文/蘭媽談育兒
自從放假以來，鄰居家裏幾乎就沒怎麽消停過
每天聽到最多的聲音就是來自作業輔導的崩潰聲
這不，今天一早還沒有睡醒就聽到對門傳來批評孩子的熟悉聲音
本著關心角度，我向鄰居發去了關懷訊息
沒過2分鐘，她就發來了一條又一條長達60秒的語音抱怨
大概的意思就是接受能力差，面對學習的態度敷衍、偷懶，還有不服管教等等
而說起孩子身上這些問題時，她還總結了一個論點：「二胎家庭裏一般老二、會比老大聰明，老二考上大學的機率也比老大高一些」
為了驗證這個論點，她還特意拿身邊的一些親戚朋友舉例
結果，透過身邊一些例項分析，也確實發現大部份人對二胎家庭的看法，就是「老大憨、老二精」
換句話來說，也就是老二比老大聰明些
可事實上，這裏也是我們教育孩子的一道分水嶺，更是「二寶為什麽會比大寶聰明」的根本原因形成
特別是以下幾種誤解，很容易就形成了「老二比老大聰明」的假象：
01
大小誤區
大的就應該讓著弟弟妹妹
「媽媽，姐姐罵我」
「媽媽，姐姐打我」
「媽媽，姐姐一天到晚就知道欺負我」
這是家裏小寶 隔三差五 就要向我告狀的口頭禪
一直以來，我也認為，大寶是姐姐，很多事情就要有當姐姐的樣子
於是，過去那段時間，倆姐妹每次吵架，只要妹妹一哭、一告狀，我就下意識地批評姐姐，責怪她「沒有當姐姐的樣子」
如果老大不服氣，頂嘴幾句，我也態度強硬地對她說：「你是姐姐，就應該讓著妹妹」
直到有一次，她們再次因為一件事爭吵起來：妹妹把姐姐的頭按在窗台上敲打，姐姐卻悶不作聲地待在一邊不說話
當我發現不對勁，問姐姐怎麽了，她才兩眼含淚地望著我，然後說出妹妹敲打她頭的事情
而妹妹呢，姐姐話還沒講完，她就 嚎啕大哭 起來，嘴裏還不停地重復「 姐姐罵人，她罵我 」的話
看著妹妹 滔滔不絕 地訴苦，再看看姐姐一聲不語的悶頭樣子，那一瞬間我突然倍感內疚
要知道，在妹妹沒有出生以前，姐姐也是一個整天喜歡 嘰嘰喳喳 的性格，如果誰欺負她了，那小嘴巴直接不饒人地要爭個贏
再看看現在受委屈也不吱聲的模樣，我忍不住問她：「妹妹把你打疼了，為什麽不說話」
她想了想，然後告訴說：「我怕你吵我，說我當姐姐的，都不知道讓著妹妹」
那一刻，姐姐或許真的「很憨」，但究其原因，還是在於我這個存在「大小誤區」的老媽
如果僅僅是因為老大年長一些，就應該凡事都讓著老二，那未免也偏心得太明顯了
即便弟弟妹妹年紀是小，但品性修養、待人處事這件事和年齡無關
孩子不會可以學、不懂也可以教，但絕對不能以「年齡小」為借口搪塞
否則，「大讓小」觀念一旦形成，對老大是忽略傷害、對老二則是驕縱了
02
強弱誤區
總喜歡拿兩個孩子作比較
世界上沒有相同的兩片樹葉，我們的孩子也是如此，只有先看得到孩子身上的優點，他們才會成長得越來越優秀
樂樂和童童，本來是特別要好的姐妹花，兩家又是親上加親的親戚關系
可不知道為什麽，最近一段時間不管去哪裏，樂樂都要問一句「童童會去嗎」
如果回答會，那樂樂說什麽都不出門
如果回答不會，那她就會開開心心地做好出門準備
剛開始，媽媽還以為這是兩個孩子發生了什麽矛盾
直到家裏打算聚餐，樂樂請求媽媽 「不要喊童童來」 ，真相才慢慢浮出水面
原來，樂樂並不是有多麽討厭童童這個玩伴，只不過是童童太優秀了，每次兩個孩子在一起時，大家都喜歡拿她們做比較
特別是樂樂的媽媽，最喜歡說的一句話就是：「你整天跟童童一起玩，她身上的學霸氣質怎麽一點都沒學到」，直接讓樂樂倍感沮喪
事實上，有一個處處都優秀的好朋友，樂樂比誰都要壓力大
為了能跟朋友匹配得上，她一直在悄悄努力變好
為了讓大家也看看她身上的優點，私底下也對自己嚴格要求
可結果卻是，優秀的童童處處都 大放光彩 ，樂樂怎麽努力也追趕不上
再加上平時經常被拿出來比較，漸漸地，樂樂就害怕和童童同框出現
這就是強弱之分的誤區
我們總習慣用別人的優點來激勵自家孩子，殊不知，你的每一次比較都是在打壓孩子那僅有的微弱信心
好朋友之間如此，一個爹媽生養的兄弟姐妹也不例外
有個親戚，生了對雙胞胎，他們家的情況就是如此
哥哥是人見人誇的品學兼優，傳說中的別人家孩子
弟弟是調皮好動的闖禍精，傳說中的三天不打、上房揭瓦
家裏人為了中和教育，逢事就喜歡把哥哥的優秀事跡拿出來提醒，還不忘提醒弟弟一句：「你要多向哥哥學習」
結果，弟弟越來越討厭哥哥，故意搶哥哥的東西，還聯合外人一起欺負哥哥
這些事情被發現後，媽媽第一時間就把弟弟狠狠教訓一頓
