文/蘭媽談育兒
家長的教育方式決定孩子的性格發展,想要把孩子養得樂觀開朗,那就要給他們塑造一個輕松有愛的家庭環境
前幾天,堂姐歡歡又在朋友圈曬幸福了
這一次呢,是她和堂姐夫帶著二伯二媽去草原旅行
從照片來看,這次自駕的司機是堂姐,左手握著方向盤、右手拿著手機自拍,身後和副駕駛都聚集著她最愛的家人
那 齊家和樂 的溫馨場面,隔著螢幕都讓人羨慕,很多親朋好友見了也紛紛點贊
值得關註的是,堂姐從出生開始手指就發育不全,十根手指不是短、就是細
也正是因為這個原因,堂姐每次都喜歡將雙手藏起來,不讓大家發現
為了安撫這顆脆弱的心靈,二媽特意講了一個善意的謊言
她說:「媽媽懷你的時候心情不好,總喜歡哭,你為了安慰我就在肚子裏不停揮舞小手,時間長了小手就受到傷害,出生時才變成那樣的」
說完,還一臉歉意地盯著堂姐看
而堂姐聽完這件事之後,也變得 豁朗 多了
她不再整天把手藏起來,每次伸出雙手而受到別人的差異眼光時,她都大方地告訴別人:「這是我保護媽媽留下的傷」
自此,堂姐的每一天都充滿著陽光,即便是遇到了困難,也能坦然從容地面對
這就是父母的教養方式決定著孩子的性格發展
想要孩子的性格變得樂觀開朗,那養育孩子的一些教調方式就要記牢了,特別是以下6個底層邏輯,現在知道還不晚:
01
從現在開始
每天陪孩子運動一小時
樂觀開朗的孩子本身就是在好動中產生的,如果我們嫌孩子太鬧、太吵了,那這個孩子就會在過於安靜的環境下慢慢孤獨、甚至不敢說話
有個朋友,年輕的時候忙於事業,脾氣比較急躁,很容易發火 殃及無辜
就拿生二胎那段時間來說吧,小女兒天天哭,抱著哭、躺著也是哭
在 身心疲憊 的情況下,朋友漸漸崩潰了,他不再像以前那樣 耐心 地站著搖晃孩子
而是心一狠地把娃丟在床上哭
1分鐘、5分鐘,不到10分鐘時間,孩子就止哭了
有那麽幾次後,孩子竟也 神奇 地乖巧起來了,頂多就是「哇哇」幾聲,沒人理之後就躺在床上望著天花板,過了幾分鐘又自己睡著了
就這樣,朋友度過了一個相對於輕松的二胎養育,就連上幼稚園的時候也不哭不鬧
可有那麽一天,當朋友帶著她女兒經過幼稚園,看到其他小朋友哭的 撕心裂肺 時,朋友問了一個問題:「為什麽你上幼稚園的時候就不哭不鬧」,女兒給出的回答是:「因為你太兇了,我不敢」
也就是那次溝通,朋友才徹底意識到:一向懂事乖巧的女兒竟然如此惶恐,甚至性格也膽小懦弱
為了彌補對女兒造成的心理傷害,朋友也開始把大部份精力都放在孩子身上,每天會陪她做一些有意義的事情
比如,和孩子運動1小時,這件事的意義就在於能夠激發孩子的童趣色彩
每天蹦蹦跳跳釋放了心理壓力,也結識了很多好動活潑的小朋友,在這種歡樂又有氣氛感的環境下,樂觀開朗的性格自然而然也就生成了
02
孩子犯錯時
幫助他們正確對待某事
孩子犯錯不可怕,可怕的是家長就此讓孩子以為他們不可饒恕,這也是導致孩子不幸福的根源
有這樣一個女孩,她特別喜歡做手工,每天回家寫完作業後就喜歡剪剪、畫畫
可女孩的想法有些特別,寫寫畫畫倒還不錯,但手裏就是不能有剪刀
否則,身上的衣服、家裏的窗簾、被褥,幾乎是能剪得動的,都很難幸免於難
有一次,女孩過生日,媽媽買了一條 昂貴 的裙子送給她
結果一個沒註意的功夫,女孩就把新裙子的網紗剪成碎片,那有一片沒一片的 突兀 畫面,直接把媽媽氣得 大發雷霆
為了讓女孩長長記性,她還當著孩子的面,把衣櫃裏女孩最喜歡的那幾條裙子送給了別人
