文/蘭媽談育兒
和休長假回家的表姐聊天時，她告訴我，她和她女兒現在的關系連個陌生人都不如，孩子動不動就甩臉色不理人，就連電話和微信也是 一言不合 就直接拉黑
剛開始的時候還覺得這是誇大其詞，直到親眼目睹之後才明白其中的酸楚
就在前幾天，表姐原本計劃帶她女兒一起回老家看望老人，奈何孩子和同學有約，只能拖到第二天了
可到了第二天時，幾大家子都在等她們母女二人，好不容易把表姐盼來，卻看到她淚流滿面的模樣
也是問起原因才知道，原來是她們母女倆在家裏面大吵了一架
吵架的原因就是因為早上喊起床不理人，就連回家聯系好的司機都到樓底下了，也是各種拖拉不願意起床
情急之下，表姐說了一些氣話，她女兒就直接一點就著，似乎多看一眼都嫌棄地直接推開門狂奔而去
而聽到這裏時，旁邊有個媽媽似乎經驗豐富，她告訴我們：這是孩子進入仇親期了
繼續了解才弄清楚
原來，所謂的仇親期就是指十三、四孩子的一種作對心理，多發生於青少年時期，典型的表現就是你讓孩子往東、他們偏要往西
不過，從心理學上來說，孩子跟家長作對，也是他們成長過程中的 必經之路 ，不論是父母還是老人帶孩子，我們想要改變孩子的 「仇親」 心理，都需要了解並理解孩子這一 成長階段 的心理變化
比如，孩子進入仇親期時的以下幾個心理變化階段，就需要家長多多關註
01
孩子總喜歡唱反調
那是他們「長大了」的表現
可能有很多家長都是這樣的心理：
每次一聽到孩子叛逆頂嘴、經常唱反調時都怒火中燒，總想著用一些方法好好「教訓」一下孩子，讓孩子知道什麽事該做、什麽事不該做
可是事實上，孩子喜歡唱反調，所體現的恰恰是他們 「長大了」 的表現
小姨的兒子鑫鑫，今年上大三了，這次小長假回來7天，有5天都在跟父母 唱反調 ，剩下的兩天則是在往返學校的路上
光是聽小姨的一面之詞，可能大家都覺得：現在的孩子叛逆起來真的太難管了
可事實上，所謂的叛逆就是孩子 自我主見 的體現
怎麽回事呢
從外婆口中得知，鑫鑫回家的第一晚，還在上班的小姨就迫不及待地給外婆打電話，表示孩子回來就跟老同學出去瞎混，意思也是讓外婆能把娃接回老家住幾天
外婆了解前因後果後，就給鑫鑫打電話，孩子當時聽到外婆的聲音也很客氣，還熱情地回應過幾天肯定會回去看望她老人家
可外婆一心惦記著小姨的話，不停地打電話、發語音問「什麽時候來」、「我們都做飯等著呢」
結果，次數多了，孩子也煩了，直接電話不接、訊息不回
直到那時，外婆和小姨還分別讓我這個做堂姐的，繼續給孩子打電話、發訊息催人
看著一個比一個迫切，我深刻地感受到了鑫鑫那孩子心理上的煩躁和無奈
於是，我勸小姨和外婆：
鑫鑫現在都已經上大三了，那麽大的孩子了，人家有自己的思想主見，再說了，好不容易放一個小長假，他回來跟同學聚一聚也情有可原，我們當長輩的，哪怕不能理解、支持，也要給他一些時間去慢慢規劃，你們催多了、逼孩子過急了，反而還會被厭煩」
果不其然，當天晚上，雖然鑫鑫在小姨夫的帶領下趕上了晚飯，但他卻在晚飯結束後私底下告訴外婆：「我不喜歡人多的時候來吃飯」
看吧，這就是孩子的心聲，他們有自己的社交圈子，也有自己的喜怒哀樂
也就是說，孩子總喜歡唱反調，那是他們「長大了」的標誌
哪怕我們不認可孩子「不喜歡人多」的心理想法，也要以動之以情、曉之以理的方法讓孩子慢慢去融入親戚圈，而不是一昧地施加壓力、吐槽孩子身上的缺點
02
孩子動不動就甩臉
那是他們希望被多些理解
孩子頂嘴、叛逆，其實就看我們家長如何去理解看待
聽過一位媽媽抱怨，她說：
