我又何曾懂过呢？
曾经年少爱追梦，一心只想往前飞，可是我又该飞到哪里呢？我不得而知。毕竟，十四岁之前的我，连县城都没有去过，第一次去县城还是在老师的带领下参加数学竞赛，虽然最终没有拿到名次，但是好歹见了一下世面。也许就是从那时候开始，心里埋下了一颗种子——我一定要好好上学，名正言顺去外面的世界看看。只是，「外面」是个很大的词语，到底该去哪里，我一直都不知道。就连后来中考填报志愿，也不过是利弊权衡之后的选择——那一年并轨招生，只有中师会分配工作，至于这是不是我想要的未来，根本没那么重要。因为那时的我，什么都不懂，不过是按照命运写好的脚本，就那样演下去。
第一次去到城市，我瞬间就呆住了。虽然这是五线小城，但是那鳞次栉比的楼，那来来往往的车，那接踵摩肩的人，一不小心就会迷失方向。不合时宜的衣着，醋溜蹩脚的紫普话，让我在一众少年中格格不入，于是我就只读书，读课本，读文学作品，读哲学著作，读思想理论……因为学校图书室借书手续繁琐，我就去外面租书看。现在想起来，那时候读书，更多的是为了弥补前面十几年的苍白，就连我自己，也不知道该读什么书。大多数情况下，我不过是读了个热闹，仅此而已。因为那个世界太大，而我的脑容量又太小，根本懂不了那么多。
（图转网，如侵删）
见了一些世界，读了一些书，心不由得就大了起来，不知道自己到底有几斤几两，满以为可以找到一份满意的工作，却不想毕业分配的时候，再一次钻进了茫茫大山。也直到那时候我才知道，人世原有人世的大书，我连这本大书的第一页都没有翻开。作为十八九岁的小伙子，走路不怕，吃苦不怕，最难的是在青春躁动的年纪，一年到头连一个同龄的异性都见不到。同事都很友好，但是二十来岁的年龄差，早已把我们分成了两代人。无数次站在校门口的桂花树下迷茫——这是我想要的生活吗？我想要的到底是什么？好像我自己都不知道。所有的一切，不过是见招拆招，根本没时间读懂自己。
一直喜欢写字，在初中班主任的影响下，最爱在纸上涂抹一些长短句子，也曾学着投稿，却始终如石沉大海。好在作为农民的儿子，我从来没有想过放弃。只是很可惜，汪国真的时代早已过去，那些伤春悲秋的文字，不过是自己的小情绪，终究只属于抽屉，鲜有面世的机会。后来有了电脑，学着在网上敲字，虽然也曾遇到了一群意气相投的朋友，只可惜在网络世界里，纯文学的东西多少有些小众。不愿意为了迎合读者换取流量，可是每每看到少得可怜的点击量，还是忍不住会焦虑。我写过故事，写过影视作品观后感，写过工作随感，却依旧不见起色，甚至一度陷入自我怀疑。我为什么写字，我想写到什么程度，我不懂，也不想懂。
（图转网，如侵删）
当第一片雪花落在头顶的时候，我才开始意识到，自己早已不是那个意气风发的少年了——如期而至的中年现象让我手足无措，没挣到钱，没照顾好孩子，没有自己的事业，所有年少的梦想都成了空想。眼睁睁地看着自己年少时射出的子弹击中了自己却无能为力。整日里浑浑噩噩，宿醉虽然能带来深沉的睡眠，但第二天醒来的庸常忙碌一遍又一遍重申现实的残酷。也曾想随波逐流，就这样过完这一生；可就这样缴械投降，多少还是不甘心。我是谁？我从哪儿来？我往哪儿去？一遍又一遍追问自己，却找不到让自己满意的答案。从始至终，我都不曾读懂我自己。
年过不惑，开始接受自己的平庸，本就不是天空的飞鸟，又怎能奢望翱翔九天？才能不及众人，智慧更是垫底，预期奢望可望不可即的天空，还不如把脚下的每一步走得稳当一些。就这样走下去，也许我们就能遇到自己的诗和远方。哪怕每次都只走出一小步，那么一年之后呢？五年之后呢？十年二十年之后呢？我们肯定会走出很远很远。人生四十，很多事都已定型，与其好高骛远，还不如接受现实，只要每一天都能少些遗憾，这就够了。此生不易，一切都是上苍的恩赐，且行且珍惜。
我想，我应该懂了。
（图转网，如侵删）
（原创不易，如有转载请注明出处。）