媽媽還特意警告一番地說:「既然你如此不愛惜,那我就把那些漂亮的裙子送給別人,就你這樣的破壞大王,也不配擁有那麽好的裙子」
從那以後,女孩就變得 抑郁寡歡 ,每天回到家也躲在房間裏不願意出門
這或許就是我們希望中的安靜、乖巧和懂事,但事實上女孩喜歡剪衣服的真實目的,是給她繪畫中的人物做衣服
因為在她看來:「只是畫出了人物,還需要穿上漂亮的裙子」,於是夠義氣的女孩,就想出「有衣服同穿」的剪衣服自行設計
看吧,孩子的每一種行為背後都不是 莫名其妙 ,他們有自己的需求、想法、也有特色
哪怕是這件事讓他們做錯了事,也是自我特色的一種表現,孩子需要的也是幫助、而不是批評教育
不想破壞孩子的這份自我想象力,那孩子犯錯後就要幫助他們找到正確對待某事的方法了
比如,孩子亂剪衣服,我們就要多問一句:「你為什麽有如此特別的行為呢」
先了解孩子的內心想法、真實目的,然後再幫助孩子找到正確的實施方法,這才是養出從容孩子的有效途徑
03
取得進步了
給予具體的肯定和表揚
每一個孩子都有自己的成長節奏,多看看他們進步的地方,你會發現我們的孩子也沒有那麽差
門診上,有一個七、八歲左右的小女孩,跟在她媽媽身邊一直低著頭,走到哪裏手裏都拿著一個玩偶娃娃
由於上下樓頻繁,一會兒要做檢查,一會兒又要取報告,女孩拿著娃娃在手裏左右搖擺,多少會有些礙事
於是,媽媽跟女孩商量說:「把娃娃先裝進背包裏等到回家再玩」,女孩不同意
媽媽就生氣地大吼:「你一天到晚除了添亂還會幹什麽」,「哭什麽哭?看到你就煩」
幾句話過後,女孩更加 沮喪 了,停在原地不走,然後生氣地用手狠狠地抓撓手臂,即便是出現明顯的幾條紅抓痕也沒有反應
看到那裏,我不知道媽媽當時是什麽心理,但孩子所表現的自虐行為,卻完全是在媽媽語言打壓下所產生的
都說:「父母的嘴巴決定孩子的將來」,未來太長不敢輕易下決定,但孩子的性格卻是父母嘴巴瑞的風水
你批評打擊、孩子自卑懦弱
反正,如果我們在孩子表現得不乖時,註意觀察他們進步的地方並給予具體的表揚和肯定,那孩子的眼裏就會充滿著光芒
而迎光而行的孩子就像冬日裏的陽光,照射了自己、也溫暖了別人
04
在公眾場合
切記要為孩子維護尊嚴
養出樂觀開朗孩子的秘訣就是給足孩子體面,你在公眾場合維護孩子的顏面,孩子也會反過來珍愛父母
都說患難見真情,在相對於苦難的環境下,也能見識到一個父母對孩子的 影響力
周末和幾個親戚約著去爬山,好幾個孩子走到半路就抱怨連連
不是吐槽「路太難走」,就是哭哭啼啼地鬧著要原路返回
有一個女孩,因為不小心被石頭磕傷了膝蓋,哭聲當場就 震耳欲聾
她的媽媽聽到後先是安慰幾番,不起效果後直接煩躁地開始批評說:
「就那麽一點傷,至於嗎?」
「哭哭啼啼的,一點都不堅強,我們小時候不知道走過多少這樣的路,摔傷了也繼續爬起來照樣走路」
「你們這就是缺乏鍛煉,太脆弱了,將來到社會上都會被淘汰」
女孩聽完媽媽的話,雖然不哭了,可是整個過程都 一語不發 ,悶頭繼續爬山,時不時地還用手去抹幾下眼淚
相比於另一個同齡女孩,就有了明顯的對比了
只看見,那個女孩爬山 輕松自如 ,即便是不小心摔角了,也立馬站起來拍拍身上的灰土
大家看到後也紛紛誇她:「堅強、勇敢」
可就在下一個路口休息的時候,雨後不久的泥土還略顯潮濕,一條蚯蚓也 大搖大擺 地出現在眾人眼前
隨著一聲:「哎呀,有蚯蚓」,那個原本堅強的女孩立馬嚇得大哭
即便是旁邊還有很寬的路也不敢再往前走了,大家都勸她:「別怕」,女孩還是越哭越兇
