勞動節前的一周，我不是因為直播出差嘛。
每每這種時候，奶奶都是要過來幫忙的，做做飯、接送下DD……C爸不至於太過忙亂。
結果，好巧不巧，就那幾天，奶奶在老家有事兒，實在走不開。
原本想著，那就讓姥姥過來幾天。
後來C爸看了一眼自己的排班，不是特別忙，幹脆心一橫——我自己來吧！實在不行，再請救兵！
我內心OS：確定你行？
雖然白天基本是大人上班，孩子上學；但晚上既要照看寫作業的老大，又要顧及上躥下跳的老二，還得做飯收拾家...
emmmm，也夠他喝一壺的了。
但我表面：行行行，靠你了！
人家既然有這個覺悟，咱不能上來就潑冷水吧。
帶得好，皆大歡喜；帶不好，也讓他體會一把一拖二的人間疾苦。
沒想到出差回來，家裏一片歡樂祥和，孩子們沒啥委屈的模樣，C爸也沒啥多余的吐槽。
我：都挺好的？
爺仨：都很好呀！
02
這還挺出乎我意料的。
但細想，也在情理之中。
這兩年我越來越覺得， 帶孩子這事兒，真不是「人多力量大」。
有時候一個人帶反而比人手多的時候要更輕松。
越多人帶娃，我們越要付出很多不必要的精力。
現在大多數家庭基本都是多人帶娃模式吧：三四個大人，看一兩個孩子。
照常理說，每個人都該很輕松。
比如有老人幫忙，咱們年輕人就能省點心；我們下班接手了孩子，老人就能休息休息。
但好像並非如此，雙方還是都很累。
當然不一定是老人，和隊友也會面臨同樣的問題。
因為，難的不是帶孩子，而是每個人都有不同的意見，這就需要額外的精力支出。
譬如，孩子玩積木。
我的認知告訴我，除非她邀請否則不要插手，在一旁陪著就好。
但長輩卻覺得，要教給孩子怎麽搭，搭錯了，就要指導、糾正。
然後呢，我就要解釋：「不要幹預，這樣會影響她的專註力；孩子也要試錯，才能找到對的方法。」
再比如，孩子犯了錯。
隊友可能會批評：跟你說了多少遍了，你非不聽，看，現在摔了吧。
而我知道，這種表達，根本不會讓孩子意識到錯誤，只會加重孩子的羞恥感。
所以我就會試圖說服對方：「孩子都摔了，不先安慰她，還落井下石？這樣說對孩子會……你應該……」
結果， 每次都是巴拉巴拉說一大堆，別人不一定聽，還可能激化矛盾，消耗情緒。
這是不是就是在占用雙方的精力？
比起獨內建娃，這當然要更累。
哪怕沒有理念上的分歧，當有別人盯著我們帶孩子的時候，也容易投入很多不必要的精力。
舉個例子。
C爸輔導CC寫作業，越是我們在場的時候，他就越容易發脾氣，總能聽到他喊：這裏怎麽能出錯呢？之前不是給你講過嗎？
之前我就「認了」，覺得輔導作業嘛，哪有不瘋的。
但據CC說， 我不在的時候，爸爸都不怎麽發脾氣的。
很奇怪對吧。
你們猜為啥？
因為他要 證明自己
，他輔導作業很專業，在他的幫助下，孩子是能快準狠的完成的。
所以一旦CC有些拖延、錯誤比較多的時候，他就容易著急、暴躁。
換句話說，他擔心我們認為他沒把孩子輔導好，失真自己形象。
相反，沒了我這個「觀眾」，他也沒有要向誰證明的必要了，慢點就慢點，反倒平胡了下來。
聽起來有點匪夷所思是吧，但仔細想想真是這樣。
譬如夏天DD想多吃一個冰棍。
旁邊有奶奶的話，我就會格外嚴厲堅持原則，哪怕DD哭也不妥協。
因為平時奶奶放水的時候，我總會囑咐「別老讓他吃太多」，不能現場打臉吧？不能落一個只準官差放火，不準百姓點燈的名聲吧？
譬如孩子哭鬧。
周圍有其他人「圍觀」的時候，你是不是就會「兇神惡煞」，用超乎於平時的嚴厲讓孩子盡快停下來：你再給我哭！
我們總是忍不住想證明給別人看，因此額外付出許多原本可以節省的精力。
但一個人帶孩子的時候就不同了，我肯定按照自己的方式來。
不用去解釋那麽多，想怎麽管怎麽管，不用擔心有矛盾，更不用在乎別人的眼光、證明給誰看。
心累不想堅持原則的時候，就給娃放放水，多吃一根就多吃一根冰棍；孩子鬧得兇的時候，就偶爾讓個步，也不怕打臉。
沒有額外的精力消耗，反而更輕松一些。
03
說實話，關於這個問題呢，我也沒有特別好的解決方法。
有的家庭，確實需要一份老人的幫助；就算不需要老人幫忙，也有隊友「指手畫腳」。
如果這對你造成了精力消耗，給你帶來了沒必要的負擔，那唯一的建議就是——眼不見為凈。
我們沒有必要非讓別人認同自己。
要知道，哪怕對方的方式不是那麽科學，也不一定就會對孩子造成多大的負面影響。
我們以前聊過，如果把孩子生活的環境比作一個大的生態系。
那麽，我們每個人的養育/教育方式（父母的、爺爺奶奶的、姥姥姥爺的、還包括學校老師的），都可以稱作一個個的 「微環境」 。
做為孩子的主要影響人，只要你給予孩子的微環境，是穩定的，是能給他帶來能量的，那就不用太緊張別人怎麽做。
哪怕娃在其他微環境中遭受些「打擊」，只要你認真且正確的對待，這一點點的創傷，是完全能撫平的。
而且，也不得不說，我們太容易把自己放在「受害者」的視角了。
其實站在對方的角度，你也是給他施壓的那個人，也讓他在帶娃之外，投入很多精力來應付你。
更年輕一些的時候，我對家庭的期待，是一家四口整整齊齊的出門。
但這兩年，我跟C爸更喜歡的模式，其實是分開帶娃。
或是我留守家裏，他帶倆娃出門，沒有我碎碎念、各種管閑事，嫌他管太細、太潔癖，孩子們開心，他也輕松。
或是我一拖二玩耍，我帶娃放飛自我，、也自得其樂，沒人過來掃興嫌臟、嫌亂、嫌你沒時刻守著娃，也是好不快哉。
孩子們在跟不同風格的養育者獨處的過程中，也會形成自己的適應力。
每個人都有自己的養育風格，只要對方不是特別破底線，比如動輒打罵侮辱。
那他們照顧孩子時，咱就放寬松一點，睜一只眼閉一只眼。
你要知道，每個人身上都是有自己的高光部份（不然萬千人中，你咋會選他嫁？），孩子也會取其精華去其糟粕。
都是為孩子好，家人之間就別內卷了。
只要你保持強大的內核，就不怕孩子面對別的風雨。
- End -
