平時母慈子孝，一寫作業就「雞飛狗跳」，這是很多家長們和娃互動的常態。
輔導作業時很多家長會情緒失控，就是因為好多時候，在家長看來十分簡單的題，可怎麽教，孩子都不會。
最近有段影片沖上熱搜，江蘇一位985博士畢業的媽媽輔導四年級的女兒寫作業被急哭。
影片中，孩子抹著眼淚，媽媽則對著鏡頭哭訴，「就幾個生字，寫了3個小時」「我都不想做她媽了」「我也想控制我自己，不想罵她……」
我身邊不少家長在輔導作業時情緒特別激動，總深呼吸提醒自己，「生了學渣還能塞回去咋地，淡定淡定，不能打不能打，親生的，親生的！」
其實我也經歷過這個過程，女兒剛上小學那會給她輔導功課，我也搓過火，晚上睡覺前還關起門來，跟娃爸吐槽：
「你說，這麽容易的題，怎麽就不會呢？同一類別的題說過好幾遍，都講這麽明白了，還要我怎麽教！」
直到我有天知道了「知識的詛咒」，就突然想明白一件事，終於理解為什麽「我們覺得如此簡單的題，娃做起來卻那麽費勁？」
什麽是知識的詛咒？
這要追溯到1990年美國史丹福大學，一位名叫伊莉莎伯的博士候選人透過實驗得出的結論。
伊莉莎伯讓一些同學作為敲擊者在桌子上敲擊樂曲（像【祝你生日快樂】這些耳熟能詳的旋律），讓另一些同學作為聽眾猜歌名。
敲擊者預測有50%的聽眾能猜出正確答案，可實驗的25首歌曲中，才有一首被準確猜出了歌名。
敲擊者心中也是疑團重重，「明明這麽很簡單的曲子，可聽眾為什麽就是聽不出來呢？」
最後伊麗莎解釋說，因為敲擊者腦中有一個龐大的知識體系，幫他腦補了旋律，所以他覺得簡單。
而且他根本就理解不了聽不到音樂的聽眾，只能靠「嗒嗒」的敲擊聲努力辨認旋律，就像在聽一段摩斯電碼。
這現象，在心理學被叫做「知識的詛咒」。
說的是我們一旦知道某樣東西，就很難想象不知道它的情況，而且會預設別人也應該知道。
是我們自身儲備的知識「詛咒」了我們。
所以，輔導娃做作業時，明明我們覺得很簡單的知識，掰開揉碎講得很清楚了，可孩子就是聽不懂。
這時，父母覺得溝通根本不在同一個層次上啊，一股莫名的火湧上心頭，不是劈頭蓋臉把娃罵一頓，就是急火攻心把自己憋出內傷 。
仔細想來，這大概就是父母和孩子之間存在的認知偏差。
好多時候，我們總以自己的視角去判斷孩子對知識的掌握情況，所以根本無法體會到娃內心深深的迷茫。
而且越是高知父母，對知識掌握越深，這情況就越發普遍。
要我說，想要破除「知識的詛咒」，關鍵就在於換位、理解和包容。
01.
多想想曾經的自己
小時候，我們都玩過一個遊戲「我來比劃，你來猜」。
覺得自己比劃得已經夠明顯了，可對方就是猜不出；可自己猜的時候，又完全get不到對方的點。
其實大多時候，我們總習慣從自身角度出發去思考問題，下意識把自己的感受代入到別人身上，以為對方也是這樣想的。
正所謂「與人相處，貴在換位」，我們每個人的身份地位、知識積累，看問題的角度，都會導致體驗感受的不同。
自己覺得很簡單，就該是這樣啊，語氣中隱藏不住的幾分嫌棄，讓娃只覺我們要麽不耐煩，要麽太傲氣。
我們不妨多回憶一下小時候，那個曾經解不出難題的自己。
上中學那會，看老師在黑板上講證明題寫下「顯然、易得」，我卻怎麽也看不出這裏為什麽「顯然、易得」，至少在我看來，求解過程並沒老師說得那麽容易。
一道難題已經夠讓人郁悶的了，如果這時再有人用你不理解的方法指導，感覺簡直崩潰。
在和孩子溝通時，多用自己的成長經歷，理解眼前這個不知所措的娃，「蹲下來」站在他的視角和高度解決問題，去揣測他的心情，留意他的反應。
在日復一日的輔導作業中，我告訴自己：
「這些知識點我都掌握二三十年了，再加上這麽多年積累的經驗，對它的理解已經非常純熟了。
可這些知識點在孩子的認知儲備居里是全新的，對她來說確實有難度，得多給她點時間消化理解。」
這樣一想，我不急也不氣，孩子也覺得我有耐心，越來越懂她了。
02.
同頻理解，縮小資訊差
簡書上有位作者分享了自己輔導上小學的大侄子數學題的事。
他一上來就用方程式給解出來了，並告訴他說這樣做很簡單。
結果侄子說，老師還沒有講過這個知識點。
一不小心就陷入了「知識的詛咒」中，我以為你知道，所以我用方程式教你解題。
實際情況是，你並不知道方程式是什麽東西，所以看不懂我的方法。
可如果不用方程式，作者也不知道該怎麽解，只好讓大侄子自己翻教材，看看最新學的知識點。
所以我們在輔導孩子作業前，要了解他學到什麽進度了，能夠對新的概念理解了到什麽地步。
首先，根據題目鋪設娃已有的知識點層層遞進，逐步消除他的認知偏差。
接下來，有意識調整我們講解的語言，盡量把抽象的概念用大白話描述出來，復雜問題簡單化。
第三步，用娃熟悉的東西做類比，幫他在學習新知識時，將未知概念與已知概念相互結合，增強理解。
最後，幫娃養成預習的習慣，這樣老師和家長在講述新概念時，他已經提前在大腦中儲備了這部份知識，就能更接近大人的認知層次，吸收效果也更好。
03.
「他的條件可能不如我」
當學霸父母回憶起自己的光環時刻，就更不懂作為學渣孩子的難。
前陣子看到一位老師講：自己的兒子數學才考了18分，班主任問她是做什麽工作的，她說在隔壁學校打掃衛生，實在沒臉說自己是老師。
下面幾千條評論中，各路家長找到共鳴，紛紛談起自己的感受。
很好多學霸表示自己當年是學霸，如今卻生了個學渣。
其實，不管是智商還是能力，娃是很難超越學霸父母的，這確有科學根據。
以前朋友圈裏流傳過一張圖，不知道你看過沒有：
圖裏太爺爺沒有爺爺智商高，爺爺沒有爸爸智商高，爸爸沒你智商高。
你作為家族最優秀的孩子，又找了位優秀的太太，你們夫妻倆智商都是130，那麽跟100的平均值相比，有30的盈余。
但智商遺傳這個東西就好比遺產稅，稅率極高，大約是1/3左右。
所以對不起，你家娃不能全部繼承這30，還得交個1/3的「智商稅」，那麽大概率你家娃的智商折後只有120。
其實不管從外表身高、運動能力，還是智商情商、學業水平，當父母水平越高時，娃就可能越平凡，即便比普通人好，卻很難超越父母。
這就是「均值回歸」，也就是說高智商的父母生下的娃，不一定都是高智商。
我們得有這個心理準備，所以幹嘛要把自己的成功經驗強加於孩子身上，讓誰心裏都不痛快呢？
就像電影【大亨小傳】中，有一句經典台詞：
每當你想要批評任何人的時候，要記住，這個世界上所有的人，並不是個個都有過你擁有的那些優越條件。
包容每個孩子的多樣性，是對娃的一種深深理解，也是保護他自信心最好的方式。
