我把剩下的雞樅菌全部炸成了雞樅油，希望這份鮮美可以延續更長的時間
昨天傍晚，一團團烏雲在樹梢上壓得很低，時不時地還能聽見一陣陣不太響亮的雷聲在房子上空捲動。
看著馬上就要大雨傾盆的樣子，中午給肉松餵的飯不知道是不是不合它的胃口，還剩下一些沒吃，我媽讓我爸把飯給雞拿去，將就還看得見它們還沒有回籠歇息，讓它們趕緊吃了，要不然明天就壞了不能吃了。
風呼啦啦地吹著，樹梢和竹梢使勁搖晃著頭，我家小院裏的燥熱被一掃而空，連蚊子都不知道被風刮到哪裏去了，那種感覺不是一般的愜意。
昨天中午的時候用雞樅菌燒了一頓湯喝，晚上我把剩下的用來炸成雞樅油，裝起來下面條的時候放點進去可香了。
我把那天在榨油房裏面新買的油倒了一些在鍋裏熬開，把雞樅菌放進裏面用油炸，菌子裏面的水分不少，得慢慢地把這些水分在油裏蒸發掉。
鍋裏面的水分越來越少，菌子就越來越幹，等熬得差不多了就鏟起來晾涼，倒進一個有蓋子的容器裏面，下面條吃每次放一點，可以吃很久。
一邊炸菌子我就一邊想我家肉松小狗子咋那麽假呢？好好的飯居然還剩那麽多不吃，我不禁回憶起了我小時候餿飯都還得吃的情景。
表妹來我家吃了幹煸餿飯回家，哭鬧著讓舅舅舅媽做給她吃
我媽說我小時候特橫（不講道理愛哭），早上睡醒起來就張嘴哭哭哭，一直哭到早飯吃過才不哭，天天都是那樣她氣都把我氣傷了，恨不得提出去扔了。
她和我爸還疑神疑鬼地說，是不是家裏面有啥不好的事情要發生哦？要不然為啥我莫名其妙又沒生病卻天天早上都要哭呢？
現在想起來應該是我肚子餓了不會說，只知道哭，即使說了也沒有什麽給我吃的，只能餓著等到飯做好以後吃飯。
後來打我有記憶開始，我家都是早上煮飯，早上那頓就得把一天的飯全部都要煮出來，只是為了節約柴火，那時候家家戶戶都是燒的柴火，柴火不好撿必須得節約。
大多數人都是煮的瀝米飯，米下鍋煮得差不多了就瀝去米湯放在大甑子裏面蒸，我餓得狠了等不及飯熟就要吃，父母就會給我捏一個「飯巴團」讓我先墊墊肚子。
那時候的我拿著啃得可香了，仿佛那是世界上最美的美味，現在想起來那半生不熟的米粒到底有啥吃頭呀？
也有手藝過關煮「信鍋飯」的，原理就是和現在電飯鍋煮飯差不多，只不過是燒的柴火，水摻得恰到好處直接在鍋裏把飯燜熟。
飯熟以後把上邊的飯鏟了，再燒一點小火把鍋裏那層飯鍋巴烘得又香又脆的，那層鍋巴再不愛吃飯的小孩都要啃上一大塊，在那個沒有什麽零嘴的年代能饞哭一幫孩子。
雖然不提倡吃剩飯剩菜，但那時候的人都不講究，也實在沒那條件講究，天涼剩飯剩菜放一天兩天都還沒啥事，但是大熱天的可就不行了，早飯吃了中午吃還馬虎，到晚上那飯就有點餿味了。
說是煮的一天三頓的飯，但是通常情況下三頓都是吃不完的，飯剛開始變質時原本顆粒分明的飯粒會變得黏糊起來，在嘴裏咂巴著就不是個味兒。
為了防止過夜的時候飯會更加變質，我媽會用一個大木盆裝上水，把飯盛在小點的盆裏放在水裏邊泡上，我覺得那樣做根本起不了什麽作用，第二天那飯變質得更厲害了。
大家認為我家會把這樣的飯倒掉嗎？不存在的！根本不存在的！他們怎麽會舍得把自己辛辛苦苦種出來的大米飯倒掉呢？還得繼續吃！
說實話我好佩服那時候家裏人的腸胃呀，那樣變質的東西吃下去，居然沒有一個人鬧肚子的！
可是那飯變質成那樣吃著實在是難以下咽，在嘴裏含著根本就不想吞下去，我媽想了個辦法，把飯倒在鍋裏燒小火慢慢地烘焙成像小米粒大小，然後稍微放一點豬油進去煸炒，炒得黃黃的、脆脆的，飯餿掉的味道好像被壓下去了不少。
抓一把塞進口裏嚼著居然越嚼越香，那時無論是我還是父母大家的牙口都很好，嚼得口幹了就喝開水連菜都省下了，我們大家狼吞虎咽地把剩飯三下五除二就解決光了。
我表妹有一次到我家來就吃到了我媽做的這種炒餿飯，她吃得津津有味，回去非要鬧著讓舅舅舅媽給她弄，他們又搞不明白她說的到底是個啥，表妹在家裏哭鬧了好幾天，最後我舅來問我媽到底給表妹吃了啥她天天念念不忘，我媽才告訴他，把兩人都整得哭笑不得。
