作者：主創團·瑾山月
看過一期訪談。
主持人問相聲演員於謙：「你最怕兒子和你說什麽？」
於謙說：「我最怕他什麽也不說。」
「今天在學校怎麽樣？」「挺好的。」「你今天怎麽著？」「挺好的。」
「 永遠挺好的，這個是我最害怕的。因為這樣一來，你永遠不了解他，進入不了他的世界。孩子又沒有形成自己的人生觀，作父母的，就很怕兒子走歪路。」
是啊，孩子上學後，我們不擔心他像小話癆一樣，反而怕他什麽也不說。
在學校有沒有被欺負，學習學得怎麽樣，我們心裏總是沒底，便忍不住問東問西。
結果呢，孩子要麽嘴特別嚴，要麽幹脆敷衍了事，導致我們過錯引導他的最佳時機。
其實，親子溝通並非簡單的聊天談心，需要家長掌握技巧且有針對性。
比如，我們最關註的，孩子在學校到底怎麽樣。
你只需問清楚這4個問題，就可以幫到他們。
學校今天有什麽好事發生嗎？
兒子今年上五年級。
每次接他放學我都急著問：「今天怎麽樣？」
而他的回答也總是「就那樣，沒什麽特別的」。
我繼續追問：老師有沒有批評你，和同學有沒有鬧矛盾？考試成績出來沒？
一說到這些，他更是滿臉不耐煩，沒好氣地嫌我嘮叨。
我一度很是迷茫，不知如何是好，便上網咨詢。
一位育兒師建議我換個角度，問一些孩子感興趣的事。
比如，「今天學校有什麽好事發生嗎？」
我試著這樣問，沒想到，孩子的話匣子一下子就開啟了。
「今天語文老師給我們看了一段蘇軾的紀錄片，看到蘇軾做東坡肉時，我饞得都流口水了。」
「去操場上踢球，我們班3:0贏了隔壁班，體育老師高興壞了，說給我們發個大獎杯。」
「還有我同桌，把一套科學實驗繪本帶來送我，還約著周末一起去科技館。」
見孩子說得起勁，我聽著也高興，還側面了解到了他在學校的情況。
懸著的心終於放了下來，我便找時間向那位育兒師反饋情況。
他說：詢問孩子在學校的趣事，本質上是在探查他的價值觀，引導他看到更積極的一面。
孩子能關註到事情好的一面，不僅說明他具備觀察力，更說明他態度積極。
而孩子一旦養成這種樂觀心態，即使遇到一點小麻煩也不會被輕易打敗。
這也就是美國心理學家艾伯特·班特拉所提出的「自我效能」理念：
「一個陽光快樂的孩子，有能力面對生活中的各種困難，也能在社會中找到自己的位置。」
所以，面對孩子，我們應換個思路，正向引導。
這樣才能啟用他的內在能量，讓孩子漸漸具備「自我效能」。
今天你有什麽好的表現嗎？
生活中，還有這樣一類家長。
總怕孩子犯錯，一會擔心孩子調皮搗蛋，一會又怕他們成績下滑。
只要一有機會，他們便像審訊官一樣嚴肅又緊張地問：
「上課認真嗎？敢舉手發言嗎？有沒有闖什麽禍？」
這種質問一出口，很容易激怒孩子，傷到他們的自尊心。
這種情況，其實不難理解。
如果有人天天追著你問：有沒有犯錯，有沒有得罪人？
你肯定又氣又煩，一邊因為不被信任而寒心，一邊又陷入很深的自我懷疑。
而比起我們，孩子內心更脆弱更敏感，更容易因為一些質疑而自暴自棄。
所以與其問孩子有沒有錯，不如問他們：「今天有什麽好的表現嗎？」
這樣一來，我們就把孩子的註意力投向他的長處，一步步夯實他的信心。
恰如教育學者周正說的：
「別把孩子困在自卑裏，永遠不要讓他覺得自己不行。孩子的上進心，是靠優勢積累起來的。」
具體怎麽做，有個「洋蔥提問法」推薦給大家，咱們可以一層層地啟發式提問：
「你今天沒拖延沒遲到，那去到學校後還有其他好的表現嗎？」
「你能按時交作業，那上課時有沒有很快掌握好的知識點？」
「你那麽多愛好，那學校活動上你是怎麽展現自己的呢？」
當孩子不斷發現自己的閃光點，不斷積累自身優勢，他就會越來越自信，越來越勇敢。
今天你有什麽收獲？
前幾天，和孩子一起讀童話故事【小狗錢錢】。
