人生真正的幸福和欢乐浸透在亲密无间的家庭关系中。好 的爱会滋养家庭，错误的爱会让人远离。父母要提升认知，把爱融进生命里，会让孩子感受到更多的幸福。
——萨姐
作者：暖心
前几天，一个妈妈向我倾诉：
自从当了妈，越来越管不住自己的脾气了。
她说：
辅导孩子作业时，会因为他写错一个字就大发脾气；
看见老公回家躺着玩手机，就会骂他；
每次和老公抱怨他不帮忙分担时，他的一句「照顾家庭，本来就是你该做的啊」，可以直接让我负能量爆棚……
听着她的话，我真的感同身受。
作为一个二胎妈妈，随时都想发脾气。
孩子不听话我也想骂，工作太累了也会抱怨……
后来，当我发现自己逐渐被情绪吞噬时，我突然意识到，有些家庭「过不好」，其实是陷入了认知陷阱中。
如果你不警惕，就会被控制。
尤其是这五大陷阱，如果能早点清醒，才会阻止家庭内耗。
01
养孩子，只需要妈妈努力
现在的孩子，很多都活在「妈妈的世界」：
孩子刚出生，妈妈起夜照顾孩子熬成熊猫眼，爸爸却在旁边呼呼大睡；
孩子大一点了，想要爸爸陪，爸爸却将孩子往旁边一推：
「乖，去找妈妈，爸爸上班好累。」
辅导作业时，妈妈每天气得血压飙升，爸爸当着甩手掌柜，却可以在一旁淡定地说：
「就不能好好教吗？至于把孩子逼成这样吗？」
如今，很多的家庭养育孩子都只是妈妈在努力。
殊不知，当妈妈的付出感非常不平衡的时候，伤害的是孩子和整个家庭。
一方面 拖垮妈妈：过度的付出让妈妈失去价值和自尊，被无力感裹挟的妈妈很容易变成一个情绪暴躁的人。
另一方面 摧坏孩子，孩子会作为家庭关系的替罪羊出现各种问题和状况。
父亲的缺位导致孩子出现性格缺陷：自卑、敏感、怯懦等；
容易产生情感障碍：如抑郁、焦虑、缺乏安全感。
曾经看过一句话：
丈夫、妻子都可以换，父亲母亲却是一辈子的，不管谁都不能够撒手不管，教育孩子是一场联手赛，父母是互相扶持的最重要队友。
是啊！对等的付出才能换来家庭的共赢。
导演李安获得奥斯卡最佳导演奖的时候这样说：家务还是得做，因为家不是片场。
除去导演的身份，李安在家里还是丈夫和父亲。
在妻子忙于工作时，他会系上围裙，为家人做早餐，给孩子换尿不湿，陪孩子玩乐。
闲暇时，他会和妻子一起逛菜市场。
在他第二次斩获奥斯卡最佳导演奖时，妻子对他说：不管你捧红多少个小金人，你该做的家务还是得做。
无论父母在外多么优秀，在家里都要暂且放下光环，为家庭承担相应的功能。
同频道的付出，才能换来幸福的家庭。
02
随意发脾气，制造内耗
作家刘淑霞讲过一个故事。
一个妈妈在外受了委屈，回到家不停地对着丈夫抱怨，还对着丈夫大吵大闹，气得丈夫夺门而出。
随后，她看见儿子看动画片哈哈大笑，她又开始骂儿子：
「作业做完了就不去看书吗？一天到晚只知道看电视，怪不得学习没有一点进步！」
儿子当时觉得特别委屈，自己并没有做错什么，妈妈却对着自己大吼大叫，眼泪不自觉地涌出。
看着儿子哭得伤心，她这才意识到自己把儿子当作了「出气筒」，后悔不已。
很多父母，在情绪上有一种「随心所欲」的不自控，只要有一点不开心就喜欢在家人面前发泄。
可是，管不住情绪的人会将家庭陷入一种「精神刑场」，在彼此的宣泄中不断制造内耗。
最终，养出充满内耗的孩子：
要么为了获取父母的爱而讨好父母，从而失去自我；
要么习得父母的行为方式脾气暴躁，不会控制情绪，一遇事就想发脾气。
一位网友说：
我父亲脾气暴躁，而我母亲永远是受害者，我每次都试图劝阻，但是当事情在我不可控制的范围内，我也会十分焦躁，因此最后我也变成了像父亲一样暴躁易怒的人。
孩子就是父母情绪的接收器，当父母不安时，孩子就会立即警觉；当父母放松时，孩子立即感到愉悦。
情绪稳定的父母才能成就孩子。
电视剧【少年派】中，江天昊有一对令人羡慕的父母。
原本他的家境优越，可是却因经营不善被破产，父母还面临着1亿的债务。
但面对这样的窘境，江天昊的父母不埋怨不争吵不叹气，而是用非常良好的心态，去思考解决的办法，靠自己的双手重新开起了门店，重新创业。
江天昊在情绪稳定地成长中变得乐观自信，阳光温暖。
一个家最大的修养就是：不迁怒、不暴躁。
给孩子一个「健康」的氛围，是孩子一生的福气。
03
关系错位：重视亲子关系，忽略夫妻关系
【中国日报】做过一份调查：
「您认为夫妻关系和亲子关系，哪个更加重要」？
超过7成的人，认为亲子关系更重要。
上海市也做过一份类似调查：
「父亲和丈夫，你更看重哪个角色？母亲和妻子，你更看重哪个角色？」
调查结果显示：
50.7% 的父亲最看重「父亲」的角色， 29% 的受访者最看重「丈夫」的角色；
61.8% 的母亲最看重「母亲」的角色， 21.3% 最看重「妻子」的角色
这充分说明： 目前在中国大部分家庭里，亲子关系是凌驾于夫妻关系之上的。
