作者 | 天雅
有一句老話叫做「可憐之人必有可恨之處」。
一開始我不理解：
不是可惡之人才可恨嗎？
為何說可憐之人可恨呢？
直到深入剖析一段段獨立成年人之間的施受虐關系，我才真切意識到：
施虐者固然可恨；
但受虐者的殺傷力，同樣不容小覷。
特別是當你懷著一顆善意之心，嘗試去幫扶TA，拯救TA脫離苦海時，
你很可能會無奈發現，非但沒用，甚至TA還會不斷將你往火坑裏拽。
這類場景，在越親近的關系中，越容易發生。
在熱播劇【玫瑰的故事】中，蘇蘇的母親 （簡稱蘇母） 與女兒蘇蘇，就是如此。
蘇母早年喪夫，為了生計，帶著年幼的蘇蘇下嫁一名男子。
更準確來講，是讓該男子入贅進了蘇蘇父親留下的房子裏。
卻不料所托非人——
該男子品行不端，好賭成性，且動不動就對蘇母實行家暴；
更糟糕的是，他還是個猥褻未成年人的慣犯，性侵了蘇蘇。
當蘇蘇充滿惶恐地向母親求助時——
母親卻質疑她撒謊，狠狠地扇了她一巴掌，還誣賴她勾引繼父。
後來蘇蘇離開了家，獨自去城市打拼。
母親卻三天兩頭打電話向她要錢，讓她替繼父還賭債，供同母異父的弟弟上學；
得知蘇蘇結婚後，母親還私下找到女婿要了20萬彩禮，並將錢拿去給丈夫揮霍。
蘇蘇知道後非常氣憤，立刻追回老家要錢，在跟母親的對話中，她確認了一件事：
這些年，母親一直知道繼父曾性侵過她，但母親一直選擇否認，假裝沒有這回事。
蘇蘇：你是我媽，我那時候年紀那麽小，你為什麽不保護我？
母親：誰叫你親爹死得那麽早呢，幸虧他收留咱倆，他是咱倆的救命恩人。
蘇蘇：為了一口飯，你把你的女兒拿去報答他？
母親：沒有這口飯，你還能活到今天嗎？
蘇蘇怔怔地看著母親……
母親：他好歹看上的是你，他要是被外面的賤貨勾搭走了，咱們母女倆怎麽活呀？
蘇蘇被氣得無話可說，全身僵硬地走了出去，扶著路邊的樹幹嘔吐了起來……
想必很多人看到這裏，都會感到沈重的窒息、憤怒與無語：
這是一個多麽軟弱、無知且無能的母親吶！
在跟丈夫的關系中，她是妥妥的 「受虐者」 ——
長年累月地承受著丈夫的剝削和虐待，不做反抗；
而在跟女兒的關系中，她卻成了 「施虐者」 ——
一邊無視女兒蒙受的傷害，一邊無底線地利用、操縱並剝削女兒。
從而使得蘇蘇一直被迫裹挾在原生家庭的黑暗陰影裏，無法逃離。
透過蘇母這樣一種 「施受虐兩面一體」 的人格特性，我們會看到：
在關系中，沒有純粹、永恒的受虐者；
一個人如果存在受虐傾向，TA多半也存在施虐傾向。
為什麽會這樣呢？
其中最本質的原因是：
受虐者沒有一個獨立完整的自我；
TA的內在通常是虛弱，甚至破碎的。
TA需要依附在他人身上，才能感受到存在價值。
當處在關系中的低位時——
TA會透過卑微的討好、無底線的受虐來達成依附。
就像蘇母面為了達成對強勢丈夫的依附，不惜長年累月地忍受對方的暴力與剝削，
為此，她還「獻祭」了自己的女兒。
而當處在關系中的高位時——
TA則會透過無情的利用、操縱和剝削來達成依附。
就像蘇母為了達成對弱勢女兒的依附，她先是透過忽視逼迫女兒在疼痛中獨立，
繼而反過來不斷向女兒要錢，吸女兒的血。
雖然在這個過程中，她會找很多合理化說辭：
「如果沒有那個男人，我們母女倆就會餓死；」
「我是為了維護你的聲譽，才一路忍辱負重……」
可這些說辭，又完全經不住現實的推敲：
她四肢健全，只要願意自食其力，解決母女生存問題並不難；
同理，當女兒被丈夫糟蹋時，她可以報警，再不濟離婚也行。
但她偏偏選擇了包庇惡魔，並默允他去傷害自己的女兒……
這一系列行徑的本質：
是極度虛弱且破碎的她，內在對暴戾這種「偽力量」的依附與認同，
她允許他人無底線地傷害、糟蹋自己，同時這也意味著：
一旦站在高位，她也會允許自己無底線地傷害、糟蹋他人。
這，就是一個受虐者身上，隱藏著的施虐傾向的心理來源。
當跟一個受虐者建立關系時，你可能會不知不覺陷入兩種處境：
第一種：被投射或塑造成一個「施虐者」。
我曾經有過一名來訪者M，她是一名絕望的家庭主婦。
在她的觀感裏，周圍人都是"惡人"：
母親是惡人，從小到大忽視她；
婆婆和丈夫也是惡人，長期累月貶低她，欺負她……
而她則很弱小，只能一個人默默承受傷害，無力作出反擊。
一開始，我非常同情她的遭遇，常常會有意無意地給她更多情感關懷。
甚至有時我外出培訓，只要她有需要，我也會專門抽時間給她做咨詢。
我以為自己這樣做了，能讓她感受到多一絲情感支持。
然而當我們探討這部份時，她卻告訴我：
"老師，我感覺你在虛情假意，
你假借培訓之名拋棄我，完了又裝作很關心我的樣子來操縱我……"
