作者：蘑菇餃子（爸媽精讀作者）
最近，好友忍不住跟我吐槽：
「我覺得我養了一只白眼狼！」
原本乖巧懂事的孩子，現在變得越來越離譜。
考上國內的大學，不肯去，非要出國留學，家裏不得不東拼西湊，攢夠出國的費用。
好不容易畢業，工作還沒著落，就要家裏給他買輛車。
最近開始找工作，清閑的工作嫌錢少，薪金高的又嫌累。
看到身邊的朋友都有房子，又要家裏給他買房。
說到最後，朋友忍不住鼻子一酸：「你說這孩子，什麽時候才能長大？」
看著她日漸憔悴的臉，我不禁感慨：
多少中國式父母，總是怕自己給孩子的不夠多，但這種自以為地對孩子好，其實只是一種自我感動式的犧牲。
飯菜幫忙打好，衣服幫忙穿好，結果讓孩子覺得父母的付出天經地義。
想讓孩子真正地長大，父母最該做的是改變和孩子的相處模式。
真正的改變，從這5次結束做起 。
3歲結束孩子的餐桌
【超級育兒師】中，有這樣一個片段：
兩歲多的孩子，每次吃飯都必須由父母來進行。
父母不餵，他就不吃。
擔心他長不高，全家人連哄帶騙，甚至得用衣架打才能讓孩子正常吃飯。
其實，孩子一歲多就逐漸進入幼兒叛逆期。到了兩三歲，會產生強烈的自我意識。
這個階段的孩子，內心總是渴望「我要自己動手，我要自己吃飯」。
可父母總是擔心孩子太小，自己吃飯會弄臟衣服、吃不飽飯，選擇繼續餵食，久而久之，孩子慢慢喪失自己進食的權利。
而且餵食的過程中，孩子「我不想吃了」的意願很容易被父母忽略，明明不餓還被強制餵食。
等到孩子再大一點，潛意識裏會對吃飯愈發排斥和抗拒。
父母的幹預，養不出獨立進食的孩子。
在孩子3歲開始放手讓他獨立吃飯，不僅可以培養孩子的自理能力，同時也可以增加孩子體驗、練習、管理自己行為能力的機會。
父母學會結束孩子的餐桌，才能提升孩子的自我效能感，他才相信自己有能力做好自己的事情。
6歲結束孩子的臥室
李玫瑾教授接受教育采訪時說：
「三歲之後要讓孩子和家長分開睡，這一點很重要。」
很多父母覺得孩子怕黑、沒有安全感，所以不敢一個人睡覺。
但如果只是單純想透過陪著睡覺來解決，不僅問題還在，還會讓孩子產生依賴。
一旦孩子過度依賴家長，很容易變得沒有主見，遇事只會逃避或推脫給他人。
有時候，不是孩子離不開父母，而是父母舍不得孩子。
兒童心理學家普遍認為：如果孩子未滿3歲，還處於「依賴期」的他們是需要父母的陪伴的。
但當孩子滿3歲之後，孩子便開始有獨立的意識；孩子到了6歲時，更是有了性別差異的意識，心理也處於重要的發育階段。
3至6歲之間，是父母與孩子分床睡的最佳時段。
這時候開始分床睡，鍛煉的是孩子的獨立性和與人交往的邊界感。
當然，在決定和孩子分床睡時，不是直接將孩子趕到自己的房間，而是可以創造一些分床睡的「儀式感」，避免孩子產生一些不必要的心理負擔。
陪孩子一起，按照他自己的喜歡裝扮自己的房間；選擇他喜歡的床，再一起挑選出他鐘愛的床上用品。
讓孩子對自己的「地盤」充滿了期待，意識到「我要自己睡覺了」；再陪著孩子在他的小床上進行「脫敏」訓練，直到孩子可以自己分床睡。
就像斷奶一樣，分床也需要態度堅決。
循序漸進地撤離孩子的臥室，培養孩子的性別意識，讓孩子可以明白男女之間的區別與界限，也能更好地鍛煉孩子的自控能力。
10歲結束孩子的私人空間
有位寶媽曾在朋友圈說，自己跟孩子發生了一些沖突，孩子一氣之下竟然連學都不去上了。
追問之後才知道，原來是孩子爸爸經常偷看孩子的資訊。
孩子曾經多次跟爸爸說過，不要去登QQ看他的資訊。但是父親不僅不聽，還把他的密碼給改了，說是為了孩子能好好學習。
此外，孩子在家根本就沒有屬於自己的空間，父母老是隨意進出他的臥室。
心理學表明， 孩子的年齡越大，需要的私人空間也就越多。
特別是從10歲開始，他們開始喜歡獨處，不願意跟父母說心裏話，更喜歡透過日記、網絡聊天等方式來表達。