这就导致了很多畸形的家庭关系：父母与孩子可以很亲近，但夫妻之间却形同陌路。
曾经就看过一个事例。
一对夫妻吵架，孩子在旁边劝阻，起不了任何作用。
妻子因为吵不过，就开始冷战。
后来，有很长一段时间夫妻两人都将孩子当成「传话筒」。
孩子交学费，妻子让儿子去向丈夫要；
生活费没有了，也指使儿子去传达；
丈夫找不到衣服，也对儿子说「问问你妈，我的衣服在哪里」。
如此一来，夫妻两人的关系越来越冷漠，儿子夹在两人之间异常难受。
北京四中校长刘长铭曾经说过， 「凡是把孩子放在第一位的，等待这个家庭的多是悲剧。」
夫妻关系是根，孩子是叶；只有根长好了，树才能枝繁叶茂。
诗歌【罗马喷泉】中这样写道：
水向上涌出，注入了上面的大理石碗，水满而溢，进入下边的碗中。
第二只碗的水涌出，流入第三只碗。
每一只碗都接受并付出，平静且生机勃勃。
夫妻关系、亲子关系、父母关系就好比大理石碗的第一只、第二只、第三只。
夫妻关系好，双方的的爱会依此流向第二只、第三只，让整个家庭被爱笼罩。
爱不错误，才是一个家最好的秩序和智慧。
04
爱挑错，不爱表扬
爱挑剔，可能是很多家庭的通病：
孩子字体写的有点潦草，骂；
交代孩子的事，孩子忘记做，就骂他「猪脑子」；
做家务不小心打翻了茶杯，父母刻薄地批评「什么也干不好的窝囊废」；
孩子保证考试能考九十分，父母冷嘲热讽道：算了吧，不指望你能考好……
也许在父母眼里看似平常的一句话，却会一点一点地挫伤孩子的自尊。
一味地挑剔指责，是家庭关系的毒药。
因为在你说对方「这也不好，那也不好」的时候，孩子会把所有的错误都归因于 「我不够好」 ，这种长期的自我否定，会导致两种后果： 孩子要么用极端的方式反抗，要么变得极度自卑。
纪录片【家乡的童年】导演周轶君曾在镜头下暴露了藏在她骨子里的自卑。
她说：总有人告诉我，这也不对、那也不对。
从小，父母就经常挑剔她，从未认真表扬过她一次。
以至于到今天，她想起自己的童年，都会隐隐作痛。
蔡康永曾说：
「批评的目的在于打动对方，使得对方能认识到自己的错误，回到正确的轨道上，而不是贬低对方。」
父母应该用多种角度去审视孩子，把每一个孩子都当成是「完美小孩」，去欣赏他，让他在爱意下滋长。
05
情感忽视：永远都「看不见」孩子
在网上看到一个视频。
视频内容是：小女孩吐槽自己的爸爸「忽视」自己。
女孩说：
当我感到开心时，爸爸说：「瞎开心什么呢？作业写了吗？」
当我感到害怕时，爸爸说：「自己家里有什么好怕的。」
当我感到难过时，爸爸说：「不要哭了，把眼泪憋回去。」……
虽然这是一条段子，但是视频里的「爸爸」却像极了我们：
嘴上说着「爱孩子」，却无时无刻都在忽视孩子。
有时候，我们觉得一件无关紧要的事，却会不经意间对孩子造成情感忽视，从而给他造成一定的心理创伤。
儿童行为心理学家戈登·诺伊费尔德博士，通过40余年研究发现：
父母看见的是孩子逆反、攻击、欺凌等行为问题，但却并未看到行为隐藏下的内心渴求。
曾经有一个16岁的男孩，到了叛逆期，每天晚上两三点才回家。
妈妈教育他时，他说：你们从来不知道关心我。
妈妈听完非常愤怒：我们不关心你，给你吃、给你穿，什么都依着你，你还有什么不满足的？
男孩却哭了起来，他控诉：
你们陪我出去旅游过吗？
开家长会，你们忙，说我的事不重要。
期末考试后答应带我去海边，也没兑现承诺……
男孩的叛逆，其实是一种语言：希望父母重视他。
对孩子来说，他的每一种言行，都是一种「内在求助」，如果父母读不懂，孩子可能会引发偏差行为：
叛逆，用逆反心理寻求关注；
自卑、抑郁，没有得到爱而觉得「被抛弃」；
害怕被讨厌，价值感很低……
良好的亲子关系，一定是从父母知道「孩子到底在想什么」开始的。
他开心时，要读懂他的兴奋点；
他难过时，其实是需要人陪伴的；
犯错时，可能需要我们说一声「虽然你犯错了，但是你的感受和你依然很重要」。
所以啊，父母不仅是孩子的引路人，还是孩子最好的「心理师」：
陪他玩，哄他开心，更要走入他的内心，站在他的角度设身处地地替他着想，完成共情。
孩子不开心了，问一问他「宝贝，有什么事可以和我说吗？」
重视孩子的每一次「负向情感」，我们才能与孩子的情感进行融合。
06
作家穆尼尔·纳素夫说过：
「人生真正的幸福和欢乐浸透在亲密无间的家庭关系中。」
好的爱会滋养家庭，错误的爱会让人远离。
作为家人，我们不要用「自以为是」去伤害家人；
作为父母，不要用「借口」去限制孩子。
父母的认知决定整个家庭的命运。
要想获得亲密无间的家庭，我们要学会：
同频共振，双向付出让家庭充满爱；
和颜悦色，让家庭堆满温情；
角色循环，让爱随意流动；
拉满期待，让彼此相互成就；
留给心灵一个港湾，把爱传递到内心。
把爱融进生命里，会让家人看到更多的幸福。
