你好，我是麒麟妈妈。和你分享育儿、教育心得的双胞胎妈妈。
前两天，和朋友聊天。说起家中老人帮忙带娃的话题——
原本「年轻的小两口上班挣钱养家，家中老人帮衬着带娃」是很简单、平常的家事。可朋友家的老人偏偏就抱怨：「很累」、「还让我们带娃，毫无孝顺之心」、「凭什么你就这么没本事」……
一通输出下来，家里搞得仿佛乌烟瘴气。
或许，在不幸福的家庭中，永远都流行着现在「有障碍的亲子关系」中很时髦的那句话： 父母在等着孩子感恩，孩子在等着父母道歉。
因为父母在先，所以这也是一个「鸡生蛋」的故事和逻辑，所以我更愿意通过父母的种种言行，来说说为什么孩子「不愿意感恩」这个的话题。
言行一：有些父母，就喜欢在孩子面前「装」
「我不指望你养老，更不指望你能孝顺我。」有很多父母，在一开始就会对孩子说这样的话，但等到自己真的年迈或是需要帮助时，又恨不得挂在子女身上，甚至只要孩子有一丁点做得不好，就开始各种辱骂和道德绑架。
说这句话的人，实际上充满了虚伪。
不指望的背面是「指望」。正是因为自己本心认为自己有恩于孩子，但又为了显示自己的「伟大」，于是要将「不指望」宣之于口。
一个真正为孩子着想的父母，往往做得很多，说得却很少，对于自己「伟大」的标榜更是稀有——因为他们会觉得爱孩子是最自然的事，用不着到处叨叨。
就像平常里， 一边控制孩子，一边又显示自己的包容开明。
上一分钟说：你吃鱼，妈妈不喜欢吃鱼，你都吃了嘛！
等孩子把鱼都吃完了，下一分钟又来一句：我不吃，那还不是为了省给你吃啊！
面对孩子的学习， 一边怕孩子压力太大「抑郁」，另一边又拼命地想让孩子成绩好点，给自己「挣面子」。
一会儿是：「好好努力就行了，不要太在意结果，过程也同样重要。」
一会儿又是：「你不好好读书怎么行？这么一点分，就怕连高中都考不上，以后又能做什么？」
一下说：「自己过好就行了，你也不用担心我们。」
一下又说：「别人家的儿子姑娘，哪次回来不是大包小包，xxx家还给了好几十万到家里翻修房子呢！」
可以说，这样的父母自己没什么本事，全部的希望都寄托在孩子「出人头地」上，但又不甘于认清自己的「不行」——一边沉浸于营造一个「伟大无私」的人设，另一边又对于现实显得极度的「势利」。说起话来就是「颠三倒四」，和孩子交流起来也没有一句坦诚。
孩子面对这样的父母，往往感到「混乱」继而「愤恨」：因为不知道父母到底想让自己怎么样，仿佛自己怎么做都是错，整个人变得矛盾而不自信。
孩子有时甚至不是考虑自己怎么变好，生活得更美，而是要去揣测父母们那些拐七绕八的想法，让人感到非常拧巴而憋屈。
都说「君心不可测」，但这样父母的心是「压根测不出来」，让人崩溃而无奈。
言行二：把父母有恩这事儿，到处宣扬形成「道德枷锁」
如果我们仔细观察就会发现一个现实而有趣的事实：
那些经常认为孩子不容易，默默为孩子付出过的父母，往往家庭是「母慈子孝」，整个家庭是和睦而快乐的。
但经常当着亲戚、外人的面，说自家孩子不好，甚至说：「我这么做都是为了ta，ta还不知道感恩，就是白眼狼。」的父母，往往就能「自证预言」，子女就是不亲近她！
都说「爱，是一种回音壁」，你真切地去爱一个孩子，特别是和自己有血亲关系的孩子，难道孩子就真的体察不到？
学习，是一种模仿的过程。
当父母用某种方式对待孩子时，孩子也会模仿你的方式去对待你和他人。这是一种很自然而简单的反馈方式，而不是某种道德约束就能形成的行为习惯。
所以，当很多父母向外人宣扬「父母有恩」，「自己为孩子付出了多少」，只是在他人面前有了高大的人设，但孩子对此感到痛苦和难堪——谁也不是天生就想让人沮丧的，更何况是自己的父母呢？
言行三：父母给予得越多，得到的却可能越少
现在网上有这样一个很流行的观点：既要做妈妈，也要做自己。
是「做妈妈」这个事情不值得，所以还得要让「做自己」这事儿来凑个数吗？
实际上并不尽然。
一个孩子的出生、成长，的确会花费一个人、一个家庭很多精力、时间和金钱——如果完全将自己陷入其中，甚至为了这件事没了自己，就不可能没有丝毫的怨言，这就容易形成一种「回旋镖」式的自我怀疑和报复。
这种不平衡的心态，会有意无意地带进养育孩子的过程之中，就会觉得「我付出这么多，我也应该收获很多」。
这其中可能有「孩子对自己特别好」的期待，也有可能是认为孩子理应更有出息……
但人就是这么怪：你对好事的期待不一定会发生，但对于人的某种「诅咒」，往往就灵验得很。
所以，有时对孩子的付出、不断地强调恩情，往往不是期待的回报，是一种算计，收获的也只能是子女的不情不愿。
所以，哪怕你付出得越多，特别是嘴里老是念叨，就成了孩子身上的一种沉重枷锁，所得到的收获就可能越来越少。
父母和子女之间原本就是血亲连接，成为了一家人。如果有一方在计算着收益与产出时，或许这份感情就在不知不觉中消耗殆尽了。