但現實中，大多數的父母都對孩子的私人空間有種本能好奇和窺視欲。
他們打著「為了孩子好」的名號，進入孩子的私人領地、想了解孩子的私密。
越是這樣，越容易激起孩子的反感，推開的是孩子的房門，但關上的卻是孩子的心門。
一到這個階段，父母一定要做到： 理解、尊重、不打擾。
盡可能給孩子提供一個可以獨立生活的空間，讓他可以做自己想做的事。
結束孩子的空間，不打擾孩子的休息、學習或其他事。
做有邊界感的父母，培養出有邊界感、懂得尊重別人的孩子。
18歲結束孩子的選擇
之前有位女生在微博上爆料，媽媽想讓她報考公費師範生，可是她不喜歡。
和母親溝通失敗後，她偷偷地改了誌願，並成功被北京電影學院錄取，而她的媽媽接受不了，就把她的錄取通知書給藏了起來。
現實中，這種恨不得把孩子一生都攥在手裏的父母很多。
殊不知，父母過多幹涉，只會影響孩子自己的判斷和想法。
孩子小的時候，媽媽問道：「想喝牛奶還是果汁啊？」孩子說想喝果汁，媽媽卻說：「你還在長身體呢，還是喝牛奶吧！」
到了高中分科時，孩子說他喜歡文科，媽媽又會說：「學理科好找工作。」
上什麽大學聽父母的，找什麽工作聽父母的，談什麽物件，也得聽父母的。
父母可以給予孩子愛，但不是把想法強加在孩子身上。
紀伯倫說過：「你的孩子，並不是你的孩子，他是由生命本身的渴望而誕生的孩子。」
孩子長大後總是要離開父母，在外面獨當一面。
既然孩子已經成年，就請把孩子自己選擇的權利還給他。
他會在一次次的選擇中，學會為自己的錯誤負責，學會更慎重地做決定，也學會主宰自己的人生 。
老鷹不會把幼鷹推下懸崖學飛，但是會在它長到足夠大時將它驅逐。
不幹擾孩子的選擇，學會放手，才能讓孩子自由地飛翔在更加廣闊的藍天裏。
婚後結束孩子的家庭
前不久，一段男子在婚禮上和媽媽十指緊扣，過分親密的影片火爆了網絡。網友們評論紛紛：
「不知道的，還以為是他倆結婚呢。」
「這新娘看起來像是一個局外人。」
影片釋出的一個月後，新娘選擇離婚，原因是受不了婆婆天天和老公影片。
白天工作一天，晚上原本屬於小兩口的時間也被婆婆給占用了，讓人很難接受。
有人說， 好的家庭關系，應該像一鍋生米，浸泡在鍋裏，但粒粒清晰，界限分明。
孩子成家後，和父母就已經一分為二，成為兩個獨立的家庭。
自古以來就存在的「婆媳問題」，實質上也就是婆婆沒有邊界感，過於幹涉孩子的婚姻生活。
這種在父母看來的「愛」，卻會給新家庭造成更多的矛盾。
每個人都有自己的生活方式，也不期望被約束、被管教。
孩子已經成年，擁有守護自己幸福的能力，對人對事也都有自己的判斷。
他的伴侶，才是那個陪他走過人生下半場的人。
作為父母，最大的成就是讓孩子獨立地走向自己的人生。
放手，並不代表停止對孩子的關心，而是學會不要過度操控孩子的人生 。
北大才女趙婕說過這樣一段話：
我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體地結束，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。
這世上所有的愛都是以聚合為目的，唯有一種愛是以分離為目的：那就是父母對子女的愛。
越早讓孩子作為一個獨立的個體從你的生命中分離出來，你對他的愛就越成功。
在合適的時間，體面地結束孩子的生活，他才能真正地學會長大。
願我們都能做有邊界感的父母，培養出獨立優秀的孩子。
作者簡介：蘑菇餃子，富書作者，喜歡文字，用文字治愈心靈，一個人要想成功，不被阻撓，不被誘惑，這就是遮蔽力，文章：爸媽進化論，富書重磅推出新書【遮蔽力】，本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究註：本文章圖片來源網絡，如有侵權，請聯系刪除