聽到她這番惡意曲解的話，我感受到一股強烈的的憤怒，很想回懟並遠離她。
但透過心理學角度，我知道：
她在將自己內在惡的部份投射到了我的身上，以此誘導我去攻擊她，傷害她；
如果我真的生氣並拋棄了她，那我就真的成為了她口中"虛情假意的惡人"了。
第二種：被利用或操縱成一個「受虐者」。
在電視劇【玫瑰的故事】中，蘇蘇去到大城市工作後，一心想擺脫原生家庭的陰影。
但母親卻三天兩頭打電話向她要錢，替繼父償還賭債。
當蘇蘇嘗試拒絕時，母親會利用蘇蘇對弟弟和父親的感情威脅她：
"你不給錢，我就只能讓弟弟輟學打工了/將你父親留下的房子賣了……"
以此逼迫蘇蘇妥協。
我前面提及的來訪者M，也有類似特性。
每當被丈夫罵了，她就會拿孩子當"出氣筒"，不停地貶低、羞辱孩子。
甚至她還要求孩子像她那樣忍氣吞聲，透過委屈求全來換取她的「愛」。
我問她："為什麽要這樣？"
她回答道："我就是想要他（孩子）體驗我的痛苦，這樣他就徹底理解我，不會離開我了。"
聽完她的回答，我內心不寒而栗：
她沈浸在自己的施虐幻想中，讓孩子牢牢依附於她，
甚至為了達成這一點，不惜將孩子的自我完全摧毀……
來到這裏，你可能會感到有些心酸、沈重與無奈。
身為父母，本應給孩子提供堅實的肩膀，為孩子撐起一片天。
但現實中偏偏有一些父母，由於自我的虛弱與破碎，長期傷害孩子卻不自知。
這時身為孩子的我們，該怎麽辦？
透過心理學角度， 勇敢地與父母進行分離，是孩子邁向成長自救的必經之路。
它存在2個步驟：
① 區別自我與父母。
在電視劇【玫瑰的故事】中，蘇蘇在手機通訊錄將母親備註為 「牢」。
一方面象征著「現實之牢」——
母親長年累月纏著她，向她索取金錢，不允許她脫離原生家庭獨立存在。
另一方面也象征著「心理之牢」——
由於原生家庭的陰影，她將自己的內心緊緊封閉起來，不允許男性靠近。
甚至在面對女性朋友時，她也顯得非常冷漠與疏離。
這既是她遭遇創傷後的自我保護，也是她在無意識層面對母親的忠誠。
因為母親一直透過受虐的方式，讓自己處於不被愛的位置；
並透過否認傷害的方式，向蘇蘇傳達：你是不值得被愛的。
所以在無意識中，
蘇蘇也透過自我封閉的方式，讓自己一直處於不被愛的位置，以此表達對母親的忠誠與認同。
而只有將自我與父母區別開來，不再盲目認同父母傳遞過來的匱乏，才有可能打破原生家庭的牢籠。
② 拿回生命的主動權。
蘇蘇真正的覺醒，緣於一次意外事件：
繼父劣性不改，猥褻了鄰居的一名女童。
母親打電話向蘇蘇求助，且為了包庇丈夫，不停地否認事實，誣賴鄰居女童胡說八道。
那場景，像極了蘇蘇過去被繼父性侵向母親求助時，母親一口認定她說謊，還羞辱她。
只是這一回，蘇蘇已經長大了，不再是過去那個被冤枉、誣賴卻不知所措的小女孩了。
她馬不停蹄地找到鄰居女童的父母，勸誡他們報警，運用法律手段懲罰罪犯，給孩子一個有力的交待。
同時蘇蘇還允諾願意做出賠償，並要求女童父母用這筆錢給孩子做心理輔導，幫助孩子擺脫心理陰影。
透過這個方式，她讓繼父得到了應有的制裁，拯救了一個同病相憐的小女孩。
隨後蘇蘇跟母親徹底劃清了界線：
你可以住在我父親留下的房子裏，但我不會再叫你一聲媽；
我會每個月給你寄生活費，但不允許你再利用弟弟操縱我，否則我會讓你孤獨終老……
那一刻，蘇蘇終於放下了對母親的盲目忠誠與認同——
將母親的生命責任歸還給了她，並拿回了自己命運的主動權。
寫在最後
其實不僅僅是在親子關系；
在現實其它關系中，我們也可能會遇到類似蘇母這樣的「可憐之人」：
看著TA在一段關系中苦苦遭受虐待時，我們忍不住想去幫助TA，帶TA脫離苦海，
結果要麽被TA投射成施虐者，要麽被TA操縱成受虐者，令我們充滿挫敗與痛苦。
這時我們真正需要做的，不是義無反顧地靠近TA，幫扶TA，替TA承擔生命責任，
而是誠實地區分： 我是我，TA是TA。
不去滿足TA投射過來的受虐意願，也不去認同TA投射過來的施虐幻想，
就像自體心理學家科胡特所說的： 不含敵意的堅決，不含誘惑的深情。
即：
堅定地拒絕TA的依附與操縱，但不去貶低TA，也不去攻擊TA；
真誠地鼓勵TA走向自我成長，但不去縱容TA，也不替TA受過。
如此，TA才有可能在堅決中照見自己內在的虛弱，在深情中整合自己內在的破碎，一點點走向獨立與完整。
作者：天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理咨詢師，自體心理學長程在讀。本文原創先發：武誌紅（ID：wzhxlx）。
