人近而立，一线城市躺平风打工人，猛一看社会化程度还行，细一看比十几岁小孩幼稚
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写在前面
不知道其他人会不会也会从宠物那里获得能量或照见自己，因此我想分享我的这篇随笔给大家，关于我和我生命中前后的两只小狗。
（作者后记见文末）
Trigger Warning：
本文内容涉及 宠物相关创伤内容 ，请谨慎选择阅读，如有不适请及时退出。
目录
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前言
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草莓
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等等
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人类
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后记
01
前言
2024年7月29日，星期一， 接草莓到家的一个月纪念日。
照例等到7:30铃声响起，迎上草莓期待的视线，配合她摇动的尾巴，连声说「早安汪，早安汪」。
然后在她开始无聊之前，走到窗帘前，看一眼窗外晒人的阳光，再回来换上遛狗专用服装。
随着我穿上内衣、粉色T恤、棕色长裤，草莓也越发兴奋，从趴下的状态中站立起身，大大地甩甩浑身的毛毛。
再向我在的方向依次伸出右手、左手，用瑜伽「下犬」的姿势伸一个标准的狗狗懒腰，我注意到她的肩比我的还要灵活。
这一天，我第一次注意到她浑身黑色的毛发在夏季早晨强烈的阳光下，闪闪发光。
我意识到这样毛质的狗狗，我如果作为中立路人碰到，80%会感叹「主人养得真不错」，这绝不是自卖自夸。
真让人长舒一口气。
02
草莓
从在 小红书看到草莓的救助信息，到联系救助人、线下看她、准备用品、接她到家，算上头尾，只用了12天。
在此之前，我也看过别的狗狗的信息，也申请过别的狗狗的领养。
在此之前，草莓也见过别的潜在领养人，也经历过 3 个中转家庭。
我填的别的狗狗的领 养申请表 被 无视了， 草莓之前的潜在领养人怕她的眼睛恶化也放弃了。
我和朋友开过玩笑：配得感低的狗遇见了配得感低的人。
不过我选她倒不是觉得她残疾好领，更多的是心疼她有只眼睛坏了应该很难找到主人，既然我选择领养本身就为了做好事，那不如就选她。
但她倒真的是一只配得感很低的小狗，向来小心翼翼。
第一次见面的时候在狗绳允许的范围内，尽可能地离我远远的，也不会做啃咬玩具、餐桌边乞食这些刻板印象中狗狗应有的 「可爱」行为。
换过 3 个中转家庭，算上刚救起来治疗的医院和最后落脚的我家，从 2 023 年 9 月被救起来之后的不到一年的时间里，她大概住过 5 个室内空间，见过 6 批不同的友善的人们 。
这对能理解 「中转」概念的人类来说尚且难以适应，她这样一个敏感的小狗要如何消化这种变动呢。
虽然大家都很爱她，虽然她在中转家庭也交到了好朋狗，虽然她来我家的时候携带着干妈们给的巨量 「嫁妆」，但她的过度懂事，还是总是透露着一种让人心疼的气息。
她性格中的敏感和小心翼翼，混杂着中转家庭帮她适应家庭生活中教导的内容，可怜与聪颖杂糅在一起，共同造就了这样的一个生活态度消极的听话小狗。
但好在，我不是一个会用 「积极」强迫别人的人。
我也有一个过度敏感的灵魂，我也是「正能量」文化霸凌的受害人。
所以虽然我在潜意识中也希望她能快乐玩耍，但我不会过分干扰她的沉思时间，不会用响片拉着她练取悦人类的技巧，也不会强迫她和路上遇见的其他狗以理论上应有的方式打招呼。
小狗，开心健康就好呀，但不开心也没关系，不健康也没关系。
我向中转家庭取经，为她买高质量的狗粮和主食罐头，保证她早晚两次散步排泄，保证她水碗一直有凉白开，保证家里一直开着空调。
虽然她不是很喜欢玩玩具，会因为麻烦而放弃漏食玩具和丰荣玩具，但我也还是给她准备着。
她坏掉的眼睛，之前中转家庭带她滴中医的眼药水，有效果，我就继续给她滴，期待奇迹发生。
所以，不那么开心，不那么健康的小狗，也可以在阳光下闪闪发光呀。
03
等等
可是，我也确实是一个配得感低的人类。
虽然多多少少知道，迎接草莓可能会勾起我的沉睡的记忆，会触动那片我尽量忽视的区域。
但当它真正开始发挥威力的时候，当我坐在公司食堂里突然难以自控地流泪的时候，还是有一种欲辩已忘言的复杂情感。
2009 年，黑白色的等等出现在了我初二到初三的黑白色的生活中。
（图片由作者提供）
我从来没有好好养过他，却享受了他存在的 1 00% 的美好。
我和他丢球、拔河，为了我自己好玩和他出去散步，我不知道狗在三十几度的天气里会多辛苦，多容易中暑。