沒想到，情緒激動的弟弟還連著媽媽一起推倒了
事後再說起這件事，弟弟不知悔改，還一如既往地反抗說：「反正你們有哥哥就行了，就當沒生過我吧」
看吧，兩個孩子的家庭，優秀的不全是老二，最關鍵的是在於家長如何看待
還記得當代知名作家鄭淵潔曾說過：「你怎麽看孩子的，孩子就會長成什麽樣」
這個理論用在教育上也是一樣
如果我們對孩子一個捧、一個貶，那有一方必定會受到傷害
所以，二胎家庭最忌諱的就是強弱誤區，更不能拿兩個孩子做比較，容易激發矛盾、還讓孩子覺得父母偏心
03
認知誤區
年齡大就應該懂得的更多
暑假了，閨蜜最近可是忙得很
大女兒數學考了18分、英語考了36分
這成績，閨蜜務必在暑假期間要實作彎道超車
另一方面，小女兒幼稚園畢業，下半年就要讀小學，在有了姐姐 「管太松」 的前車之鑒後，她也開始緊抓幼小銜接
於是，為了大、小女兒的學習成績，她購買了大量暑期練習題，整個暑假也被安排得 滿滿當當
可計劃開始的頭一天就不太順利
大女兒的基礎實在太差了，數學的位置與方向是 一問三不知 ，就連除法和乘法的基本理論也都沒有弄清楚
正因如此，一整張試卷，能做對的也就是那麽三、兩道題
最讓閨蜜崩潰的，還是一個知識點前邊剛講完、孩子後面就忘記了
一道計算題也是一樣，數碼一轉變，立馬就不知道什麽意思了
一遍又一遍、一天又一天，等到了第三天，閨蜜輔導作業時還直接把自己給氣哭了
她一邊吐槽大女兒：
「太笨」
「豬腦袋」
另一邊，又拿小女兒能靈活運用知識、快速做對題來做比較
幾番下來，本來還有些開竅的大女兒，竟然變得越來越迷糊了
明明昨天已經掌握的知識點，到了今天再次做題時直接崩潰地吐槽說：
「你講太快」
「題太難了」
無奈至極，閨蜜直接找到班主任求助
而老師在得知整件事情的來龍去脈後，也一語點醒地說：「孩子情緒低落、焦躁的時候，他們大腦往往都是混亂的，根本沒辦法正常思考」
是呀，這就是來自家長身上的認知誤區
經常見到很多家長，在他們的認知裏就是「年齡大就應該懂得更多」
包括：
成年人走過路、吃過的飯要比孩子多，所以孩子就要聽大人的話
哥哥姐姐年長，學的知識多，所以就應該比弟弟妹妹更聰明，做題的速度更快
這種來自年齡差的誤區，跟我們拿孩子做比較是具有相同程度的傷害
畢竟，每個孩子都有屬於自己的成長節奏，家長能做的就是在孩子身後默默支持：
優秀的時候鼓勵認可，期待他們再接再厲
糟糕、落魄的時候安撫內心，讓孩子重獲信心，成為更優秀的自己
04
養育誤區
一個孩子時照書精養、細養
同樣一個爹媽生的孩子，同樣的家庭下成長，為什麽孩子會有優劣之分呢
在回答這個問題前，蘭媽想問大家一個問題：
「我們在生老大、和老二時的感受、和心情都一樣嗎」
說說蘭媽自己吧
生老大的時候，第一感覺就是 「終於生下來」的 放松，接下來就是喜悅中包含著懵懂、還有對未知的緊張
特別是繈褓裏的女兒 哭啼不止 ，丈夫把小小家夥抱到我旁邊，孩子立馬安靜不哭後，那種 血脈相連 的奇妙感覺，直接融化了我的心
自此，一個孩子的稀罕，讓我樂此不疲，把所有精力都投在老大身上
為了能做一個合格的媽媽，我也積極從書上、網上尋找各種育兒影片，每天只要有時間就收集經驗收為己有
只要是孩子想要的，二話不說：立馬就買
只要是能讓孩子開心的，那不管三七二十一，也會跟著照做
看著小家夥一點點成長，我還在為自學成才感到 沾沾自喜
可隨著孩子年齡逐漸增長，我慢慢發現
養孩子不止是吃飽穿暖、成為安全守護者，還要成為孩子心靈、品性、和學習上的 引導者
特別是孩子上學之後，習慣是拉開學習的敲門磚，而內心承受能力、和社交品行，則是決定最後能走多遠的內驅力
所以，有了教育老大的經驗試錯後，對老二的教育就更加全面、綜合一些了
比如：
老大以前是照書養，每天喝多少奶粉，嚴格精確到毫升，每天午休多長時間，也會調好鬧鐘提醒
老二呢，有了對老大照書養的精確管控反撲叛逆後，對老二的養育則更註重獨立、與習慣的養護
正是有著如此養育區分，老二從小就比老大獨立、自覺性強，平時不用催也能把自己的事情做好
從這一點就可以看出，二胎家庭裏的孩子，並不是二寶比大寶更聰明，而是家長前期的養育經驗不足
有了養育大寶的經驗作為鋪墊後，能避免走彎路、也能把老二教育得更優秀一些
那麽，關於二胎家庭裏二寶會比大寶聰明這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
