教育家愛爾維修有句話說：
「即使是普通的孩子，只要教育得法，也會成為不平凡的人。」
然而我發現，現實生活中，多的是不懂教育卻還對孩子各種不滿意的父母：
有的家長習慣性打擊、批評孩子，在他們眼中，好像孩子永遠有不足。
殊不知，越是盯著孩子的缺點，孩子就越是無法長成父母滿意的樣子。
挑剔的家長
容易養出低自尊的孩子
作家三毛就曾寫信給父親控訴：
「我這一生最大的悲哀，並不是要賺得全世界，而是請您欣賞我。 」
父母對孩子充滿愛，也總是樂於幫孩子找問題，指出孩子哪裏做得不好、有什麽缺點——
這種題都能做錯了，怎麽這麽笨啊！
每天起床這麽晚，拖拖拉拉，以後怎麽辦？
要主動跟阿姨打招呼，怎麽這麽沒禮貌……
多數家長不以為然，但挑剔，很容易養出低自尊的孩子。
一位心理咨詢師分享過一位來訪者的故事：
來訪者是位女孩，女孩的母親是一名老師，對她要求頗為嚴格。
父親是工廠老板，平時工作忙，很少回家，就算在家，父母二人的交流相處時間也很有限，十分別扭。
在她的年幼環境裏，母親總是挑剔和苛責。
無論學習、生活、長相、性格，在母親眼裏永遠都能找到各方面比她優秀的孩子，常常表現出否定甚至嫌棄。
【自我覺醒，給孩子最好的原生家庭】一書中提到：
「父母對孩子的苛責，傷人的態度，偏見，以及不合理的期待，都會內化在孩子的自尊感中；
從而形成一套反自我的內在聲音。」
從母親的鏡映中，孩子最早形成對自己的感受。
在母親眼裏，她看見的是滿是缺點的自己，於是她也堅信，自己就是糟糕的。
她對咨詢師說：
「雖然別人都說我的條件還可以，但是我很看不上自己。」
學生時期，她曾擔任班幹部，成績很好，待人接物表現得可圈可點，在老師和同學眼中，是個很優秀的人。
成年後，遇到很喜歡她的男生，她的第一反應卻是「配不上」。
她說：
「談條件的愛情，對我來說更踏實一些；
碰上一個什麽都不圖只想對我好的，比起驚喜，更多的是驚嚇。」
孩子從小得到的愛，越是苛刻，越是有條件，孩子的自我價值感就越低。
工作後，面對有挑戰的計畫，她不認為自己真的有能力完成。
生活中，無論面對朋友還是伴侶，她不相信自己是值得被愛的；
也不敢主動付出，怕把握不好分寸，和別人發生矛盾，第一反應是自己的問題，活得畏首畏尾。
父母表現出的不滿意，孩子可能不會反駁，但不代表打擊和傷害會消失。
這些陰影，會一直貫穿歲月，永遠定格在孩子的生命裏。
父母越挑剔
孩子越沒動力
很多親子矛盾，大多源於父母的不懂欣賞，也源於大人習慣於用大人的眼光來挑剔孩子。
上周和家人去露營野餐，所有人都圍坐在一張桌子上烤燒烤。
吃燒烤的時候侄女因為碗邊太燙了，就放在桌子上吃。
筷子裏的肉都還沒夾到嘴邊，她爸爸就用一種十分嫌棄的口吻，當著全家人的面說她：
「擡起碗來吃，十幾歲的姑娘了，吃飯沒個吃相。 」
就這一句話，就像一盆冷水一把澆滅了孩子的好心情。
事後侄女找我哭訴：
「大家都這樣吃飯，只有我，手一擡就能挑出多少毛病，真的很無力。
到底要我怎麽做他們才會滿意啊？」
父母對待孩子不好的言辭和行為，會讓孩子懷疑自己是否真的一無是處。
在精神分析理論中，人格結構被分為三層：本我、自我和超我。
本我代表了原始的沖動、欲望。
超我則代表了道德感。
自我是在兩者中間，協調沖突。
當我們的本我有一些沖動和渴望，超我會用它的道德感去壓制本我，從而影響自我的行為選擇。
如果個體在童年早期，受到了來自父母、同伴、老師或其他權威者過多的指責與評判；
超我的力量可能會發展得過於強大，從而形成「虐待性的超我」。
具有「虐待性超我」的人看似優秀自律，其實卻可以說是一種「自虐」。
他們往往會過度地以外部的規範和準則對自我進行評判和約束，不停地指責和貶低自己，對自尊造成傷害。
很多父母可能會覺得，這不是挺好的嗎？
一個人可以對自己要求高，也更容易成功，殊不知，過度要求自己，反而會適得其反。
比如有的孩子平時成績挺好，但一到重要考試就掉鏈子，有的會厭惡學習，排斥學校；
有的難以承受巨大的學業壓力，不願向父母求助，自己又難以排解負面情緒，變得易怒，情緒失控……
在這種情況下，他們其實是被迫在保持自律。
