文/蘭媽談育兒
孩子控制不住脾氣，這是他們的內在情緒出現了問題，及時引導、幫助孩子做好情緒管理，他們才可以更好地感知一切，不被糟糕的情緒所幹涉
遊樂場裏有一個七、八歲左右的小男孩，玩了一天時間，還吵著鬧著不回家
遊樂場的廣播也開始播報：
「今天的營業時間即將結束，請家長帶小朋友們有序安全離場，接下來是園內消毒時間」
眼看著遊樂場的孩子都離開得差不多了，男孩還在那裏發脾氣，說什麽也不離開
媽媽解釋說：「遊樂場下班了，小朋友們也都走了」
男孩不聽
媽媽繼續耐著性子勸導說：「你看，遊樂場的阿姨都在打掃衛生了，我們再不離開，一會就該被往外邊趕了」
男孩還是不聽
身旁的媽媽也開始情緒暴躁起來，扯著嗓子就開始大吼說：「你走不走」
看到孩子依然不走，她就拖著孩子往外走
男孩使勁掙紮，她就發瘋地對孩子連踹帶打，非要讓孩子示弱認錯不可
講真的，同為父母，我能理解媽媽那一刻的生氣與無助
可孩子發脾氣了，講究的也是用一些方法「套路」孩子，讓孩子自己認識到自身行為
特別是以下5種「套路」方法，對孩子的壞脾氣就大有幫助：
01
第三者效應
換一個人和孩子溝通
當孩子怎麽說都不聽、怎麽做也不把你的話當回事時，那就不要再說了
孩子聽不進的情況下無疑是浪費口舌，家長也很容易因此陷入情緒漩渦，孩子壞脾氣沒管好、反而把自己氣得想揍人
同樣在遊樂場玩得不走的情況，蘭媽也經歷過
兩個女兒裏，大女兒是出了名的嘴硬、脾氣犟，你越不讓她做的事情、她越要想盡辦法去做
有一次，發現了一個從來沒有去過的大型遊樂場，孩子喜歡玩，就應允帶她去了
結果，從早上玩到晚上，遊樂場都下班了，她還賴那裏不走
我告訴她：「如果沒玩好，我們可以明天再來，因為遊樂場已經下班了，我們總不能不講道理、賴在這裏不走吧」
女兒才不管那些，反正你說什麽，她都不聽
為了讓女兒意識到遊樂場已經沒有小朋友了，我特意告訴她：「那你玩，我在外面等你，等你玩好了我們再回家」
女兒環顧四周，看到沒有小朋友了也不傻，直接抱緊我大腿，說什麽也不讓走，一副「我就要無理取鬧，還是你跟著我一起無理取鬧」的姿態，著實是讓人生氣
沒辦法了，我只好找來遊樂場的工作人員，請求她給女兒講講道理
沒想到人家單憑一句「小朋友，遊樂場今天已經要歇業了，如果還想玩，明天再來好不好」，女兒就麻溜地往外跑，然後穿上鞋跟我離開
這就是心理學上的「第三者效應」
一個長期和你相處的孩子，知道你的脾氣、也不會害怕，只會不停地挑戰底線
而自己以外的「第三者」就不一樣了，本身就孩子理虧的情況下很容易心虛，也能很快回歸理智、知道該怎麽做
02
十二秒效應
發完脾氣等等再溝通
為什麽我們跟發脾氣的孩子越溝通越糟糕，親子關系也變得越來越差
這就要看看心理學上的「十二秒效應」了
所謂的「十二秒效應」，指的就是一個人被某件事情情緒帶動的時間只有12秒
在那12秒時間裏，整個人都被情緒所奴隸，也容易不受控制地做出很多極端的事情
等過了這12秒之後，心情就會慢慢恢復以往的平靜，溝通的時候也顯得更好相處一些
但可惜的是，很多家長都沒有意識到這12秒的重要性
每次一遇到孩子 無理取鬧、亂發脾氣 的時候，第一反應就是如何壓制、讓孩子按照我們自己的計劃去完成某些事
有一位急性子媽媽，她每次面對慢性子兒子時都氣的恨不得甩幾個巴掌過去
前幾天，這位媽媽又遇到一件讓她暴跳如雷的事情—兒子不寫作業，被老師在群裏點名了
得知這件事後，遠在外地出差的媽媽立馬打電話質問原因
兒子為了逃避責任，就理直氣壯地告訴她：「是組長冤枉我，我明明已經交作業了」
眼見著孩子還發起脾氣，媽媽就一而再強調：「你確定是組長檢查作業前就寫完了，而不是後來補的」
孩子說：「我確定」
媽媽就找到老師了解情況，結果得知，她兒子的作業每次都要組長催，催了才知道沒寫，然後當場補的，至於補的作業品質怎麽樣，自己翻翻孩子的最佳化設計就知道了
一聽到這裏，媽媽明白是兒子騙了她
一氣之下，她就把最近買給孩子的玩具和衣服都退了，包括這次的六一兒童節禮物
孩子呢，也因這件事跟媽媽置氣不理人
這就是陷入了糟糕情緒的惡性迴圈，被壞情緒左右，自然也就說不出什麽好聽的話
所以，人與人之間溝通，情緒穩定才是了不起的本事，也是能輕松解決問題的資本
不管什麽時候、也不管遇到了什麽事情，面對發脾氣的孩子，我們能做的就是孩子發脾氣之後等待12秒
然後再問問：「這件事情是這樣嗎」，「我們可以好好聊聊嗎」
03
踏板效應
想想站在對方的立場
小時候經常聽奶奶說：「愛之深，責之切」，他們那個年代在教育上嚴厲一些，也是為了子女好
可事實上，任何關系都要講究踏板效應，你無法站對方的立場考慮問題，也自然就因為無法理解而產生指責、和埋冤了
