父母為什麽執拗於替孩子選專業、學校、學習區域，進而人生？
這種執念背後有怎樣的心理機制？
要如何調整？
在人生的舞台上，青少年與重要他人共舞，分寸之內共生，遠離共生絞殺，尋找著自我與他人的和諧平衡。
然而，當這共生的界限被打破，絞殺之痛便悄然滋生，影響著個體的心理健康。
伴侶關係，作為心理學中的一個重要概念，描述了人與人之間情感、認知和行為上的相互依賴與影響。
這種關系在青少年階段尤為顯著，因為青少年正處於個體與社會、理想與現實、獨立與依賴等多重沖突和融合的復雜階段。
適度的伴侶關係有助於青少年的社會化和情感發展，但過度的共生或「共生絞殺」則可能導致心理困擾和適應不良。
這其實是一種「母子共生」狀態——媽媽和孩子好像是一個人。
在「巨嬰寶寶」的世界裏，「媽」這個詞，充滿了神奇的味道，是自己的尚方寶劍，只需一個「媽」字，便能獲得全世界。
媽媽幫你，媽媽幫。。。
媽媽的自戀，逐漸培養一個生活不能自理的「巨嬰」
孩子和母親的伴侶關係，在嬰兒時期的前六個月是健康的。
六個月過後，孩子會逐漸與母體「分化」。
沒有分化的親子關系， 會讓彼此雙方都感得累。
父母會要求孩子聽話，處處管孩子，控制孩子，讓孩子按照自己的要求來，按照自己的期望而活。
作為父母處處都要去管孩子，特別容易操心，孩子不聽話，會讓父母感覺到特別的累。
同時孩子也感覺到心累，處處被管，又不能明著對抗，只能是被動消極的對抗即 讓做什麽偏不做。
想到一個母親曾跟我說： 「女兒上大學後，打給我的第一個電話是問，襪子該如何洗？
第二個電話是，她把粉色的襯衣和黑色的褲子一起丟進洗衣服，襯衣被染黑了，哭著打電話問我：要怎麽辦？
那個時候，才覺得，可能真的太寵她了，讓她與真實的生活接觸太少。
但這種感慨也是一瞬間的，更多的時候，想到她考上了自己非常滿意的大學，覺得一切都不重要，至少，一切都還來得及。」
我記得當時聽這位母親說「一切還來得及」的時候，內心一驚。
一個對母親依賴至此的姑娘，她所欠缺的，何止是洗襪子的能力，要把淺色衣服和深色衣服分開洗的常識。
而是，與年齡相匹配的，愛的能力、解決問題的能力、和在學習之外，對自己能夠獨立生活的信心，而不是只要遇到問題，就退回到母親的庇蔭下。
這些，本應該在孩子學習具體知識之前，就應該建立起來的能力，而在這個不知如何「洗襪子」的18歲女孩這裏，依舊為零。
錯過的，哪裏還來得及？
從小包辦，事事插手的媽媽，不是養出一個「白眼狼」，就是養出一個「巨嬰」。
其實，媽媽為孩子做的越多，孩子就越差勁。
因為事事插手的媽媽幫孩子掃清了成長路上的一切障礙，就是讓孩子失去了本該練習的機會。
孩子對父母越來越依賴，就會越來越沒有責任感，越來越懶惰和退縮。
一個媽媽的成功，就是讓你的孩子成功地離開你。
媽媽最終要放手，最終要讓他走向自己的世界，成就他自己的人生，這才是母愛最偉大的地方。」
真的愛孩子，就要忍住不插手。
不要擔心孩子不會做，因為孩子在一次次的「試錯」中累積經驗。
不要擔心孩子做不好，因為孩子會在一次次「我能行」中累積自信。
只有讓孩子充分的體驗，孩子才有自信一次次地證明自己，才會學會對自己負責。
中國家庭有種漿糊邏輯 ：邊界不清。
第一：我的事就是你的事，你們的事就是我的事，你們的關系我也要管，我們的關系你也要處理。
第二：我就等於我們，你就等於你們！
第三：是我們互相之間是不能有邊界的。 我們之間完全沒有秘密， 要共享所有的帳戶密碼。
第四：
連時間上的邊界都沒有，夫妻之間一吵架，陳芝麻爛谷子全部都兜出來，就是為了幾個字：你對不起我。
這樣的家庭共生，你別覺得這種共生是什麽好事，這都是共生絞殺。