作者博多▪舍費爾，建議孩子們每天寫一篇「開心日記」。
這本日記，並不是像流水賬一樣記錄日常，而是讓孩子寫下每天的收獲。
比如，去學校的路上，看到一朵很美的花，一株很茂盛的樹，進而心情大好；
比如，和同學交流時聽到了一個很搞笑的段子，一個很時新的名詞，感覺很新奇；
再比如，寫作業時，解出了一個高難度的題，領會到了一段文字的美妙，內心很充實。
慢慢地，日記越寫越多，孩子的收獲也與日俱增。
如果時間緊張，我們也可以在閑聊時，問問孩子今天有什麽收獲，或是幫他們記錄電子版的「收獲日誌」。
生活上，有沒有獨立完成一件小事，學會一道菜，或是完成一項家務；
社交上，有沒有遇見聊得來的朋友，形成健康穩定又快樂的社交圈；
能力上，有沒有掌握一門新技能，涉獵一些書本裏沒有的知識。
這個過程，其實是讓孩子關註到自身成長。
媒體人李笑來，曾引入了一個概念——復利。
什麽是復利呢？
舉例來說，如果我們有本金10萬元，年利率為10%，那麽30年之後，本利和大約是174.5萬元，超過了本金的十七倍！
這就是復利的力量，積累的力量。
養成積累收獲的習慣，孩子的成長就會更加有序，生活也將更為充實。
你有什麽事情需要爸爸媽媽幫忙的嗎？
這段時間，校園霸淩事件頻出，做家長的都很害怕自己孩子受欺負。
學校不同於社會，在相對封閉的環境裏，很多東西被隱藏被掩蓋。
就像一位作家分析的：
「一個孩子去上學，不是去一個叫學校的地方，而是去加入一個叫「我們學校」或者「我們班」的社會化人際網路。這個網路有它獨有的文化，比如打架打輸了告老師請家長是可恥的；比如對強者的尊敬和服從，對弱者的嘲笑和打擊。」
孩子心智尚不成熟，處理麻煩的能力有限，很多時候甚至連求救都不會。
這種現實下，做父母的就要主動一步，問孩子有什麽需要幫忙的。
育兒師小露，講過和女兒的一次互動。
當時女兒剛轉學去國外的新學校，天天愁眉不展不愛說話。
在她幾番詢問下，孩子才說：
「英語聽不懂，數學跟不上，在學校裏也沒人搭理我，還有壞孩子給我起外號。」
聽完後，她沒指責孩子，也沒有唉聲嘆氣，而是直接問：
「那你需要我做什麽，可以解決問題。」
女兒想了想說：「媽媽，能不能幫我惡補一下英文，或者邀請同學們來家搞個派對。」
小露明確了女兒的需求，立馬開始幫孩子找口語老師，策劃周末的家庭聚會。
在她的幫助下，女兒本以為解決不了的難題迎刃而解，又可以開開心心地上學了。
父母是孩子的領路人，也是護航者，有守護他們的責任。
不要只盯著孩子的成績，也別逼他快點獨立快點長大。
養育孩子，就像種花，需要更多的耐心和覺察。
而做到這點，第一步就是要弄明白他們真正的困惑。
前幾天接兒子放學，在校門口碰上一個爸爸追著孩子問：
「今天上課認不認真，作業都記下沒？」
「老師有沒有批評你，你沒和同學打架吧？」
見孩子不搭理他，這位爸爸又發起脾氣來：
「你耳朵裏塞驢毛嗎？真是一點教養都沒有！」
這下，本來就很煩的孩子也火了，沖著爸爸喊：
「就知道問些沒用的，有事你直接問老師好了。」
就這樣，父子倆一邊吵一邊走遠了。
看著他們的背影，我不由得感慨：真是關心則亂啊。
明明對孩子很用心，可不會溝通，用心也變成了鬧心。
因為牽掛，家長們恨不能成為「目擊證人」，盯住孩子在學校的一舉一動。
做不到這點，就只能喋喋不休地問，想方設法地打聽。
然而，你問得越多孩子說得越少，倒不如選重點講策略地問。
啟發孩子看問題的積極視角，引導他在自我優勢上努力，幫他積累生活的點滴美好。
關鍵時刻，該出手時就出手，幫孩子解決他難以消化的麻煩。
有句話說得好： 「你和孩子的每一次交流，都可能影響他的人生。」
所以，會提問會溝通，教育這件事才可能事半功倍。
與家長朋友們共勉。