記得以前上班遇到高峰期的時候，等公交車就像是高考一樣爭分奪秒，但凡是慢了幾秒鐘就很有可能就擠不上去了
有那麽幾次，連等了好幾次公交車都因為滿載擠不上去，而被迫等下一秒
終於，一輛看起來人不是很多的公交車緩慢停穩
由於等車的人太多，車廂裏很快就擠滿了人，車門也關不上
為了可以趕上這趟車，還在車門外的人就會說：「往裏邊擠擠吧，後面空間還大著呢」
可好不容易擠上車，看到後面還在擠時就忍不住開口說：「擠死了，後面上不來的就等下一趟吧」
這就是所謂的踏板效應
公交車踏板外的等待，會讓你不停地抱怨裏面的人為什麽不擠擠，這樣就可以上更多人
而擠上了踏板的場景轉變，又開始抱怨「擠什麽擠，上不來等下一趟不就行了」，也瞬間忘記了前幾秒還在踏板下等車的艱辛
所以呀，人與人之間溝通，很多時候都缺少了站在對方角度思考問題的耐心
但凡是多一些換位思考，溝通起來就不會變得那麽劍拔囂張、難以相處了
我們教育孩子也是一樣，凡事多站在孩子的角度想想「為什麽要這麽做」，也經常問問孩子：「你現在的想法是什麽？」
04
赫洛克效應
每個孩子需要被看見
曾經，我一直認為孩子愛發脾氣，那是無理取鬧、沒事找事，也是被慣壞了
可自從經常亂發脾氣的大女兒跟我哭訴，說她每天在學校學習壓力有多麽大，在家裏又經常被批評、被指責得快要受不了時
我才意識到，孩子發脾氣並不是單純的反抗，反映的還有來自承受能力上的求助
特別是當某些事情超出了孩子的情緒範圍時，他們就會變得格外煩躁一些，亂發脾氣的目的也是為了讓家長意識到他們目前的感受很不好
不明白這一點的時候，每逢遇到女兒發脾氣時，我都比他表現得更暴躁
不是指責：「發脾氣就能解決問題嗎？
就是抱怨說：「你有什麽資格亂發脾氣，我們又不是你的出氣筒」
很明顯，這樣的指責抱怨讓女兒更暴躁起來，他除了亂發脾氣之外還總是 大哭大鬧 地控訴我有多麽偏心
理由也是經常對她發脾氣，對妹妹很少說重話
面對這樣的控訴，我會反問她：
「那你呢？你對我的態度怎麽樣？如果不是你亂發脾氣，我又怎會對你發脾氣呢」
說到這裏，我突然意識到冤冤相報何時了這句話，而我們和孩子之間的情緒對接又何嘗不是如此呢
如果孩子對我們發脾氣，我們也對孩子發脾氣回去，那結果只會陷入更糟糕的惡性迴圈
孩子對你發脾氣接受不了，那你對孩子發脾氣、他們也同樣承受不了
這個時候就要搬出心理上的赫洛克效應了，赫洛克效應也被稱為反饋效應
主要突出的就是做好及時反饋、和評價認可
比如，你催孩子寫作業，他們發脾氣了，我們就可以把催促的方式改成反饋效應
告訴孩子：「我發現你最近寫作業的姿勢越來越端正了，這一點表現得真好」
如此，孩子就會在寫作業的姿勢上端正得更仔細，誇孩子學習上的進步也會一樣
05
皮格馬利翁效應
養出向陽而生的感恩孩子
每個小朋友都是父母捧在心尖上的寶貝，我們也總想把最好的東西都留給孩子
可比起給孩子提供多少的條件，養育孩子最需要的就是能培養出向陽而生、還懂得感恩的心態
如果我們只疼愛、不培養，那最後只會是坑了孩子、也坑了自己
姑媽有兩個兒子
大兒子敦厚老實，二兒子活潑嘴甜、還喜歡耍小聰明得到更多好處
小時候過年去親戚家，二兒子都要搶著走在前面，有親戚給紅包了，他會第一個趕緊接下
不管是一個、還是兩個紅包，只要到他手上就會說：「這是給我的紅包」，根本就不願意提平分的事兒
如果姑媽開口說什麽，他就一哭二鬧三發脾氣，直到姑媽妥協地對大兒子說：「你是哥哥，能讓就讓著弟弟吧」
大兒子不想讓姑媽為難就懶得計較，過年走親戚的壓歲錢也 順理成章 被老二一個人霸占著
後來，兩個孩子都長大了，老大每年掙了錢都拿一部份孝敬姑媽，二兒子掙的錢根本就不夠自己花，還經常想盡辦法從姑媽那裏騙錢
後來，老二外面欠下的債務太多，姑媽拿出所有的積蓄、還要賣房還債，如今一提起這件事情更是被氣得 淚流滿面
這就是偏心一方的惡果，因為害怕孩子發脾氣就輕易妥協，所縱容的不只是情緒，還有 變本加厲 的索取與行為劣質
不想養出這樣的孩子，那就需要從一開始就有效改善孩子亂發脾氣的行為
比如，著名的皮格馬利翁效應，這是一種心理力量暗示，也被稱為羅森塔爾效應
就像父母希望孩子成為什麽樣的人，就會把孩子想象成這樣的人，然後在孩子快要堅持不下去的時候給予欣賞和鼓勵
一句「你可以」的認可，還有「最近進步真的」的鼓勵，都會無形給孩子的心靈灌輸能量
直到孩子心靈得到足夠的安全感後，他們遇到問題可坦然接受，也能大大方方地分享出來，沒有所謂的情緒化、脾氣自然也就得到了有效的改善
那麽，關於孩子控制不住脾氣該如何有效應對這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