這就造成了中國的很多成人，在心理結構上是個巨嬰，就是沒有辦法擺脫病態共生。
比如說中國母親有一個現象，叫嘮叨。
有一首歌【常回家看看】歌詞是：媽媽準備了一些嘮叨,爸爸準備了一桌好菜。
你看，爸爸繼續缺席，回廚房做菜去了，而媽媽主要負責嘮叨。
那啥叫嘮叨呢？
嘮叨不是話多，而是一種超越邊界的控制性的咒語。
很多母親說，孩子的健康快樂，就是我的幸福。
這是一種偉大到無私的母愛，但同時也是既傷害孩子又傷害自己的「人格捆綁」。
在這樣的關系中，似乎孩子需要對母親的幸福負責，所以必須「刻意」地處於健康快樂中，連體會一下不快樂的權利都沒有了。
母親也因此喪失了獨立享受人生的機會，完全成了孩子生活的旁觀者，沒有為自己活著。
母親和孩子連在一起，的確有令人陶醉的溫暖和甜蜜，卻少了兩個獨立人格屹立在地平線上的健康、大氣和壯美。
當家長開始關註自己的情緒需求，關註自己的需要，先讓自己情緒與精力好起來，先照顧好自己，那麽孩子也會慢慢有力量。
和父母打交道，我發現我們的家長實在是太緊張了。
孩子今天晚上打遊戲打到12點了，看著他我一點也睡不著。
孩子不想出門，成天在家待著可怎麽辦？
孩子不吃我做的飯，每天跟我的交流就是要錢點外賣，我該怎麽說？
我也共情了，接納了，孩子的態度怎麽還是愛搭不理？ ……
問題層出不窮，焦慮呈指數增長。
孩子的長大，既是肉體的長大，更是精神世界的長大。
一個肉體只能承受一個靈魂。
媽媽的靈魂不住在自己體內，時刻盯著孩子，寄生在兒子身上，那兒子的靈魂就像擠在狹小灰暗的角落裏，無法發展壯大，成為一個動不動歇斯底裏發怒發狠，要求一切如我所願的「熊孩子」。
—— 這樣的「熊孩子」真的很悲慘。
母女共生，是母女關系中最容易出現、也是最難以解決、影響最大的情況之一。
伴侶關係是一種「依賴又抑制」的關系，會制造各種情緒障礙和表達困境。
也就是，孩子和母親絞殺在一起。
為何造成共生 造成共生的原因很多。 從母親的角度而言，因為性別的原因，媽媽更容易對女兒進行各種投射，而女性的情感濃度又大於男性。
因此，母女關系是四種關系中繫結最為緊密的關系，超過了母子、父女、父子關系。
重點說說孩子的角度。
在一段母女關系中，如果母親渴望共生而沒有分離的功能，那麽，孩子能做的就很有限。
或者，讓我們說得更直接一些，母親要共生，孩子多半只能被動接受。
因為，從孩子角度而言，孩子對媽媽有著天然的依戀。這種依賴來自於生理和心理。生理上，一個幼小的嬰兒只有借助撫養者的照顧才能長大，因為哺乳的天然紐帶，母親對孩子的重要性，在一定的時期內，是不能替代的。心理上，生命早期，孩子出於「死亡焦慮」，對母親的依賴很大。
做有限責任人 如果看到孩子有情緒你就受不了，想著非把它消除不可，其實這時你需要覺察的是：
我自己怎麽了？為什麽會這麽焦慮？
天氣是變化的，有晴天也有下雨天，你是不是要把下雨天都改成晴天呢？
一個人的情緒也是無常變化的，有快樂的時候，有悲傷的時候，有憤怒的時候，有得意的時候，有失意的時候…… 覺察自己無邊無際的沒有邊界的幻想——希望周圍的一切如我所願。
這個時候你需要做的不是去說「孩子，我理解你的情緒」，而是安撫那個受傷的驚恐的自己，去撫摸一下自己，告訴自己「我是安全的」「人有不同的狀態，這不是我能掌控的」。
先好好地愛你自己，讓你的這顆心穩下來，安下來，放松下來。
這個時候如果孩子需要你的幫助，比如他說：「爸爸、媽媽，我想你抱抱我」。
等孩子向你求助的時候，你再回應他，給他一個緊緊的擁抱，否則就請你相信孩子正在他的內在完整地經歷他的情緒感受，他是好好的，你也是好好的。
我們都可以放松下來，建立自己的心理邊界，做一個有限責任人。
60分的媽媽、完美媽媽及糟糕的媽媽。
