大家好，我是奶豆爸爸~

在網上看到一位網友分享的故事，令人窒息。

故事的起因經過，其實很簡單。

吃飯時，這位網友不想吃蛋黃，便放在了碗裏，但他的爸爸卻不滿的敲擊孩子的碗沿，命令孩子吃掉。

網友沒有任何回復，於是爸爸在看了一會兒手機之後，突然發火，再一次命令他吃掉。

看到爸爸動怒，這位網友盡管心裏有很多不滿，也只能端起飯碗，把整個蛋黃吃下去。

這時候，爸爸得意的對孩子媽媽炫耀說：你看，小孩子就是不能慣著。

在這條資訊的後面，有的人說既然是自己碗裏的，那就只能自己吃了，可能父母也是不想浪費罷了。

但實際上，從這位網友父親簡單粗暴的命令語氣，以及事後的炫耀中，我卻能明顯的感受到，這更像是一種新型的「家庭暴力」。

01.新型「家庭暴力」悄然存在

在這個故事的下面，有位網友犀利的評論道：

你爸高興的不是你吃蛋黃有營養，是小孩子就是不能慣著。

在現實生活中，這種紮心，又令很多孩子無助的時刻，可能在中式家庭中並不少見，甚至有些孩子在這種「打壓、掌控、否定」的教育方式中，變得極度壓抑和焦慮，最終被生生磨平了自己的棱角和鋒芒，變成沒有主見、非常自卑、怯懦的型別。

在【大聲說出來】的一期節目中，嘉賓是34歲的單身女博士，以及她的媽媽。

在節目中，這位女博士控訴了媽媽的種種做法，以至於在現場幾次出現情緒崩潰的情況。

比如說，媽媽為了讓她練琴，不準出去玩，只要彈錯，就會挨打。

再比如，上中學時，媽媽偷看她日記本，發現她有喜歡的男生，就跑去學校大吵大鬧。

不僅如此，就連她平常結交什麽朋友，也得媽媽嚴格把關。

盡管後來她學習成績優異，考上了博士，但在成長過程中發生的一件件的事情，卻讓她變得自卑、壓抑，負面情緒充斥在自己的整個生活當中。

面對女兒的控訴，這位媽媽卻強勢反駁，認為自己做的這一切，都是為了孩子好。

說到這裏，可能很多人都能都被喚醒了記憶，在成長過程中，有不少父母，習慣於打著「為你好」的旗號，而無視孩子的感受，強勢的為孩子做著各種各樣的決定。

甚至在孩子滿足不了自己的要求時，還會透過各種方式來達到自己的控制感。

就像「逼著孩子吃蛋黃」的父親，以及對孩子所有事情都要掌控的母親一樣，他們都是這樣的型別。

但我想說的是，這並不是愛，也不是一種正向積極的家庭教育，更多的是一種新型「家庭暴力」，而這種家庭暴力的典型特征，就是「高壓控制」。

02.為什麽有些家長會采取高壓控制來對待孩子？

可能有很多孩子或者已經長大的成年人好奇，為什麽在成長中，當自己按照自己的意願去決定和處事時，往往家長會透過各種理由和方式，讓自己達到他們的要求？

盡管，很多事情明明就是無傷大雅的小事，也很容易在父母這裏上綱上線，甚至最終搬出為人父母的權威，對孩子采取高壓管控。

其實，之所以會如此，有兩方面的原因。

其一，受到傳統觀念的影響。

從古至今，在家庭領域，很多時候都秉承著「君君臣臣、父父子子」那一套。

而在這種傳統觀念之下，父母在孩子這裏，有著絕對的掌控權，否則就會把孩子列到不孝順、不懂事的行列中。

畢竟就像很多影視劇輸出的價值觀所說的那樣：就連你的生命都是我給你了，你為什麽不聽我的話。

所以說一旦認準了這一條，那麽就算孩子可能並沒有犯什麽大錯，有些家長也會為了展示自己的上位者姿態，當看到孩子的一些行為時，也會雞蛋裏挑骨頭。

因為這類父母，需要從孩子身上，來滿足自己作為父母的掌控感，以及不可撼動的上位者姿態。

其二，由於父母的全能自戀感。

可能很多人都從父母口中聽到過這樣一句話：小孩子家家的，懂什麽。

其實每個孩子從父母嘴裏聽到這句話，多少都會感受到一絲不開心，以及一種不被尊重的感覺。

那麽為什麽一些家長習慣於說這句話呢？

其實，UM心理主筆妙黛說過的一段話，就能夠解釋，她說：

很多父母在生理年紀上，已經老大不小，但在心理年紀上，卻像一個嗷嗷待哺的嬰兒，因為受到全能自戀感的支配，他們覺得自己就是全能的，從而自己想要什麽別人必須滿足，否則就會大哭大鬧。

所以，這也就是為什麽很多父母不管孩子長到多大，仍然覺得孩子依舊是一個小孩子的原因所在。

當然，父母在面對需求不能滿足的時候，肯定不會像嬰兒一樣大哭大鬧，但是他們會透過發火、發脾氣、訴苦等各種方式和理由，來達到自己的目的。

這一系列對孩子「發泄」的行為，我們都可以稱之為是一種更加隱秘的「家庭暴力」，甚至這種家庭暴力，常常會被披上「為你好」的外裝。

03.被家長高壓管控的孩子，都怎樣了？

當孩子長時間處於這種環境中，將會出現幾大問題。

首先，親子關系會受到損傷。

原因很簡單，家長原本是孩子享有安全感的港灣，但是如果一旦用高壓管控的方式，要麽，讓孩子喪失主見，出現各種負面心理問題，要麽就會引起孩子反抗，與父母漸行漸遠。

這也是很多在高壓管控下的孩子，到了青春期，叛逆機率高的原因之一。

其次，會擠占孩子的成長空間。

當家長替孩子做決定的時候，無疑就已經在抹殺他們的自由意誌和思考能力，甚至會讓孩子變成一個「工具人」。

更重要的是，在這種情況下，孩子自由生長的空間，就會被大大擠壓，本來孩子可以靠著自己的探索意識，走上更高的舞台，但卻因為父母的管控，而讓孩子慢慢失去了方向，找不到自己生活的意義。

另外，這種高壓管控，對孩子的性格塑造，以及自我的情緒管控能力，都會帶來非常大的沖擊，很多孩子在長大後，仍然不敢大聲說話、不敢社交，展現出了自己自卑敏感的一面。

無論是上述哪一種，都是可悲的。

想要改變這種結果，其實作為父母而言，最要緊的就是學會放手，讓孩子成為屬於自己的主體。

很喜歡網上有人說的一句話：

孩子長大的過程，就是與父母一次次脫離的過程。

就像心理咨詢師武誌紅說的那樣：一個孩子從成長走向成熟，需要獲得父母的「授權」。

而所謂的授權，就是允許孩子做自己，允許孩子為自己負責，允許孩子變得和自己不一樣，也允許孩子做自己想做的決定。

其實，在日常生活中，很多事情都是無關緊要的，只要孩子能夠為自己做的事情負責任，並且在道德品質上，沒有任何問題，我們家長就該放開「掌控」的手，讓孩子自己活出想要的風采。