我把剩下的鸡枞菌全部炸成了鸡枞油，希望这份鲜美可以延续更长的时间
昨天傍晚，一团团乌云在树梢上压得很低，时不时地还能听见一阵阵不太响亮的雷声在房子上空滚动。
看着马上就要大雨倾盆的样子，中午给肉松喂的饭不知道是不是不合它的胃口，还剩下一些没吃，我妈让我爸把饭给鸡拿去，将就还看得见它们还没有回笼歇息，让它们赶紧吃了，要不然明天就坏了不能吃了。
风呼啦啦地吹着，树梢和竹梢使劲摇晃着头，我家小院里的燥热被一扫而空，连蚊子都不知道被风刮到哪里去了，那种感觉不是一般的惬意。
昨天中午的时候用鸡枞菌烧了一顿汤喝，晚上我把剩下的用来炸成鸡枞油，装起来下面条的时候放点进去可香了。
我把那天在榨油房里面新买的油倒了一些在锅里熬开，把鸡枞菌放进里面用油炸，菌子里面的水分不少，得慢慢地把这些水分在油里蒸发掉。
锅里面的水分越来越少，菌子就越来越干，等熬得差不多了就铲起来晾凉，倒进一个有盖子的容器里面，下面条吃每次放一点，可以吃很久。
一边炸菌子我就一边想我家肉松小狗子咋那么假呢？好好的饭居然还剩那么多不吃，我不禁回忆起了我小时候馊饭都还得吃的情景。
表妹来我家吃了干煸馊饭回家，哭闹着让舅舅舅妈做给她吃
我妈说我小时候特横（不讲道理爱哭），早上睡醒起来就张嘴哭哭哭，一直哭到早饭吃过才不哭，天天都是那样她气都把我气伤了，恨不得提出去扔了。
她和我爸还疑神疑鬼地说，是不是家里面有啥不好的事情要发生哦？要不然为啥我莫名其妙又没生病却天天早上都要哭呢？
现在想起来应该是我肚子饿了不会说，只知道哭，即使说了也没有什么给我吃的，只能饿着等到饭做好以后吃饭。
后来打我有记忆开始，我家都是早上煮饭，早上那顿就得把一天的饭全部都要煮出来，只是为了节约柴火，那时候家家户户都是烧的柴火，柴火不好捡必须得节约。
大多数人都是煮的沥米饭，米下锅煮得差不多了就沥去米汤放在大甑子里面蒸，我饿得狠了等不及饭熟就要吃，父母就会给我捏一个「饭巴团」让我先垫垫肚子。
那时候的我拿着啃得可香了，仿佛那是世界上最美的美味，现在想起来那半生不熟的米粒到底有啥吃头呀？
也有手艺过关煮「信锅饭」的，原理就是和现在电饭锅煮饭差不多，只不过是烧的柴火，水掺得恰到好处直接在锅里把饭焖熟。
饭熟以后把上边的饭铲了，再烧一点小火把锅里那层饭锅巴烘得又香又脆的，那层锅巴再不爱吃饭的小孩都要啃上一大块，在那个没有什么零嘴的年代能馋哭一帮孩子。
虽然不提倡吃剩饭剩菜，但那时候的人都不讲究，也实在没那条件讲究，天凉剩饭剩菜放一天两天都还没啥事，但是大热天的可就不行了，早饭吃了中午吃还马虎，到晚上那饭就有点馊味了。
说是煮的一天三顿的饭，但是通常情况下三顿都是吃不完的，饭刚开始变质时原本颗粒分明的饭粒会变得黏糊起来，在嘴里咂巴着就不是个味儿。
为了防止过夜的时候饭会更加变质，我妈会用一个大木盆装上水，把饭盛在小点的盆里放在水里边泡上，我觉得那样做根本起不了什么作用，第二天那饭变质得更厉害了。
大家认为我家会把这样的饭倒掉吗？不存在的！根本不存在的！他们怎么会舍得把自己辛辛苦苦种出来的大米饭倒掉呢？还得继续吃！
说实话我好佩服那时候家里人的肠胃呀，那样变质的东西吃下去，居然没有一个人闹肚子的！
可是那饭变质成那样吃着实在是难以下咽，在嘴里含着根本就不想吞下去，我妈想了个办法，把饭倒在锅里烧小火慢慢地烘焙成像小米粒大小，然后稍微放一点猪油进去煸炒，炒得黄黄的、脆脆的，饭馊掉的味道好像被压下去了不少。
抓一把塞进口里嚼着居然越嚼越香，那时无论是我还是父母大家的牙口都很好，嚼得口干了就喝开水连菜都省下了，我们大家狼吞虎咽地把剩饭三下五除二就解决光了。
我表妹有一次到我家来就吃到了我妈做的这种炒馊饭，她吃得津津有味，回去非要闹着让舅舅舅妈给她弄，他们又搞不明白她说的到底是个啥，表妹在家里哭闹了好几天，最后我舅来问我妈到底给表妹吃了啥她天天念念不忘，我妈才告诉他，把两人都整得哭笑不得。
我家不但吃馊饭，我爸还去河里捞了好几次人家炸了鱼当时没浮起来，最后才「发泡」浮起来的鱼吃。
