文/蘭媽談育兒
清晨一早的街道上，有一個女孩和媽媽著急忙慌地出門
可剛走到半路時女孩似乎想起了什麽，她對旁邊的媽媽說：「我小黃帽忘記拿了」
媽媽一聽，當時就無語了，對她女兒說：「那是你的事，你記住了，書包記不記得背，小黃帽記不記得拿，這些都是你自己的事，忘記了，那就自己看著辦吧」
本來就略顯焦躁的女孩，一聽這話，頓時就走不動路了，拉著媽媽的胳膊也變得沈重起來
特別是媽媽感受到走路費勁後，又開始批評說：「你想幹嘛？還走不走了？」
女孩快要急哭了，帶著懇求的聲音再次對媽媽說：「我想回去拿小黃帽」，媽媽接著告訴她：「你現在都快遲到了，要是再回去拿小黃帽的話，你到學校還吃不吃飯，上不上學了啊」
沒辦法，女孩只好跟著媽媽繼續走，可學校有「不戴小黃帽，不系紅領巾就扣分」的規則，女孩剛到學校就被高年級姐姐攔下，她也急得嚎啕大哭起來
本以為，媽媽對這件事會表示理解、和包容，可沒想到，等到人群散開後，她卻跟另一個家長抱怨說：
「動不動就哭，不就是小黃帽忘記拿了嗎？有什麽好哭的，真是太脆弱了，就這樣遇到一點小事就哭的孩子，到了學校老師也不會喜歡」
而另一個家長則回應說：「別著急，孩子就是還沒有開竅，等開竅就好了」
聽到這裏，我突然想到一個關於「養男孩一旦開竅就是黑馬」的育兒話題，其突出的主題就是激發孩子的成長潛力，讓他們從此走向開掛人生
事實上，男孩需要開竅，女孩也是一樣
當你覺得孩子不如期待那樣成長時就要及時改變思路：每個孩子都有自己的成長特征，尊重並激發孩子的潛力，才是開竅的關鍵
比如，以下5種潛力激發，孩子一旦開竅就是一匹黑馬
01
不要試圖改變孩子
要允許他們自己做自己
之前聽過這樣一句話，覺得很有感悟
原話是這樣說的：
一位家長想要把自己的孩子教育好，那首先就要放棄「成為別人家孩子」的幻想，還要認清「孩子開竅是早晚的事」這個現實，當你真正能了解、欣賞、並且支持孩子時，他們才會在變好的路上越來越強大
龜兔賽跑這個故事，相信大家都不陌生了
記得女兒讀一年級的時候，學校專門組織的課外活動中就有「龜兔賽跑」這個節目
在節目沒有開始前，大部份學生都覺得「烏龜太慢了，肯定跑不過兔子」，他們也紛紛把贏的那一票投給小白兔
可結果呢，比賽剛開始的時候兔子一蹦一跳，眼看著快要接近終點時卻掉頭跑向最愛的胡蘿蔔，不管旁邊的學生如何加油打氣始終都掀不起波瀾
而烏龜呢，雖然緩慢、但一直在堅持向前爬行，對周圍的誘惑充耳不聞，特別是看到兔子掉頭被胡蘿蔔吸引後則爬行得更賣力
最後的結果，也是扛住誘惑的烏龜完美勝賽，更給在場的學生們深深地上了一課，同時也讓大家都明白「堅持就是勝利」的道理
其實，我們想要孩子開竅也是一樣的道理
每個孩子都有屬於他們自己的潛力，激發潛力最簡單的方法就是讓孩子參與、體驗、和總結
也可以說，不管是學習也好、還是日常生活中的技能提升，我們家長要做的，就是不要試圖去改變孩子，堅持並允許他們自己做自己
哪怕這個過程是錯誤的，也要讓孩子親身經歷一番，特別是那些性格倔犟、不肯接受別人建議的孩子，往往經歷過切身體會後才能喚醒他們舉一反三的思考潛力
02
不要在意別人眼光
孩子在你眼裏有光就行
經常聽到很多家長羨慕「別人家的孩子如何如何優秀」，這樣的思路無疑是把孩子往外推，肯定也不利於孩子的潛力發揮、成長水平提升
事實上，家長對比「別人家孩子」帶來的後果很嚴重
開家長會時，外出學習的數學老師講了培訓導師分享的一個例子
有一個男孩，是一個特別調皮的男生
家裏的墻塗花了，地上的地板翹起，就連家裏最後一個幸存的衣櫃門，也在讀小學六年級的時候被撞歪了
學習方面更是能敷衍就敷衍，能偷懶就偷懶
所以，在劣跡斑斑的情況下，爸爸就試圖拿班上的女班長說事，不停地在兒子耳邊灌輸女班長有多麽厲害、多麽優秀
男孩呢，為了證明自己比女班長強，就拼了命地努力、改變自己，他唯一的信念就是：「我一定要擺脫女班長」
而「女班長」這三個字，也像是夢魘一樣躲不及、推不開，好不容易等到中學畢業，他甚至還開心地慶祝自己終於擺脫女班長了