本以為下一秒也會繼續上演罵孩子的情節,沒想到這個女孩的媽媽不一般
她先是溫柔地坐在孩子旁邊,給她講了自己小時候怕蛇、怕蚯蚓的經歷,然後又故作害怕的姿態牽引著女兒一步步克服困難
母女倆相互攙扶著的模樣,也成為了山裏一道靚麗的風景線
這就是父母捧場、和對孩子潑涼水的區別
特別是在公眾場合下,孩子也是有自尊的,如果當眾被父母批評貶低,那孩子的內心肯定是難過自卑的
但如果我們接受孩子的弱點、當眾維護孩子的尊嚴,那孩子在克服困難的,同時也收獲了堅強勇敢
最重要的是父母給了孩子體面,孩子會更懂得珍愛自己,將來也會以同樣的方式去維護父母
05
學會找優點
讓孩子明白自己也不差
每一個孩子都無法選擇自己所降生的家庭,但作為父母,我們卻可以給孩子提供有利於成長的原生家庭
有一位媽媽,因為孩子不聽話,被氣得吃頭疼藥
孩子看到後非但沒有意識到自身的錯誤,反而還嬉皮笑臉地說:「多吃點,那樣就不會被氣暈了」
聽到這裏,媽媽直呼:「養了一個白眼狼,現在就這樣,那將來還不得被氣死」
其實,養育孩子的訣竅就是發現孩子,當你學會在孩子身上找優點、而不是比誰的嗓門大時,孩子就會朝優秀的路上慢慢靠攏
這一點,蘭媽就深有感悟
以前養女兒時總覺得 「孩子就得多挫一挫,才能生的堅強勇敢」, 可當我越施壓、嘴巴越碎,而孩子卻越反感叛逆時,我就知道這樣的育兒觀是不對的
後來,我改變策略,試著從發現孩子身上優點進行細節性鼓勵後,女兒的 積極性 就更強了
曾經每天早上起床困難,穿個衣服都要磨蹭半小時的 消極怠工 ,就因為我發現她比同齡孩子更會穿衣搭配後,每天早上起床都 認真穿戴 ,特別是衣服上有 褶皺 時還不往用小手順平
這就是帶著優點成長的意義,當孩子意識到自己也不差時,他們的樂觀開朗就是克服環境的最佳狀態
06
不要長不大
給孩子足夠的自由空間
每一個孩子都有自己的花期,只不過是綻放的時間不同罷了,而我們父母能做的,就是在孩子幼年時不缺失陪伴、長大後又及時放權
有個親戚家的女兒今年要參加高考,為了孩子有個好狀態,她特意辭職在縣上租了一間房,每天變著花樣地給孩子做好吃的
都說:「有種冷叫做媽媽覺得冷,有種餓叫做媽媽覺得餓」,可孩子長大後最需要不是噓寒問暖、而是讓人感到舒服的感受
就像這個親戚,每天都擔心孩子穿不好、吃不好
比如,吃飯的時候會不停地問:
「味道可以嗎?」
「多吃點」
「不行,你吃得太少了」
「不多吃點怎麽行,沒有營養大腦就發育,所以你學習才會那麽吃力」
就這樣,本來是對孩子 噓寒問暖 的關心體貼,可女孩卻覺得她媽媽太掃興了
特別是把吃飯多少、和學習好壞拿出來對比,簡直是 「哪壺不開提哪壺」, 孩子也錯誤地以為媽媽就是 變著法 地故意吐槽她學習不好
在這裏,媽媽對女兒的愛是 毋庸置疑 的,可關心則亂,明明 字裏行間 都沒有責怪的意思,但過度的關心和打比方,就很容易讓孩子心生錯誤認知
有句古話說得好:「言多必失」
我們養育孩子也是一樣,特別是在溝通方面最好是 簡而易懂, 當孩子長大後也要及時放權、給孩子足夠的自由空間
特別是青春期左右的孩子,他們認為自己已經是個 小大人 了,可父母卻仍然不放心,總是 習慣性 地把他們當作小孩子去看
這種在長不大的認知,對孩子來說就是一種變相否決,長期以往,孩子的信心就會遭受打擊
所以,想要養出樂觀開朗的孩子就要守住一些底層邏輯,唯有如此,孩子才能成長得更
那麽,關於能讓孩子變得樂觀開朗的一些底層邏輯,大家還有哪些不一樣的建議與看法呢?歡迎評論區留言分享!