我只知道在大太阳下走过之后，他前半身的白毛比后半身的黑毛温度要低，就像物理课里老师讲的那样。
我不知道臭名昭著的河北劣质狗粮，我只知道小狗应该吃狗粮，我想让他咽下可能对他来说难以下咽的食物，直到他饿到营养不良。
那时只有妈妈真正在救他，虽然还是不符合科学喂养，但在捉襟见肘的经济条件下，还是尽力地喂养着一只我们本来不应该拥有的大型犬。
而我，只是每天都享受着他的存在，他给我的快乐，从来都对他的处境、他的健康、他的一切视而不见。
彼时的我，像不理解我自己的情感一样不理解他，像对同学和一切身边人熟视无睹一样对他的需求熟视无睹。
我只知道应然，却不知道在应然之前，还有现实以及其中实现应然的方式。
2009 年 11 月， 家乡 下了那样一场大雪，学校都只能停课休息，被太行山压着干到喘不过气的城市，偏偏在那年，下了罕见的大雪。
我带着他穿越街巷， 看着他在雪地里奔跑跳跃，雪深过他的肩膀，他在雪地中跳进跳出，两只粉白的耳朵像兔子一样一竖一竖的。
我想，那是我人生中最快乐的时光了，确实的。
虽然我现在回想起只有泪水。
如果没有他，我会平安度过青春期的时光么？
如果没有他，我会不会突然意识到原来我是没有朋友的，我会不会某时某刻崩溃于自己在集体中的格格不入？
2009 年到 2010 年，我们只和他相处了 10 个月左右的时光，然后不堪重负的我们把他转送给了不负责任的「亲戚」，之后他又被转卖。
虽然我没有见到他最后一面，但他在满是陌生人的车里回头望向「家」的方向的样子，却总会出现在我的大脑中。
10 个月时光，我给过他什么呢？
我只是从他那边索取，甚至在他离开之后的几年间，我还在反复回忆着和他相处的美好时光，在枯燥的课上画着和他神似的简笔画，一遍又一遍。
（图片由作者提供）
前几天，妈妈电话中和我说，表哥知道我养了草莓之后，说她跟我可享福了，但他又怎么能知道呢？
如果我不曾离开家乡，独自一人在上海和自身 ，和 世界相处，学着尊重情绪，学着正视自己，学着理解包容自己的不同，我又怎么能真正理解草莓呢？
不被理解的小狗，又会重蹈什么样的覆辙呢？
04
人类
当然，
等等不是我善待草莓的踏板，草莓不是我弥补对等等亏欠的工具。
他就是他，她就是她。只是我不是我了。
15年间，为了生计，我从自己的气泡里走了出来，茫然地被社会刺痛，又学会被朋友治愈，在被异化中迷失自己，又在自我探索中更了解和包容「我」。
15年的时间，差不多有小狗一辈子那么长。
我希望草莓可以享受我用她一生这么长时间领悟出的成果， 希望她可以不必变成标准小狗，就按她自己的节奏，做个草莓。
在社会中扭曲自己，笨拙地改变这件事，就让我这个人类承担好了。
05
后记
我是自我怀疑ASD （孤独症谱系障碍） + ADHD （注意力失调多动障碍） ，因为种种原因未正式就诊过。
因为最近领养了一只小狗，在我对她的态度和当年对另一个我生命中非常重要的小狗的态度中，我感到了十几年间自己的改变。
本来希望在正文中通过描写我和小狗，也兼而讨论自我改变的，但奈何笔力有限，又不想写得太过刻意，因而未能成文。
随笔中其实能看到一些让我 自疑 ASD 的 表现 的端倪， 比如：
初中的时候（其实包括了我整个学生生涯）社交很差，没有真正的朋友，有些对身边人视而不见，实际上是当时那只狗狗给我提供了度过青春期的心理寄托。
后来，创造出狗狗形象的简笔画后，高中还在反复画。
到现在遛狗会遵循设定的时间，穿固定的服装（但我这方面情况其实不严重，让我换衣服我也不会暴躁哈哈）。
但也能从我对待两只狗狗不同的方式中，看到这些年我在社会中被强制社会化带来的改变， 比如：
我开始能关注到他人的差异、他人的需求
能从和其他人的交流中学习养狗知识并实践
在工作之前，我比较 「 幸运 」 地几乎从来没意识到自己很难交到朋友这件事。
带着对等等的回忆、山河四省只要学习好就什么都没关系的社会氛围、和对自己不用费力就能过得很好的迷之自信，一直活到了工作。
但这个所谓的 」幸运「也让我几乎没有意识到我和其他人的不同——
别人不会在社交中如此格格不入，别人不需要强迫自己和他人对视，别人也大概不需要假装，就能对某事某人有强烈的意见。
因此，这个 「 幸运 」 也让我在大学选专业的时候，没有选择更适合自己的学校和专业，使我走向了没有专业、成功要靠与人沟通的行业（所以我大概率成功不了，只能赚点钱度日而已）。
因此，在工作之后，我独自一人在上海，经历了潮水一般凶猛的社会化冲击。
但此时，规则早已悄然改变，成年人的世界，要非常幸运，才能遇到愿意直接纠正你的人。
此间故事，如果要展开，又是不知多少篇随笔，在此略过。
如今，在对照我和两只狗狗的互动中，我能清晰地照见自己的改变，虽然根本上来说，即使表面上改变了很多，我还是我。
就像直至今日，我还是会在恍惚中依稀听见自己的大脑管草莓叫等等的声音。