可沒想到，高中開學後老師所選的班長，依然是個女生，那種對「女班長」的恐懼瞬間襲來，整個人也像一個泄了氣的氣球一樣，完全沒有行走的動力與活力
回到家後，媽媽問他「為什麽那麽沒精神，感覺一點陽剛之氣都沒有」
男孩則弱弱地反問說：「媽媽，我真的那麽差勁嗎？初中的女班長還沒有完全超越，現在又來個女班長，我感覺自己都快要魔怔了，再也不想去學校讀書了」
這是什麽？這就是所謂的有一種傷害叫做「別人家孩子」
小女兒讀一年級以來，一直對學習保持不錯的興趣，可就在小長假結束後，老師突然布置一項讀熟拼音的作業，並要求簽字
當天晚上，女兒讀到深夜，依然不熟，甚至都是蒙圈的狀態，為了交作業，我無奈簽下了家長名字
沒想到，第二天就被老師「教訓」了，
老師上來也是質疑：「孩子回去讀拼音了嗎」，然後又是下達命令說「今天班上已經有好幾個同學拼音熟讀過關了，明天必須要會讀熟讀會」
講真的，當時對老師的講話口吻還是有些介懷的，回家後對女兒的態度也極度焦躁，只要遇到不會讀、讀不熟的地方，都張嘴批評打擊
可再看看她總是悄悄拿點讀筆掃描跟讀，也不願意找我這個媽媽教讀的一幕，我更加確信「不同孩子、不同看待」的道理
於是，當她讀對拼音時我會表揚：「真棒，比上一次讀得更好、音更準了」，當她不會讀時我也會鼓勵說：「別著急，張大嘴巴試著慢慢拼讀出來」…
這是什麽，這就是激發孩子愛好、好學、和積極學的潛力
不管什麽時候、又或者別人家孩子考了多少成績，我們始終都要堅信：孩子不是不會、也不是不如別人，而是他們沒有掌握、和發揮潛力
這種來自內心的認可和等待，會讓我們成為一個有光的父母，也會讓孩子成為一個積極向上、奮發圖強的好學生
03
不要給孩子人生設限
鼓勵孩子勇敢踏出第一步
「你行不行啊，不行我走了」
「你到底想幹什麽？蹲在滑梯口幹什麽，不敢滑了就讓開通道啊，你看看旁邊的小朋友一個接著一個滑，哪像你那麽膽小」
「你這人性格怎麽那麽擰巴，下次再也不帶你出來玩了」
…
這是發生在遊樂場的一件事，一個媽媽正站在滑梯底下、朝著上方滑梯口的女兒大吼
由於遊樂場是以冒險形式為主題，滑梯也比普通滑梯更高、更刺激，還有一個特別有趣的名字，叫作「尖叫滑梯」
很明顯，女孩有些害怕，但又特別想玩，坐在滑梯口已經來來回回嘗試了幾十遍
大概是媽媽也看不下去了吧，就教訓女孩讓出通道給其他小朋友玩，沒想到這個女孩又菜又愛玩，性格還特別倔犟，媽媽越說她、她就越坐在原地不動，存心要跟媽媽反著幹
於是，前前後後也大概僵持了一、二十分鐘
最後，還是媽媽脫了鞋從攀巖通道爬到滑梯口，直至坐到她女兒的位置往下看才緩緩閉嘴
原來，所謂「尖叫滑梯」果真是名不虛傳，超陡的坡度、再配上超長的緩沖長梯，讓小朋友們緩緩而下時都發出害怕的尖叫聲
意識到「尖叫滑梯」真的「尖叫」後，媽媽才改變講話口吻，一個勁兒地鼓勵女兒說：「不要怕，大膽地往下滑，媽媽在底下接著你」
可每次都是當女孩真正鼓足勇氣嘗試時又被恐懼打敗，直接膽怯地退縮說「不要，我還是不敢，除非你陪我一起玩一次」
沒辦法了，媽媽只好克服恐懼跟著女兒一起滑下去
而體會到尖叫滑梯的刺激、也克服內心恐懼的女孩，接下來直接玩嗨了，一次又一次、一輪又一輪玩得不亦樂乎
從這一點就可以看得出，每個人遇到有難度的挑戰、和未知危險，都會表現出恐懼擔憂，但只要嘗試並克服了，那一旦開竅就是一匹黑馬
想要激發孩子的潛力也是如此
不管在什麽時間、什麽地點、又或者遇上了什麽事情，我們家長要做的，就是不要給孩子的人生設限
特別是當他們遇到困難時，鼓勵他們勇敢地踏出第一步，孩子將會因此收獲無限
04
停止對孩子精神內耗
想好的事就鼓勵大膽去做
之前，遇到過這樣一個例子
有一個女孩，性格膽小懦弱、但她勤奮好學，只要是學習上的事情都會用心對待
可不知道從什麽時候開始，女孩身上的積極陽光正在一點點地退散
真正發現問題所在的一次，是女孩被老師推薦朗誦活動上當台演講
那一次，女孩回家開心地告訴媽媽：
「媽媽，媽媽，班主任說我的聲音很好聽，她讓我參加學校的朗誦活動，你說我那天穿什麽衣服啊」
媽媽一聽，直接批評說：
「你行嗎？看你那膽小的樣子，怕是上台緊張得連詞都不會讀了」