那鱼眼珠子都是灰的，提着老远就闻到一股臭味，叫他别吃他还拿眼睛瞪人：「又不是药闹倒的，是炸死的咋吃不得？」
把鱼剖了多少放点油一煎，那肉都自动脱离了刺，味道不是一般的难闻，整得我一阵干呕，我和我妈一点不给他吃。
他吃完了还是没打过标枪，还振振有词地说：「只要经过高温消毒啥事也不会有！」如果搁现在那做过鱼的锅都不能要了。
我不知道那个年月怎么会那么穷，现在遍地的柴火都没人捡，那时候哪怕就是树上掉下来的叶子也是各家是各家的，去人家林子里面都只能悄悄地刨一点，不能让人家看见，假如看见了凶的人还会把背兜一起都给人夺了去的。
我记得小时候我妈背着大背兜、拿着「哈耙子」，我在后面背着小背兜，我们一起爬上我家后面那道长长的斜坡再翻过山去，到山那边的林子里面刨树叶回来当柴火。
我妈刨树叶，我就在一旁捡一些树上掉下来的枯枝，宝贝似的竖着装到我的小背兜里，捡满一背回家倒出来根本就没多少。
想着自己也是一个有用的人了，能给家里拾柴火体现自己的价值了，心里满满的都是骄傲，我妈跑一趟我也跑一趟，小孩子似乎根本感觉不到累一样。
岁月就像杀猪刀，刀刀催人老
时光荏苒岁月如梭，几十年好像一眨眼就过去了，当年那个带着孩子捡柴火的年轻妈妈已经佝偻了腰，风霜早已爬满了她的脸颊，岁月赋予了她满头华发。
而妈妈身后跟着的那个孩子，吃尽了生活的苦头、命运百般的磨难，人生仅过了一半，生离死别都经历了，如今她每天奔波于野外田间、穿梭在崇山峻岭之中，努力地用自己的双肩为家人撑起一片天。
在这苍茫的天地间，我只是一个匆匆的过客，我看见过花开、伤感过叶落，幻想过在下雪的日子里有人牵着自己的手，走着走着就白了头……
如今镜子中的自己两鬓斑白，不是自然而然的衰老，而是被生活的重担压成了连自己都讨厌的模样，但只要还活着我就得坚持下去……
不知道谁说的小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水；小时候，微笑是一种心情，长大后，微笑却成为了一种表情。
以前在外面打工，一块多钱一分钟的长途电话还要跑老远的路，我隔不了几天就要去打一次，每去一次都要翻开电话薄把想打的电话都打一通。
现在我每月1000分钟的通话分钟数，至少有980分钟送给了电信公司，不管是电话也好、微信也罢，我觉得如果没有什么事真的不想去打扰别人，也许别人也是这种想法，所以我才会觉得自己越来越孤独。
我也不知道，是我变了还是这个世道变了，也许一切都变了吧！经历得越多就越不想说话，几十年匆匆过去了一切早已物换星移，曾经的朋友由于所处的环境不同，想说的话别人未必能懂，更不可能感同身受，我也就慢慢学会了冷暖自知，学会了把这个平台当一个树洞每天碎碎念。
我妈成天在我耳边叨叨说她和我爸死了我该咋个办，我笑着说你死都死了还操那么多心干什么？
背过身去却不禁泪湿眼眶，我知道她还是关心我的，她只是想在她有生之年看到我有个归宿，有个肩膀可以依靠，可妈妈却不懂，比孤独更可怕的事情是跟一个错误的、不懂自己的人在一起生活，那是一种旷日持久的折磨，我已经没有勇气再去把那种惊心动魄的生活重演一遍了。
如果有可能，我想要找的伴侣不但要有一定的经济能力，还得灵魂和三观相契合，我知道这纯属天方夜谭。
既然老天爷让我重新有了一次洗牌的机会，就算没有拿王炸的命，怎么着也得有点JQKA才行，再是345那样的小牌我宁愿不上桌！哈哈！我这算不算是心比天高命比纸薄？
我不禁想起了一个故事，老师问：「青蛙和癞蛤蟆有什么区别？」
学生回答说：「青蛙思想封建，只会坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，一心只想吃天鹅肉，积极向上，永不放弃，是正能量！」
最后青蛙上了餐桌，成为了食物；癞蛤蟆上了供台，成为了金蟾。所以长得丑并不可怕，关键是要想得美；理想总是要有的，万一实现了呢！哈哈！哪怕长得再丑我也想做一只想得美的癞蛤蟆！
我知道今生今世没有那样一个人会因我而来，我长长久久、孤孤单单的等待也不过是在给自己找一个彻底放弃的理由而已……
