文/蘭媽談育兒
孩子不會主動改變，除非他們能感受到變好的希望
有個親戚，她女兒是出了名的撒謊大王
作業沒寫完，非撒謊說寫完了
作業不想寫，也撒謊說忘在學校忘記拿了
為了營造考出好成績的進步獎，甚至還膽大妄為地作弊、改成績作假
直到這些謊言被發現，女孩還淚眼婆娑地表現出無辜者姿態
一句句「我沒有撒謊」，更是說得那麽理直氣壯
為了糾正愛撒謊這個臭毛病，女孩媽媽一而再地提醒、嘮叨，可孩子始終是沒有聽進去只言半語
如果再說些什麽，還情緒激動地反過來指責說：「你就是不相信我，就是討厭我」
於是，明明是在糾正孩子撒謊問題，最後卻變成了誰也不讓誰、誰也看誰不順眼的親子戰場
看著一家人時常為了女孩的撒謊問題而 唉聲嘆氣、愁容滿面 時，我突然想到「 孩子是不會主動改變的，除非他們能感受到愛 」這句話
事實上，孩子撒謊、能變好的秘訣也是如此
我們希望孩子糾正錯誤，那有些事情就要學會看破、不說破
比如，以下幾種情況時就要懂得智慧與方法相結合了：
01
孩子撒謊時
要懂得「詐」出真相
孩子撒謊成性，這件事在蘭媽身上算是切身體會過了
在過去的教育經驗裏，我還總結了一句話：
「喝酒的人不會承認自己喝醉了，撒謊的孩子也不會承認自己的撒謊行為」
以前沒有意識到這一點時，每次女兒一出現撒謊行為，我都直接給她貼上「撒謊」、「騙子」的標簽
結果，每次一聽到這裏，孩子就會下意識反駁說「我沒有」
在一個認定撒謊、另一個又不服氣犟嘴的情況下，我和女兒的關系一度降到冰點
特別是走了很多彎路，也試過很多方法起反作用後，我逐漸意識到：孩子撒謊成性時，正確的做法不是逼迫孩子承認問題，而是想辦法「詐」出真相
這不，為了讓女兒在暑假也養成良好的學習習慣，我特意在暑假前就準備好了兩個計劃：
第一，額外購買了暑期作業，包括專項訓練、還有沖刺試卷
第二，準備好刮刮卡，完成對應任務後可抽獎，以此作為學習激勵
結果呢，剛開始兩天，有了刮刮樂的學習激勵，女兒確實積極多了，每天不用提醒就能完成對應的學習任務
可後來幾天，我又發現了一個嚴重的問題：那就是試卷後面撕下來的答案不見了
找了好幾天依舊沒有蹤跡後，再加上女兒每完成一張試卷就重復說： 「這些都是我自己做的」， 給人一種明顯的 「此地無銀三百兩」 感覺
而那個時候的我，已經學會了看破不說破
為了讓她主動承認錯誤，我又分兩步計劃：
全家一起找試卷答案，找不到不準睡覺
先問妹妹整理時有沒有看到，回憶一下放在哪裏了
做完這兩步後，我最後才問她：「你好好想想，是不是放在哪裏忘記了」
有了前面的鋪墊後，女兒也沒有那麽心浮氣躁，直接回應說「我好好想想」
就這樣，遺失的試卷答案最後是從一個玩具盒裏被拿出來的
最重要的是當謊言被「詐」出真相後，即便是沒有刮刮樂作為學習激烈，女兒對學習也開始了真正的認真、與積極
這是什麽？這就是我們保護了孩子撒謊後的羞恥感
比起讓孩子承認謊言，家長更應該做的也是在相對於輕松環境中讓孩子認識、並糾正錯誤
02
孩子退縮時
要懂得「帶」出勇氣
聽過一個二胎媽媽管教孩子的方法：「把老大管好，老二就自然而然變好了」
其實，這裏說的就是榜樣性教育
可是以「老大」作為「老二」榜樣這個目標，具有很強的局限性
老大優秀，老二自然跟著一起優秀
如若不然，那對老大的要求務必會更加嚴厲一些
有個朋友，大女兒11歲，小女兒6歲
她的教育理念就是：「妹妹還小，把姐姐管好，妹妹就會跟著一起學好」
可結果呢，妹妹乖巧順從也只不過是建立在「媽媽太兇」的基礎上
而姐姐，也因為過度養育而提前進入叛逆期，每天不是跟妹妹吵架打架，就是跟媽媽頂嘴、鬧脾氣
一直以來，朋友這個媽媽，都覺得這就是天生的，沒辦法改變
直到有一次姐姐疊衣服被誇獎後，每天都熱情地幫忙整理、做家務，朋友才意識到：孩子是需要誇的
自此，她不再以姐姐為目標嚴厲要求
每次對兩個女兒 寄予期望 時，也會嚴格要求自己先達到這個標準
就拿前幾天兩個孩子去冒險樂園來說，兩個姑娘 滿懷信心 地登上魔鬼尖叫滑梯，可準備順著滑梯往下滑時望了望，還是 猶豫不決 地退縮了
姐妹倆呢，也占著位置十來分鐘還沒有行動
性格急躁的朋友，見不得那一幕，跑上前就準備批評一頓，可待登上高台往下看時，她只覺得一陣恐慌與害怕
大概是有了切身體會吧，想要批評的話也堵在喉嚨裏沒有說出來
為了讓兩個女兒相信滑梯沒有那麽可怕，她也是做了很大的心理準備，在克服恐高與害怕後率先滑下滑梯
緊接著，兩個孩子也伴隨著爽朗的笑聲一滑而下
這就是「帶出來」的勇氣
恐懼、害怕的事情如此，孩子的學習與成長也是一樣