「老師既然推薦你了，那你就好好表現，可別讓大家失望了」
「還有啊，朗誦就要一門心思操心朗誦，你操心當天穿什麽衣服幹嘛，你是打算上台去比美嗎？真是沒出息」
接二連三的批評，很明顯讓女孩倍感委屈，低著頭沈默不語、也沒有再說什麽
可沒想到，到了第二天，女孩直接找到老師請求取消她的朗誦資格
媽媽得知這件事後，更是氣得不行，大罵女孩「沒出息」、「擺在眼前的機會不知道珍惜」
可事實上，女孩哪裏是沒出息、也不是擺在眼前的機會不懂得珍惜，她只不過是害怕自己會讓老師失望，也害怕自己無法勝任朗誦這件事
面對媽媽聲斯歇底的質問時，女孩也憤怒地說出真相，她一邊委屈地吐露渴望被媽媽理解的心聲，一邊又嚎啕大哭地質疑自己「我為什麽那麽差，我是全班最差的人」
這是玻璃心、脆弱嗎？並不是
每個孩子遇到挫折時都有不同的承受能力，一旦超過承受範圍自然會崩潰、焦躁、甚至變得無理取鬧
可這些都是孩子釋放的求救訊號，他們渴望被理解，也希望被自己的爸爸媽媽看到優點，而不是拿缺點不停地打擊、埋冤
所以，停止對孩子抱怨的精神內耗，則是我們要關註的第四要點，也是激發孩子自信潛能最直接有效的方法
我們家長平時要做的就是支持和鼓勵，特別是當孩子做事情猶豫不決、信心不足時，就要對孩子鼓勵說：「只要是你考慮好的事情，就大膽去做吧，哪怕失敗了也不要緊，總結經驗再次嘗試就會有不一樣的結果」
05
最好能做到換位思考
可以不認同、但一定要尊重
曾經，聽一個朋友交心而談
她說：
「你永遠不可能真正了解一個人，除非你穿著他的鞋子走來走去，站在他的角度思考問題，可真當你走過他走過的路時，你連路過都會覺得難過，有時候，你所看到的並非真相，你了解的，不過是浮在水面上的冰山一角」
事實上，人與人之間之所以無法和平相處、彼此欣賞，主要的問題是缺少了換位思考
正如，你走在街上是行人時討厭車，開車時你是司機討厭行人，打工時你討厭老板太吝嗇摳門，可當你當老板後又覺得員工沒責任心、太不讓人省心了…
成年人的社交如此，教育孩子也不例外
有一個從小關系不錯的玩伴，在談及和父母之間的關系怎麽樣時，她跟我講了兒時的一件舊事
小的時候家庭條件不好，誰家有蓋房子的，那就有小孩子去搬磚、運沙子賺取零花錢的
蘭媽和朋友也不例外，每次都是疲憊夾雜著快樂，特別是看著手裏賺取的零花錢時別提有多激動，有時候還直接捂在懷裏小心翼翼地保存著，遇到喜歡的東西還不舍得買
但有一次，朋友她看上了一個漂亮的筆記本，就把幾塊幾塊存下來的錢拿去買了心愛的本子，然後還興高采烈地拿去給她媽媽看
在當時那個年代，父母一輩的思想就是「買筆記本幹嘛，又不能當飯吃」
然而，事實卻恰恰相反，朋友媽媽非但沒有批評亂花錢，反而站在欣賞的角度說：「真的耶，這個本子好精致、好漂亮哦，可是你買這個筆記本打算幹什麽呢」
朋友想了想，然後回答說：「當然是寫日記了，我要把我每天的快樂都記錄在冊」
剛開始的時候新鮮，她對寫日記的積極性別提有多好，每天放學後的第一件事就是寫日記
可新鮮勁兒過去後，曾經精致的日記本早已沾滿了灰塵
面對曾經喜好珍藏的東西、如今卻隨手一扔的行為，朋友那聰明的媽媽也沒有批評，而是略微尊重的口吻說：「寶貝，你之前那麽珍愛的筆記本呢，可別讓它沾灰塵了哦，要不然就不精致好看了」
其實，朋友媽媽是知道筆記本隨便丟在一邊的事情，只不過是故意裝傻充楞地那麽說，一方面是尊重，另一方面也是舉一反三，利用朋友之前對筆記本的喜愛程度來喚醒行為上的共鳴
當然了，我們激發孩子開掛人生的潛能也是一樣的
特別是孩子在某些方面表現得不是那麽優秀時，千萬不要隨便去打擊、批評、甚至拿過去的缺點不停翻舊賬
因為這種負面能量傳遞非但沒有幫助，反而會加速孩子的叛逆、和擺爛速度
但如果我們換一種理解方式，多站在孩子的角度去思考問題，也多問問孩子：「你需要什麽」、「可以告訴我你的想法和計劃嗎」
再隨著對孩子的深度了解，我們看待事物本身就更容易和孩子同頻，也將會自然而然減少很多不必要爭辯和麻煩
那麽，關於如何激發孩子潛力這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