我家不但吃餿飯，我爸還去河裏撈了好幾次人家炸了魚當時沒浮起來，最後才「發泡」浮起來的魚吃。
那魚眼珠子都是灰的，提著老遠就聞到一股臭味，叫他別吃他還拿眼睛瞪人：「又不是藥鬧倒的，是炸死的咋吃不得？」
把魚剖了多少放點油一煎，那肉都自動脫離了刺，味道不是一般的難聞，整得我一陣幹嘔，我和我媽一點不給他吃。
他吃完了還是沒打過標槍，還振振有詞地說：「只要經過高溫消毒啥事也不會有！」如果擱現在那做過魚的鍋都不能要了。
我不知道那個年月怎麽會那麽窮，現在遍地的柴火都沒人撿，那時候哪怕就是樹上掉下來的葉子也是各家是各家的，去人家林子裏面都只能悄悄地刨一點，不能讓人家看見，假如看見了兇的人還會把背兜一起都給人奪了去的。
我記得小時候我媽背著大背兜、拿著「哈耙子」，我在後面背著小背兜，我們一起爬上我家後面那道長長的斜坡再翻過山去，到山那邊的林子裏面刨樹葉回來當柴火。
我媽刨樹葉，我就在一旁撿一些樹上掉下來的枯枝，寶貝似的豎著裝到我的小背兜裏，撿滿一背回家倒出來根本就沒多少。
想著自己也是一個有用的人了，能給家裏拾柴火體現自己的價值了，心裏滿滿的都是驕傲，我媽跑一趟我也跑一趟，小孩子似乎根本感覺不到累一樣。
歲月就像殺豬刀，刀刀催人老
時光荏苒歲月如梭，幾十年好像一眨眼就過去了，當年那個帶著孩子撿柴火的年輕媽媽已經佝僂了腰，風霜早已爬滿了她的臉頰，歲月賦予了她滿頭華發。
而媽媽身後跟著的那個孩子，吃盡了生活的苦頭、命運百般的磨難，人生僅過了一半，生離死別都經歷了，如今她每天奔波於野外田間、穿梭在崇山峻嶺之中，努力地用自己的雙肩為家人撐起一片天。
在這蒼茫的天地間，我只是一個匆匆的過客，我看見過花開、傷感過葉落，幻想過在下雪的日子裏有人牽著自己的手，走著走著就白了頭……
如今鏡子中的自己兩鬢斑白，不是自然而然的衰老，而是被生活的重擔壓成了連自己都討厭的模樣，但只要還活著我就得堅持下去……
不知道誰說的小時候枕頭上都是口水，長大後枕頭上都是淚水；小時候，微笑是一種心情，長大後，微笑卻成為了一種表情。
以前在外面打工，一塊多錢一分鐘的長途電話還要跑老遠的路，我隔不了幾天就要去打一次，每去一次都要翻開電話薄把想打的電話都打一通。
現在我每月1000分鐘的通話分鐘數，至少有980分鐘送給了電信公司，不管是電話也好、微信也罷，我覺得如果沒有什麽事真的不想去打擾別人，也許別人也是這種想法，所以我才會覺得自己越來越孤獨。
我也不知道，是我變了還是這個世道變了，也許一切都變了吧！經歷得越多就越不想說話，幾十年匆匆過去了一切早已物換星移，曾經的朋友由於所處的環境不同，想說的話別人未必能懂，更不可能感同身受，我也就慢慢學會了冷暖自知，學會了把這個平台當一個樹洞每天碎碎念。
我媽成天在我耳邊叨叨說她和我爸死了我該咋個辦，我笑著說你死都死了還操那麽多心幹什麽？
背過身去卻不禁淚濕眼眶，我知道她還是關心我的，她只是想在她有生之年看到我有個歸宿，有個肩膀可以依靠，可媽媽卻不懂，比孤獨更可怕的事情是跟一個錯誤的、不懂自己的人在一起生活，那是一種曠日持久的折磨，我已經沒有勇氣再去把那種驚心動魄的生活重演一遍了。
如果有可能，我想要找的伴侶不但要有一定的經濟能力，還得靈魂和三觀相契合，我知道這純屬天方夜譚。
既然老天爺讓我重新有了一次洗牌的機會，就算沒有拿王炸的命，怎麽著也得有點JQKA才行，再是345那樣的小牌我寧願不上桌！哈哈！我這算不算是心比天高命比紙薄？
我不禁想起了一個故事，老師問：「青蛙和癩蛤蟆有什麽區別？」
學生回答說：「青蛙思想封建，只會坐井觀天，是負能量；而癩蛤蟆思想前衛，一心只想吃天鵝肉，積極向上，永不放棄，是正能量！」
最後青蛙上了餐桌，成為了食物；癩蛤蟆上了供台，成為了金蟾。所以長得醜並不可怕，關鍵是要想得美；理想總是要有的，萬一實作了呢！哈哈！哪怕長得再醜我也想做一只想得美的癩蛤蟆！
我知道今生今世沒有那樣一個人會因我而來，我長長久久、孤孤單單的等待也不過是在給自己找一個徹底放棄的理由而已……