一旦失敗，他們的自我就會被那個虐待性的超我「懲罰」，從而陷入深深的羞愧和自我厭惡。
而負面情緒，會顯著影響我們的自制力，反而讓自律變得更加困難，在追求目標的過程中陷入惡性迴圈。
如【蛤蟆先生去看心理醫生】書中所說：
「沒有一種批判，比自我批判更強烈，也沒有一個法官，比我們自己更嚴苛。」
影響一個孩子變優秀最重要的因素，不是意誌力，而是情緒。
挑剔、苛責並沒有給孩子向上的動力，相反，給孩子帶來了壞的情緒，而壞情緒，只會讓孩子痛苦，朝著優秀的反方向發展。
父母對孩子最大的托舉
是深深的理解和接受
我們希望孩子變好，卻總是用批評的方式，孩子怎麽會去做呢？
只有先讀懂孩子的內心，父母的教育才起作用。
1. 看見孩子的優點
樊登曾說：
「每一個孩子一定有不完美的一面，更多去看好的地方，發現亮點，才是一個孩子成長進步的方向。」
當你不斷地讓亮點變得越來越多，陰暗的地方就會變得越來越少，這才是讓孩子獲得自尊自信的方法。
前幾天在朋友圈看到一位媽媽吐槽孩子難教育，假期裏每天追著打著讓孩子做作業。
但孩子很是叛逆，只知道畫畫，一天能畫一幅。
看完孩子的作品，我發現，該教育的不是孩子，是家長。
孩子的畫作很有靈性，看得出很有天賦，並且對色彩的敏感度很高，用色大膽，線條均勻。
最重要的一點是，對於自己喜歡的事情有著極高的自律性。
孩子堅持畫畫的優點選擇視而不見，反而只知道批評孩子。
如果這位家長能看到這些優點並且表揚他，孩子會有強烈的被認同感，充滿自信也會更願意接受其他挑戰。
女科學家芭芭拉·麥庫林托克有句話：
「我是一朵秋天的雛菊，我相信，不是每一朵花都在春天裏開放。」
養育孩子，是一門欣賞的藝術，每個孩子都是獨一無二的，接納孩子原本的樣子，把目光聚焦在孩子的優點上，孩子才能恣意生長，活出自我。
2. 直接說出需求，調動孩子的勝任感
【非暴力溝通】一書中說：
「如果我們透過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。
反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。」
認識的一位家長，希望孩子假期能學著做家務。
她會每天早上把菜買好，然後跟孩子說：
「今天媽媽有點事情，做飯的任務就交給你了，我買了一些菜，具體x點的時候你就可以開始準備了。」
把做飯的流程全給孩子說一遍，最後說：
「要是你喜歡做什麽你就自由發揮，媽媽相信你有這個能力。 」
具體提出要求，孩子才能準確接收到資訊從而執行，給孩子留下自由發揮的空間，還能讓孩子從中獲取勝任感。
要求要具體明確，別讓孩子猜你的心思，溝通才能更加順暢，也才能更好地配合。
3. 註重培養孩子的軟實力
心理學家錢誌亮說：
「真正決定孩子一生的，永遠不是短期內的成績表現。 」
在孩子的教育上，很多家長都本末倒置，催著孩子努力考高分上名校。
只是擁有高分也不夠，還要多才多藝考級拿獎給孩子施加壓力，這樣只會導致親子雙方都身心俱疲。
哈佛大學曾經耗時75年，研究個體的成長問題。
追蹤了724名男性的家庭以及健康的狀況。
研究表明，那些長大後有出息的孩子往往具備以下四大特征：
一、具備良好的人際關系；
二、有問題意識和鉆研心理；
三、擁有極強的獨立性格；
四、學習的心理永不止步。
比起分數更應該培養孩子的品質，真正能成就孩子的是堅持不懈的努力，強烈的求知欲、上進心以及對目標的堅持追求。
心理健康、自尊自信的建立、人格發展、思維能力、抗挫折能力、自我管理能力，這些內層能力，才是影響孩子一生的重要「軟實力」。
多關註孩子自身的成長，強調過程而不是結果。
心理學上有個著名的「瓦拉赫效應」，它告訴我們：
孩子的智慧發展是不均衡的，都有強點和弱點。
一旦找到最佳點，使智慧得到充分的拓展，便可取得驚人的成績。
教育孩子，我們都應該懂得一個道理：
不要用父母理想中的完美標準來要求孩子，不滿意的高要求背後，是苛求，更是限制。
放下對完美的執念，把一個更健康的環境交到孩子手裏，讓他自己生根發芽，他會長成自己最滿意的樣子。
