導讀：
有一種父母對孩子的「溺」愛，是毒藥，能把孩子的一生的幸福摧毀的體無完膚。
母親的情緒裏，藏著子女未來的人生。
女兒不幸的婚姻，很大一部份是來自於媽媽的過度參與，來源於媽媽對姑爺的看不上。
養孩子是一種慢慢放手的過程，像教孩子走路一樣。
今天的故事，是直播間一位心理學家咨詢過的案例（家庭問題治療案例）。
整理分享出來，希望媽媽們看到，都能有所悟。
撰文/紅塵禪語
說明：
本篇故事，是一位心理學家講述的她治療過的一個真實的家庭問題案例。
文中人物皆為化名，情節有演繹。
希望仁者見仁，智者見智，讓我們一起感悟人生。
如有雷同，純屬巧合，請勿對號入座。
01.老虎型媽媽
有一種媽媽，是老虎型媽媽。這種個性的媽媽養大的女兒，特別容易出問題。
這是一個真實的、蠻紮心的案例。
娟娟和磊磊的婚姻，只維持了不到4年，就離婚了。
娟娟和磊磊是自由戀愛，在外人眼裏，他們算是郎才女貌，天生一對。
可是，就是這樣一對外人眼裏的璧人，卻離婚了。
離婚時，兩個人沒要小孩子呢。
他們離婚的原因，你可能想象不到。
娟娟跟朋友說，她和磊磊之所以離婚，就是因為娟娟媽媽看不上磊磊，並因此告訴娟娟，不能跟磊磊生孩子。
02.媽媽的百般嫌棄的副作用
娟娟說，她每次跟磊磊回家，媽媽對這個姑爺都百般嫌棄。
媽媽對磊磊的百般嫌棄，久而久之，讓娟娟的潛意識裏也覺得磊磊哪哪都不好，有一大堆問題。
在娟娟媽媽的眼裏，自己的女兒老優秀了，什麽樣的男人都配不上她女兒。
娟娟從小到大，都被媽媽過度保護著，也因此時刻處在媽媽的控制中。
用當下一個流行詞形容，娟娟是典型的「媽寶女」。
朋友得知娟娟已經跟磊磊離婚後，問她：
「你愛你前夫嗎？」
娟娟：「愛」。
朋友：「你前夫愛你嗎？」
娟娟：「也愛」。
朋友：「你前夫再婚了嗎？」
娟娟：「沒有」。
朋友：「你再婚了嗎？」
娟娟：「沒有」。
朋友：
「為什麽離婚已經4年了，你還沒有再婚？」
娟娟：「因為，我忘不了他」。
03.為什麽不在一起？
朋友：
「既然你前夫至今未婚，你也未嫁，你們為什麽不能再在一起呢？」
娟娟：
「只要我媽媽還在，我們不可能復婚。」
（這句話，太紮心了）
04.媽媽的反應
對娟娟婚姻的狀態和處境，朋友很心痛。
她想幫助這對母女，讓她們走出惡性迴圈。
朋友找到娟娟媽媽，問了娟娟離婚的前因後果，娟娟媽媽坐在那裏，痛哭流涕：
「我這個孩子，從小到大，就是寶貝，我女兒雖然不是大家閨秀，但是，也算得上是小家碧玉了。」
娟娟媽哭訴：
「你知道嗎？她那個老公就知道使喚我閨女。」
朋友：
「他怎麽使喚你閨女啦？」
娟娟媽：
「有一次我去他們家，我有他們家的鑰匙，事先也沒告訴他們我要去。我開門之後，看到他們家的情況，我氣壞了，當時，我氣的把他們家的東西都砸了！」
朋友：「怎麽了？」
娟娟媽：
「我當時開門進屋時，看到她婆婆和她公公，還有她老公，他們仨坐在那裏打撲克，我閨女在廚房煮面條。
我閨女在家，我都沒舍得讓她幹過什麽家務活啊，現在，卻在這伺候他們一家三口。