完美的媽媽有可能是這個世界上最壞的媽媽，她比有時候不盡職的這種媽媽可能更糟糕一點。
為什麽呢？
一個不盡職的媽媽，她可能會讓孩子的某些能力早些出來，或者是讓他有機會能夠跟別人在一起。
有一些吃百家飯長大的孩子，他們有更強的焦慮，因為媽媽不盡責，這個有可能是屬於第二壞。
我們認為的第一壞的糟糕的媽媽是屬於完美的媽媽，嚴重的情況有可能會導致孩子有非常嚴重的精神問題。
要做完美媽媽的時候，我會把孩子看成是我的一部份，所以TA必須要完美。
但是我只做60分媽媽的時候，我會對孩子的要求也只有60分，因為孩子的60分對應媽媽工作的60分，這樣兩邊都松了一口氣。
我們可以說，孩子就在40分的不完美裏面獲得了可以健康成長的空間。
有時候我真的覺得不是健康成長的空間，而是能活下去的空間，就是能到這麽嚴重的程度。
然後60分的媽媽，這個要求對我剛才說的第二點也是有糾正作用的，當媽媽不管對孩子或是自己的要求下降到60分的時候，尤其是媽媽對自己的要求下降到60分的時候，她接納了自己40%的不完美，就不會把這40%的不完美投射到孩子身上去。
還記得那位56歲開車離家出走，自己一人自駕遊的蘇阿姨嗎？
人生的前幾十年，她在付出和忍耐中度過。
結婚生孩子後，為了女兒能有個完整的家，她忍耐暴力的丈夫。
女兒長大了，她為了不讓女兒辛苦，又開始照顧外孫，洗衣做飯，全包家務。
當蘇阿姨為孩子做完這一切，才發現人生已過大半，自己是妻子、是兒媳、是媽媽、是外婆，卻唯獨不是自己，沒有為自己活過。
56歲後的人生啊，她拋棄了所有的身份，只做自己，只取悅自己。
不是說，做自己就要斬斷束縛自己的一切（要是這樣，那廣大男同胞們要恨死我了），只是說，媽媽們在一些取舍上面也不要忘記自己。
你首先是你自己，其次才是媽媽、妻子啊。
一味的忘我的付出看似很偉大，一定不是孩子最需要的。
不需要做完美的媽媽，更不需要做最賢惠懂事的妻子，你是你自己，對孩子而言，就是世界上最好的媽媽了。
永遠把自己的感受放在第一位，而不是別人的 如果你從小到大都是為別人而活，做任何事情都是首先考慮別人的感受，從現在開始試著先顧自己的感受。
你習慣先考慮別人的感受，相當於你的潛意識中心只有別人，而沒有自己的位置。
不是付出的越多，親子關系就會越好。
很多時候甚至你付出的越多，孩子越讓人心寒。
還真不是孩子白眼狼，不懂得感恩，這在心理學上是有依據的——一個人感恩需要動機：
為什麽陌生人舉手之勞我們都感恩戴德，反倒是對家人的付出熟視無睹？
因為前者不欠你的，多給你一分，都值得感激。
而家人的付出，孩子認為是理所當然，天天叫他起床，某天忘了還會埋怨你；
天天給他做飯，某頓不合胃口了，還要數落你。
雖然很紮心，但這確實是人性的客觀規律。
小時候是父母，後來是愛人、朋友、同事，甚至是不相關的人。
當你慣性以他人的感受為主，甚至當他人的感受與你的感受有沖突時，你還會慣性第一時間忽略自己的感受，這樣的你，怎麽可能過得輕松快樂。
現在開始，告訴自己這種想法是錯誤的，也試著拿回自己的地盤，哪怕一開始可能會不適應，會覺得：
只考慮自己的感受，我是不是太自私了。
這個‘自私’，同樣是錯誤的認知。
只有當你屬於你自己了，才能有多余的溫暖給別人，否則給出來的也不是愛。
作者簡介：柏林
心理咨詢師、塔羅牌占蔔師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
陋室傾聽人冷暖，情卷情舒皆是緣。
紅塵來去散無痕，烹煮文字療人心。
我遇見你，然後遇見我自己，命運如刀，讓我和你一起領教。
如需考前心理賦能、心理咨詢、塔羅牌占蔔、商務合作，請私信。