「氣得肝顫，我家那兒子，自從讀初中之後，整個人就像是變了一樣，一說話就頂嘴、還動不動甩臉，我就說他幾句，他就直接炸毛，不是嫌我煩、就是怪我多管閑事，有時候還直接摔門而去」
「我們怎麽著也是他長輩，多少也尊重一下吧，結果，你猜孩子怎麽說，他居然說我們都沒尊重他，他憑什麽要尊重我們」
「看看，這說的是什麽話，養這樣一個兒子，每天都是受氣包，也真不能明白，這孩子以前挺乖巧懂事的，現在怎麽變得那麽叛逆、難管教了」
關於這位媽媽的疑問，我也曾私底下跟她兒子溝透過，可孩子卻直接是另一種說法
孩子說：
「我知道我媽都是為了我好，可是我已經長大了，她還是什麽事都非要幹涉，什麽事都要以她的決定為主，她這樣做，只會讓我覺得自己很沒用、做什麽都不對，我只是想做我自己，而不是被她操控的那個傀儡」
這是什麽，這就是孩子反抗的關鍵—剝奪自由的不被理解
蘭媽身邊就有一個從小被控制長大的朋友，她就經常告訴我：
我並不是故意跟爸媽頂嘴的，只不過是看不慣他們的態度，看不慣自己那被「安排」的人生
就比如
我本來是想好好學習，可是我媽越是嘮叨批評，我就越不想學了
我本來也是打算吃一些青菜的，可是我媽非說我挑食、難伺候，於是我看到青菜就煩
後來畢業有了工作，我本來也是發展得蠻不錯，可是一聽到她對比別人家的姑娘如何有出息、如何給家裏買昂貴的禮物，我就故意跟她哭窮、表現出自己日子過得不好
…
這是怎麽？這就是不滿意態度上的反抗心理，一旦孩子感受不到愛與理解時，他們就會焦躁、反感、甚至反抗
所以，當孩子動不動甩臉、發脾氣，還表現出極深的厭惡感時，我們做家長的就要及時反思自己的態度
可以直接問問孩子：「你覺得爸爸媽媽哪裏需要改變」，也可以直接告訴孩子：「你不開心，是不滿意爸爸媽媽的哪一句話、還是哪一件事」
如此，只有先盡量把話題引到孩子心坎上，他們才會深切地感受到理解、關切、和被愛
這些也是能改變孩子的關鍵，更是一個孩子變好的開始～
03
孩子不高興就拉黑
那是他們覺得沒辦法溝通
同樣一句話用不同的語氣、和態度講出來，那效果完全是不一樣的
有個朋友告訴我，她前幾天跟婆婆狠狠地吵了一架
問起原因才知道，吵架的起因就是一件 雞毛蒜皮 的小事
那天，朋友見天氣不錯，就把被褥都拿出去晾曬晾曬
當時，陽台上的花盆也有些礙事，直接把被褥擋住了，朋友就隨手挪動了一下
沒想到，婆婆晚上下班回家後，就氣勢洶洶地推開門開始用責怪的語氣說：「陽台的那個鋅鋼護欄是鋁扣金，一點也不結實，你老是把花盆放在上邊，要是壓塌了掉下去砸到人看你怎麽辦，每次我挪走、你又給挪回去」
朋友解釋說：「我就是前幾天、和今天曬被子了，那個花盆裏有隱翅蟲，我怕它們爬到被子裏了，然後就挪了一下，也不是故意的」
婆婆繼續上綱上線說：「哪家陽台不養花？有那麽誇張嗎？陽台那麽大，放在哪裏不能晾曬呀」
朋友自知理虧、也打算不吭聲，可一聽婆婆的態度立馬就情緒上漲
她略顯煩躁地回應說：「我以後不晾了，不晾不就行了」
就這樣，分別都窩著火、帶著氣的婆媳倆，在 你一言我一語 的爭鋒相對下，讓原本就不太和諧的關系變得更加糟糕
這就是所謂的態度決定溝通
成年人如此，和小朋友之間也不例外
在婆婆那受了氣的朋友就是如此，本身就帶著情緒的情況下，她回頭和自己女兒通話時的講話方式也充滿抱怨和批評
明明就是一句「你要多少錢，打算用這些幹些什麽」的事兒，她卻偏偏對孩子嘮叨個沒完：
「你怎麽回事？我說話不聽了是不是」
「我是不是告訴過你，不要亂花錢，不要亂花錢，我才給你轉錢多久啊，你就把錢花完了？」
