前段時間，隊友因為工作調動去了更遠的區域，早晨沒法送潼上學了。還好有會開車的潼奶奶來接了棒，要不然要我這個習慣先全心陪完倆娃，再工作到淩晨的「夜貓子」，早晨六點多爬起來真的費勁。
要二胎之前說得好好的，一人主負責一個娃，現在倒好，往好了說，一周時間裏潼年姐妹倆也就能見個一兩次這親爹，就更別想什麽讓他主力帶個娃了。要沒有老人和阿姨幫忙，我估計早就掛了。
那天又沒忍住，在微博吐槽了幾句她倆這不靠譜的爹。評論裏自然也都有好多家裏也是類似情況，能感同身受的姐妹們抱團互相安慰幾句。
聊著聊著，私信裏來了一位剛結婚正在備孕中的網友，說看著我們這些孩兒媽媽的討論，忍不住有點害怕了：
「生娃要面對太多失控和未知，我到底能養好娃，當好一個媽媽嗎？」
雖說字裏行間的確有不少焦慮，可我倒覺得，她現在能提前想想這些挺好的，總比什麽計劃都沒有，一臉懵就沖進生娃大軍，完全不了解自己將要面對什麽生活要好得多。
不過實話說，以我這11年媽齡的「過來人」的看法，咱就別一上來就給自己設定非要當個「好媽媽」了，說到底，到底什麽樣的媽媽才是「好媽媽」，這本身就沒有正確答案。
忽然想起之前隨手翻過的一本書——河合聿雄所著的【什麽是最好的父母】。作者是日本重量級心理學家，通篇以問答的形式，針對養育孩子各階段的48個問題進行討論。
每章不長，語言易懂，缺點就是太過於「雞湯」了。不過，看過之後，倒是生出了一些感觸，權當是「當媽煩躁症候群」發作時的一口「清涼劑」分享給大家吧。
人生之初，最重要的是得到「大地感」
書中開篇就強調： 「對於孩子來說，與母親的聯結是他的世界裏最重要的東西」。
從出生到三四個月這段時間，是他們剛剛脫離母體的階段，他們還和這個世界一點都不熟。餓了哭就有奶吃，困了睡就有懷抱，基本就是他們最大的要求了。
朝夕相處最多的，是媽媽。媽媽高興，他們也笑。媽媽難受，他們也會覺得不開心，這是一種說不清道不明的本能反應。
可以說，「媽媽」是這些「又敏感又啥還都不知道」的小娃娃認識世界，融入世界的橋梁。 再誇張點說，對小奶娃來說，看不到母親，「世界都停轉了」。
年兒還小，磕了碰了不開心了，第一反應就是：找媽媽。別說她了，就潼到現在還是，有點什麽心事只跟我說，每天還要抱抱無數次。
這種「母子一體性」時期，就像幼苗紮根需要的土壤，是孩子能放松地逐漸開始感知一切，產出各種安全、信任、踏實的時期。
日後，他們慢慢開始牙牙學語、學會走路，最終獨立前行。而在「母子一體性」時期所積攢的這些安全感，就像充滿營養的「大地」，成為了藏在他們內心深處支撐一切的底氣，為他們日後賦能。
正因為這個階段如此重要，我們才那麽謹慎，」生怕自己做不好」的擔憂讓我們產生了焦慮。
而這種對小嬰兒的陪伴和付出，勢必伴隨著媽媽的犧牲，特別是對個人時間的犧牲。就像很多還沒走入生育階段的年輕姐妹都會擔心的那樣：
「當了媽媽後如果不能做自己了，該怎麽辦？」
就這個問題，作者在書中給出了可以參考的答案：「比起在母性和自我這兩種生活中只選其一，不如去考慮‘我在這兩者之間，要找到哪裏是平衡點，要讓它們各自占多少比重’。」
不把眼光放在失去的東西上，而把精力用來重新規劃因為自身角色變化而帶來的「新生活」，會讓人少一些無謂的焦慮。
就拿我自己來說，當媽媽之前，我每周一直有一天的「me time」，獨自吃飯、看電影、逛街、喝東西……後來有了潼，這種「me time」從一整天被打散成了碎片式的；而等年兒出生，更是難以再拼湊出完整的時間。
不過在這個不斷磨合平衡的過程中，我在「舍」以外也有了新的「得」。除了學會了各種碎片化取悅自己的方式以外，我還發現當那些「me time」變成「our time「之後，還意外收獲了許多成為媽媽之前不可能收獲的快樂。
