當媽以後對這個話題真的有特別多的感觸！想問一下有多少人當媽媽以後哭得不能自己的？有多少人當媽媽以後一邊哭一邊抱著孩子哄的？還有多少人一邊哭到崩潰一邊自己不停地慰自己的？別人我不知道，但是我自己真的就是這麽經歷過來的！
可能有些人會說你這種人就是太矯情了，其實真的不是我們矯情，一方身體內激素水平在作祟，還有一方面角色還沒轉換過來，想想當初單身的時候多自由自在，生完小孩的之後連睡個整覺都變成了一種奢侈。尤其孩子剛出生那段時間隔兩三個小時就要餵一次奶。整日整夜的沒休息。還有些很多人是完全沒準備好就突然當媽媽，面對孩子的哭鬧她們完全不知道怎麽回事，只能盲目的抱著哄。
面對身材走樣，孩子哭鬧，失去工作。我也曾經十分焦慮。看著曾經那些漂亮的衣服，好不容易說服自己穿進去，結果拉鏈都拉不起來了。那一刻我真的崩潰到哭了！拿起鏡子看到自己那張憔悴的臉，嚇得我兩三年都沒好好照過鏡子了。剛開始孩子生病我就會不停得找自己的原因。像當初我女兒出生的時候體重偏輕，差點就住進保溫箱了。那時候我就是不停得在內心裏責怪自己怎麽懷孕的時候不多吃點，多喝點。怎麽不吃點有營養的。從而導致孩子現在這種情況。那時候就想魔怔了一樣，現在回想起來其實我比任何人都想肚子的寶貝健康，怎麽會不好好吃東西呢。但是那時候我從懷孕吐到快生產。每天除了迷迷糊糊的睡覺就是在吐。根本沒有精力再做其他事情了。
其實最難受的是失去工作，失去朋友。整個生活只剩下孩子和老公！如果老公好的還好點，會關心你，會陪你說說話，開導你。如果老公是那種要麽不回來，一回來就抱著手機等吃飯的。吃完等睡覺的會更慘。想找個人說話都沒有。而很不幸這些我都經歷過，但是並不是我老公對我不好。他很好！只是他不怎麽愛說話，我自己當時那個情況就是說什麽我都聽不進去。總是莫名的發火。莫名的想哭！後來我也漸漸的發現了我自己的問題。我那時候在想我自己是不是郁郁癥了？
自從發現這個問題之後，我不停得提醒我自己，不可以這樣的！不可以這樣的！慢慢的把頭腦裏面亂七八糟的都丟出去了。開始慢慢的學會欣賞自己！肯定自己！贊美自己！以前我會覺得自己很胖很醜，現在我會想有點胖胖的挺可愛的，自己不難受不影響健康就好了！這些衣服穿不了。那不是剛好有借口給我買新衣服嗎。這樣想想不是挺好的嗎？
失去了工作但是我也交到了一幫寶媽好友。大家每天有聊不完的話題。也挺好的。不用每天上班受老板的氣。
小孩子生病感冒了，正常啊，我們大人也會啊。正常的生小病有助力她的身體生長，能讓她的身體有一定的抗體。
最最重要的是她的童年只有那麽幾年，好好陪伴她長大就好了！因為我小時候生活在農村，家裏人根本不會去考慮小孩子的感受，只要不餓著就可以了。可能是因為這個原因，我特別希望自己能給她一個溫暖的童年！希望所有寶媽們，不要太焦慮，停止對自己的內耗！等你回頭來想想就會發現你陪伴寶貝的這幾年是她也是你最幸福的日子了。童年就一次，一個溫暖的童年可以照亮孩子一輩子的路，一個不幸的童年或者需要一輩子來撫平。