我進門之後，乒乒乓乓，一頓亂砸，他們家客廳裏的東西都被我砸的稀巴爛。砸完，我一摔門就回家了。
姑爺一路小跑攆出來跟我道歉，我當時也沒原諒她，半年後，我這氣兒也沒消。
這不，最後這小子還是不提起，過不到一起去，就只能離婚了。」
05.媽媽的嘮叨
這樣的虎媽太可怕了：
女兒即使結婚了，還滲入到她的家庭裏，還在參與和操控女兒的夫妻情感。
娟娟媽媽在女兒婚姻存續期間，總是不停地在女兒耳邊嘮叨姑爺的不是，總跟娟娟說她丈夫不知道心疼她。
久而久之，娟娟就形成了一種錯誤的判斷，認為她丈夫真的不知道心疼她。
因為誤解，所以抱怨。因為抱怨，小夫妻矛盾不斷，最後，矛盾升級，無法調和，只能選擇結束這段吵吵鬧鬧、互相埋怨的婚姻。
其實，夫妻之間，偶爾誰多做點家務活，真的沒什麽。
就像娟娟，其實，她並不經常做家務，平時，都是磊磊做飯，做家務。
那天，磊磊父母去他家，磊磊也是想在父母面前表現一下自己在家裏的戶主地位，故意不做家務，示意娟娟去煮面條。
娟娟也是在磊磊父母面前，給足了丈夫「面子」。
結果，被娟娟媽突然破門而入撞見這個場景後，怒從心頭起，惡向膽邊生，劈裏啪啦一陣砸東西，搞得好好的家庭聚會，雞飛狗跳。
最後，娟娟和磊磊也因此心生芥蒂，影響了夫妻感情，導致小夫妻最後只能分道揚鑣。
06.讓媽媽看到女兒婚姻破裂的本質原因
朋友是做心理咨詢的。
她找到娟娟媽媽，小心翼翼地幫助她分析，讓她看到事情的本質：
女兒婚姻的不幸，很大程度上是源於媽媽對女兒婚姻生活的過度參與，還有就是媽媽對姑爺的過度評判。
這樣的母愛，是一種占有式的、控制式的。
很多當媽媽的，都容易到這個毛病：
我的小孩，我打我罵，任由我來，但是，別人不能使喚她。別人不能說她不好。女兒在媽媽眼裏，永遠都是最好的，是傲嬌的小公主。
寫在最後：
這種占有式的母愛，對孩子（尤其是對女孩子）的生命和幸福，是一種摧毀式的。
這樣的媽媽，對孩子，即使其成年了，結婚生子了，對自己的孩子總怕失去，認為，孩子一生的歸屬權都是自己的。
這樣的媽媽，喜歡也習慣永遠為孩子的一生負責。
這樣養孩子，還在便成了「巨嬰」，是永遠養不大的。
養孩子的過程，就是慢慢放手的過程。
所有的關系都是為了在一起，親子關系最終的結果（目的）卻是為了分離。
親子關系最終的「分離」，不是父母與子女「老死不相往來」，而是要讓子女有自己的生活和空間。
父母學會放手，這個過程應該是循序漸進的。
就像孩子們小時候蹣跚學步，哪怕是跑跌了，我們該扶的時候扶，該松手的時候要松手，該摔的時候，就得讓他們摔，當然，該安慰的時候，也要給他們安慰，還讓他們奔跑的時候，就讓他們盡情奔跑，哪怕剛開始的時候會跌跌撞撞，甚至會跌倒。
父母不要對子女過度保護，也不要試圖憑自己的力量，掃平孩子人生路上可能出現的所有障礙。
這，幾乎是不可能的事，這種養育方式，是對生命的侵入和掠奪。
父母要允許孩子試錯，允許孩子做自己，允許他們過屬於他們自己的人生。