「這次打算要多少，說個數吧」
…
於是，孩子剛聽完這番話就回答說： 「那還是算了，我不要了」 ，就掛斷電話
而朋友這邊呢，隨後也把錢給女兒轉了過去，可孩子不收
朋友氣不過又嘮叨幾句，沒想到孩子直接把她拉黑了
後來再說起這件事時，孩子反過來質問：
「我為什麽不收你難道不知道嗎？反正我說什麽都是錯的，錢收不收也會被你時不時地拿出來罵一頓，既然沒辦法溝通，那還不如直接不溝通，省得你生氣、也省得我生氣」
看吧，當孩子把你拉黑時，他們的心理狀態就是「沒辦法溝通」
想要和孩子建立良好的溝通形式，我們當家長的也要及時反思自己
包括以下兩個問題：
你想給孩子的，是不是他們想要的
你想要的，是不是孩子想給的
當我們想通了這兩個問題後，要做的就是成為一個有趣的、點到為止、並給孩子提供心理支持的理解性父母
平時也要多問問孩子：
「發生了什麽事」
「有什麽需要我幫忙的嗎」
「我現在可以和你聊一聊嗎」
…
04
孩子喜歡離家出走
那是他們在試探家長的愛
開學不到一個月，孩子就離家出走了3、4次
可能很多家長聽到這樣的話題，都覺得孩子是欠教訓了，拎起來抽幾下，看他還敢不敢動不動用離家出走威脅人
沒想到，這樣的事情竟發生在蘭媽的一個表姐身上
表姐是一個單親媽媽，每天忙於工作，孩子大部份時間也是交由外婆照顧著
也大概是平時太忙沒有時間管教的原因吧，表姐的女兒顯得格外鬧人、倔強
每次只要是表姐在的地方，都是一哭二鬧三耍賴，不管遇上什麽都是非要達成所願不可
小時候如此，長大了也是一樣
那天，孩子回家後告訴表姐，她看上了一雙名牌鞋，還是非要不可那種
表姐猶豫了一下，告訴她：「家裏有好幾雙鞋，有幾雙都是新鞋，都沒有下水洗過，再說了，你現在長個子那麽快，鞋也是要經常換尺碼的，我們怎麽著，也得把家裏的鞋穿小了，再去換新鞋吧，等那時候你想要什麽款式的，再隨便你挑」
沒想到，孩子一聽這話，直接開始鬧騰，說什麽都不同意
只要表姐不答應給她買，她就發脾氣亂扔東西，甚至還威脅說：「你不給我買，我就離家出走不回來了，反正你也不愛我，不在意我了」
不明白孩子為什麽會有這種想法，表姐直接氣到淚流滿面
她還打電話給我抱怨說：
「這些年，明明什麽事都在將就她，什麽事都以她的愛好為重，可為什麽到頭來還怪我不在意她、不夠愛她，我明明把心都掏給她」
其實，這裏說到底就是家長對愛的認知誤差
我們常常認為，愛孩子就是滿足和包容，可孩子不會那樣認為，他們更多在意的，也大抵是父母 真真切切 陪在他們身邊的時間多和少
表姐的女兒就是如此
也是後來聊天才知道，這個在大人眼裏滿是嬌氣、還動不動要鬧離家出走的孩子內心，居然藏著深深的不安和失落
也是因為表姐一直忙於工作的原因，孩子的內心一直存在著質疑，她總是覺得「媽媽愛工作大於愛自己」
於是，為了證明自己在媽媽心目中的份量，她就經常以想要東西、和離家出走來試探媽媽的愛
從這一點就可以看得出，每一個問題背後的孩子都有一個「問題」家長
而我們想要改變孩子的第一步，勢必也是需要先做出對應的改變：
孩子缺理解，那就站在孩子的角度多換位思考
孩子缺尊重，那就做什麽決定前先問問孩子的意見
孩子缺安全感，那就抽出時間盡量多陪一陪孩子
…
如此，孩子的內心才能真正被充實，他們也會成為那個更好、更自信的自己
那麽，關於孩子動不動就甩臉色、有可能是進入「仇親期」這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