孩子最需要的也是父母作為榜樣的陪伴，而不是在數不清的要求下成為別人的榜樣
03
孩子擺爛時
要懂得海豹式鼓掌
孩子身上的所有問題都不是無跡可尋，停下來多看看就能找到答案
還有一位媽媽，她育有一兒一女
大女兒從小積極上進，學習成績好、還是一學就會的「別人家孩子」
原本以為有了大女兒的優秀經歷後，照著養，就能把小兒子也同樣養得很優秀
可結果卻啪啪打臉了，每次遇到寫作業的時候兒子就各種擺爛
姐姐在學校把老師布置的作業寫完，回家後又接著做額外買的練習題和試卷
弟弟呢，基本上就是不催不寫，催了也是邊玩邊寫，明明半小時就能完成的作業，非要浪費一兩個小時還完成不了
看著姐姐的積極向上，再看看弟弟擺爛的一臉無所謂態度，媽媽只覺得氣不打一處來
對著弟弟就開始嘮叨說：「看看你姐，再看看你，哪怕有姐姐一半的自覺，我也不知道要省多少心」
但結果依然是磨蹭貪玩、擺爛、沒有上進心…
看著同一屋檐下，卻完全不同狀態的兩個孩子，媽媽怎麽也想不通，為什麽會生出如此 懶惰成性、擺爛不求上進 的孩子
直到有一次家訪，事情才出現了轉機
那一次，在老師開啟家校共育話題後，媽媽 首當其沖 地訴說了孩子身上的很多問題
看著把頭埋得越來越低的孩子，老師眼尖地示意媽媽別說了
隨後，老師又讓男孩從書包裏掏出上周考試的試卷，然後又孜孜不倦地鼓勵說：
「老師發現你最近聽課認真多了，以前不會的題現在也能輕松解答，就是這張考試卷子看起來沒有發揮出屬於你的水平，相信如果再給你一次機會，一定能考出讓人驚艷的成績」
果不其然，有了老師的認可和鼓勵後，那段時間也是男孩發揮最大努力的時候
這就是認可的力量
每個孩子都有屬於自己的成長節奏，也許他們現在很優秀，也許他們現在差強人意，但每一朵花都會迎來屬於他們自己最耀眼的時刻
家長能做的，也是在孩子光芒的時候鼓勵他們繼續努力，失落糟糕的時候多一些認可，也懂得在海豹式鼓勵的熱情洋溢中，讓孩子相信自己、並成為更好的自己
04
孩子不優秀時
眼裏沒有「別人家孩子」
那些年，我們消耗所有精力去培養孩子的盡心盡力，也許恰恰是打壓孩子學習動力，消磨孩子生命活力的罪魁禍首
有一個讀四年級男孩，他的媽媽是老師，爸爸也是博士生畢業
父母都是高學歷，在期末考試前也做了一系列考前規劃
有考前復習、有疑難點專項訓練、也有重點知識朗讀背誦…
可不分晝夜的輔導結果卻是不盡人意：
語文：78分
數學：17.5分
英語：36分
道德與法治：43.5分
科學：20分
這個結果，對於高學歷的父母來說，是充滿不甘心的
特別是身為媽媽的老師，直接是羞愧難當，她不能理解兒子為什麽成績考得那麽差，更不能理解過去 日日夜夜 的知識輔導，都輔導到哪裏去了
說到這裏，我突然想到一位輔導孩子學習到 崩潰大哭 的媽媽
她自訴說：
我畢業於985，一直以來都認為輔導小學知識，那都是小意思，可每天累死累活輔導到深夜，成績非但沒有提升，反而下降到倒數名次，到了四年級更是直接叛逆厭學，也真的不明白，為什麽使出渾身解數卻依舊不能讓孩子變好」
事實上，這位媽媽的求助，也幾乎是父母們輔導作業會崩潰的共同心聲了
那為什麽會出現這樣的情況呢？歸根結底的原因，還是我們在輔導這件事上用力過猛了
記得有位媽媽講過一個例子
她說，輔導班裏有一個特別厲害的老師，成績倒數的孩子送到那裏，都能從以前的不及格培養成考出九十分的高成績
剛開始的時候都以為這個老師是個神話，可老師自己卻說出了一個很多人都不知道的秘密
那就是身為輔導班老師的他，教得了別人的孩子，卻唯獨教不了自己的孩子
每次回家和孩子能說的話也 寥寥無幾 ，遇上喜歡聽的話，還能多聊幾句
如果孩子不願意聽，那根本就不會給你多說一個字的機會
後來，經過一段時間了解才發現，原來 「教得了別人孩子，卻唯獨教不了自己孩子」 的背後真相，竟然是來自態度上的區分
教得了別人的孩子，那是態度上的認可和鼓勵
而教不了自己的孩子，那也是因為要求太多，所以才不斷苛責和打擊
正如輔導老師孩子的那句：「為什麽你就是不能好好說話，就像你在輔導班那樣輕言細語」，
是的，真正能改變孩子的力量，從來都不是靠批評、嘮叨的蠻力
你眼中的孩子是什麽樣子，孩子最終就會朝這個方向去發展
而聰明父母能做的也是在有些事情上看破不說破，盡量多一些鼓勵、認可、尊重、和支持
如此，孩子才能由內而外地慢慢變好～
那麽，關於孩子變好的「秘訣」就是看破不說破這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享 ！
