父母之愛，為之深遠，愛之強烈，值得致敬。
但是父母對孩子的愛，也會因為寬容過度，而變成縱容，反而助長了孩子的畏難心理，遇到困難就找各種理由來逃避，這樣的教育看似是深愛，實則是坑害。
各種家庭教育或心理學育兒中，都倡導父母要無條件接納孩子。不過很多父母卻把無條件接納用錯了力度，但凡是孩子提出的都一概接納。
這不叫接納，這叫溺愛和縱容。
無條件接納的前提是，遵從底線，需要無條件接納的是孩子的感受、情緒、以及現狀，而不是孩子提的每一個任性的要求全盤接納，這叫糊塗和縱容。
在父母咨詢中，就有這樣的案例，孩子因為不喜歡學校和感覺學習困難和壓力大，就對父母說自己身體不舒服，然後隔三岔五的請假。
父母對孩子的請假也是有求必應，只要孩子說自己不舒服，父母雖然心裏有點不願意，但又心疼孩子，心想：這孩子都難受成這樣了，必須得請假呀。
於是在孩子但凡有請假的需求，父母都本著不讓孩子難受的原則，需要請幾天就請幾天，完全尊重孩子的意願，接納孩子。
父母打心眼裏也因為孩子請假而著急，但一想到在學校讓孩子心情不好，身體受損，本著健康和快樂第一的原則，就對孩子的請假來者不拒。
原本，父母看見孩子的需求是值得肯定的，但是因為孩子請假父母太好說話，或者根本不問請假的深層原因。
是因為聽課困難？還是壓力太大，在學校不適應？還是身體不舒服？還是有情緒卡點，或者在受了什麽委屈，心裏不爽？
假是請了，孩子也回家了。可是父母卻並沒有跟孩子詳聊，也沒有挖掘孩子請假的背後原因。
於是，就有了第一次、第二次、第三次，直到第N次頻繁請假，請假時間也從一兩天變成了三四天，再變成一兩周，最後直接變成休學6個月。
請假的時間越長，耽誤的課程越多，然後孩子遇到的問題越棘手，於是在死迴圈中幹脆休學一個學期都不去了。
孩子的休學並不是從一開始就形成的，而是有著潛伏期和爆發期到最後的失控期。
在孩子出現厭學情緒時的潛伏期，是父母最應該及時幹預的，這個時候幹預不僅能更快解決問題，成本也最低，耽誤孩子時間也最少。
拿我家娃來說，當他說在學校煩躁和失眠，一到學校就覺得壓抑想哭，特別想回家時，我就覺察到了他情緒的不對勁。
一深聊，才知道是因為他在學校有心理落差，因為之前初中成績好，到了高中後成績變得平平，一時無法接受。
再加上孩子特別想上進，想證明自己，卻又因為用力過猛而讓自己陷入了自責和自我否認的情緒內耗中。
當有了情緒內耗後，再加上學習的壓力，競爭的壓力，孩子愈發恐慌，恐懼心情也導致了失眠和頭暈，在緊張，壓力和自我否認之下就有了軀體化癥狀。
當時，在孩子特別痛苦時，我同意讓孩子回家休整，但也只是給幾節課的時間來調整。
因為我知道高中的課程耽誤太多，後邊想再跟課會更吃力，孩子在遇到學習困難和心理狀態不穩時，他會更內耗。
那就一方面讓他繼續在學校上課，一方面我透過電話疏導和教給他一些自我疏導的方法，來解決情緒卡點。
事實證明，當孩子情緒卡點解決後，他的軀體化癥狀像頭疼，失眠，心慌，頭暈等都漸次消失了。
而且我給孩子請假的原則是能不耽誤正課就要耽誤正課，可以不上早自習和晚自習，可以少寫些作業，但主課要跟上，不讓孩子要是在家休整一周以上，再去聽課可能就會有聽「天書」的感覺了。
那些頻繁請假的孩子，之所以最後都慢慢休學了，其中有很大一部份原因就是因為課程跟不上了，越是聽不懂，越心慌，情緒也會越崩潰，軀體化癥狀更容易發生，比如像頭疼、肚子疼、胃疼、失眠、頭暈等。
還有一些孩子，休學幾個月後，覺得自己已經調整好狀態了，能有信心面對學校了，但是只是在相對比較寬松的環境中可以做到適應。
或者說，在孩子休學的過程中，父母並沒有做到心態上的改變，甚至是焦慮和焦灼的，只是迫於無奈，不得不接受這樣現實。
對孩子又怕又忐忑，不敢說話，不敢招惹，小心翼翼生怕觸痛孩子敏感的神經。
這樣的相處，並不會讓孩子內心的卡點和情緒內耗減輕多少。也會導致孩子一去學校，又回到原先的樣子，又開始畏懼學校，頻繁請假。
休學時間長短並不代表孩子已經調整好了，孩子情緒的調整要用對方法，需要父母真正看見孩子，共情孩子的感受，幫助孩子走出畏難和高自我要求與現實骨感的心理落差。
而不是父母小心翼翼的支持孩子，沒有原則地對孩子提出所有要求都全部答應，這樣只會讓孩子遇到困難時逃得更徹底，也無法培養孩子的擔當和逆商。
父母對孩子的愛，要做到溫柔有底線，該寬容時寬容，該拒絕時婉拒。不要強行改變孩子，而要主動改變自己，有原則的接納孩子。
