你好，我是麒麟媽媽。和你分享育兒、教育心得的雙胞胎媽媽。
前兩天，和朋友聊天。說起家中老人幫忙帶娃的話題——
原本「年輕的小兩口上班掙錢養家，家中老人幫襯著帶娃」是很簡單、平常的家事。可朋友家的老人偏偏就抱怨：「很累」、「還讓我們帶娃，毫無孝順之心」、「憑什麽你就這麽沒本事」……
一通輸出下來，家裏搞得仿佛烏煙瘴氣。
或許，在不幸福的家庭中，永遠都流行著現在「有障礙的親子關系」中很時髦的那句話： 父母在等著孩子感恩，孩子在等著父母道歉。
因為父母在先，所以這也是一個「雞生蛋」的故事和邏輯，所以我更願意透過父母的種種言行，來說說為什麽孩子「不願意感恩」這個的話題。
言行一：有些父母，就喜歡在孩子面前「裝」
「我不指望你養老，更不指望你能孝順我。」有很多父母，在一開始就會對孩子說這樣的話，但等到自己真的年邁或是需要幫助時，又恨不得掛在子女身上，甚至只要孩子有一丁點做得不好，就開始各種辱罵和道德綁架。
說這句話的人，實際上充滿了虛偽。
不指望的背面是「指望」。正是因為自己本心認為自己有恩於孩子，但又為了顯示自己的「偉大」，於是要將「不指望」宣之於口。
一個真正為孩子著想的父母，往往做得很多，說得卻很少，對於自己「偉大」的標榜更是稀有——因為他們會覺得愛孩子是最自然的事，用不著到處叨叨。
就像平常裏， 一邊控制孩子，一邊又顯示自己的包容開明。
上一分鐘說：你吃魚，媽媽不喜歡吃魚，你都吃了嘛！
等孩子把魚都吃完了，下一分鐘又來一句：我不吃，那還不是為了省給你吃啊！
面對孩子的學習， 一邊怕孩子壓力太大「抑郁」，另一邊又拼命地想讓孩子成績好點，給自己「掙面子」。
一會兒是：「好好努力就行了，不要太在意結果，過程也同樣重要。」
一會兒又是：「你不好好讀書怎麽行？這麽一點分，就怕連高中都考不上，以後又能做什麽？」
一下說：「自己過好就行了，你也不用擔心我們。」
一下又說：「別人家的兒子姑娘，哪次回來不是大包小包，xxx家還給了好幾十萬到家裏翻修房子呢！」
可以說，這樣的父母自己沒什麽本事，全部的希望都寄托在孩子「出人頭地」上，但又不甘於認清自己的「不行」——一邊沈浸於營造一個「偉大無私」的人設，另一邊又對於現實顯得極度的「勢利」。說起話來就是「顛三倒四」，和孩子交流起來也沒有一句坦誠。
孩子面對這樣的父母，往往感到「混亂」繼而「憤恨」：因為不知道父母到底想讓自己怎麽樣，仿佛自己怎麽做都是錯，整個人變得矛盾而不自信。
孩子有時甚至不是考慮自己怎麽變好，生活得更美，而是要去揣測父母們那些拐七繞八的想法，讓人感到非常擰巴而憋屈。
都說「君心不可測」，但這樣父母的心是「壓根測不出來」，讓人崩潰而無奈。
言行二：把父母有恩這事兒，到處宣揚形成「道德枷鎖」
如果我們仔細觀察就會發現一個現實而有趣的事實：
那些經常認為孩子不容易，默默為孩子付出過的父母，往往家庭是「母慈子孝」，整個家庭是和睦而快樂的。
但經常當著親戚、外人的面，說自家孩子不好，甚至說：「我這麽做都是為了ta，ta還不知道感恩，就是白眼狼。」的父母，往往就能「自證預言」，子女就是不親近她！
都說「愛，是一種回音壁」，你真切地去愛一個孩子，特別是和自己有血親關系的孩子，難道孩子就真的體察不到？
學習，是一種模仿的過程。
當父母用某種方式對待孩子時，孩子也會模仿你的方式去對待你和他人。這是一種很自然而簡單的反饋方式，而不是某種道德約束就能形成的行為習慣。
所以，當很多父母向外人宣揚「父母有恩」，「自己為孩子付出了多少」，只是在他人面前有了高大的人設，但孩子對此感到痛苦和難堪——誰也不是天生就想讓人沮喪的，更何況是自己的父母呢？
言行三：父母給予得越多，得到的卻可能越少
現在網上有這樣一個很流行的觀點：既要做媽媽，也要做自己。
是「做媽媽」這個事情不值得，所以還得要讓「做自己」這事兒來湊個數嗎？
實際上並不盡然。
一個孩子的出生、成長，的確會花費一個人、一個家庭很多精力、時間和金錢——如果完全將自己陷入其中，甚至為了這件事沒了自己，就不可能沒有絲毫的怨言，這就容易形成一種「回旋鏢」式的自我懷疑和報復。
這種不平衡的心態，會有意無意地帶進養育孩子的過程之中，就會覺得「我付出這麽多，我也應該收獲很多」。
這其中可能有「孩子對自己特別好」的期待，也有可能是認為孩子理應更有出息……
但人就是這麽怪：你對好事的期待不一定會發生，但對於人的某種「詛咒」，往往就靈驗得很。
所以，有時對孩子的付出、不斷地強調恩情，往往不是期待的回報，是一種算計，收獲的也只能是子女的不情不願。
所以，哪怕你付出得越多，特別是嘴裏老是念叨，就成了孩子身上的一種沈重枷鎖，所得到的收獲就可能越來越少。
父母和子女之間原本就是血親連線，成為了一家人。如果有一方在計算著收益與產出時，或許這份感情就在不知不覺中消耗殆盡了。