比如，每次出門前，年年都會像上了發條的小可愛一樣，迅速爬到我腿邊，一把抱住我，用剛剛學會的僅有的幾個人類語言來表達對媽媽的不舍和眷戀。這種被依賴的感覺，也讓我獲得了很多能量。
比如，已經快11歲的潼到現在還把每天回到家要第一時間抱到媽媽當作天大的事兒，晚上睡前還要跟我叨叨半天各種事兒才肯睡去。
再比如，我現在最放松的時刻，就是看姐姐潼潼和妹妹年年一起玩。姐姐發自內心的喜愛妹妹的小眼神真的太治愈了，那神情中帶著甜蜜、歡喜和珍惜，讓你覺得整個世界都亮了起來。
而因為收獲了家人們許許多多的愛，年年也每天都開開心心、可可愛愛，看著她美滋滋、天真無邪的樣子，我內心的煩惱也跟著藏了起來。
於是，在我眼裏，這些所謂的「犧牲」，也變成了一種新的」豐富「。
耐心，要永遠比想象中的多一點
養孩子，的確是一件非常需要耐心的事情。不過，人不可能一直保持一個「情緒穩定」的狀態，就連作者也在書中這樣安慰我們：
「嘴上說愛孩子，反過來對孩子多少有些恨意也是理所當然的。」
你瞧，書中的這句話，是不是有讓你覺得寬心一些呢？如果帶娃煩了膩了，都很正常，可以去傾訴，去發泄。
所有人都在強調我們應該成為一個對孩子有耐心的媽媽，但卻很少有人會提醒我們：
我們首先要對自己有耐心。
成為一個內核強大、情緒穩定的媽媽，也是需要慢慢修煉的過程，允許自己有負面情緒，學會合理疏導這些情緒。做媽媽，其實也是一個把自己當作孩子重新養育自己的過程。
就像我們總說不能對孩子的成長操之過急一樣，我們也沒必要要求自己迅速成為一個全能媽媽。
正是這樣的耐心，也在讓我在做媽媽這件事上慢慢成長。比如，透過經年累月與孩子的相處，我慢慢地磨煉出了一種「為人父母的直覺」，靠這種直覺在處理跟孩子有關的事情上能知道什麽時候該進，什麽時候要退。
潼小的時候，遇到什麽喜歡的東西，都不好意思直接要，但是她會反復地找各種機會去描述它有多好。
比如其實早就在樓下超市看上一個蝴蝶的小卡子，她就會在花園裏看到飛來飛去的蝴蝶時拉拉我的手：「媽媽，是蝴蝶誒。」或者是我一到超市買東西，她就要跟著去，拉著我在那排貨架上來回逛。
一開始我也沒察覺到，直到有一次我終於註意到了掛在最下面的那排卡子，覺得挺好看就給她買了下來。
好家夥，娃高興地咯咯笑。
諸如此類的事情幾次過後，我意識到了她的這個習慣，後來我總是能熟練地在各種「暗示」下，恰到好處地滿足她的許多小願望。
透過這件小事也讓我慢慢摸清了潼潼的性格特點。等她大一點，我也開始慢慢引導她，有想要的東西完全可以直接和媽媽說，我們再去討論討論，到底要不要買。
有人會覺得，當媽媽太難了，還要擁有這種「超能力」的直覺。其實，並沒有想象中那麽難。給自己一些耐心，允許自己探索，探索自己與孩子之間的關系，時間久了就自然而然的擁有了這樣的直覺。
成長，是「TA想……」而不是「我想……」
這本書讓我覺得最醍醐灌頂的一句話就是：「養育孩子是養一個既像自己又不像自己的人。」
作者還說：
「家庭就像‘樹’一樣，總有一天果實會離開大樹。」「但果實在成熟之前都要一直與樹待在一起。」
在孩子還不能獨立思考和行走時，咱們要扶著他。但是，他們往什麽地方走，就要靠他們了。
我們必須要「在肯定對方的自主和人格的同時愛對方」，這才是真正的愛，是不會讓煩惱大於快樂的愛。
仔細想想，是不是有些事情如果是別人家小孩做，我們會覺得「啊好可愛」，等到自己家孩子身上，可能就變成了「怎麽幹這事兒？」
正是因為我們始終背負著一個要「管好」自己家孩子的任務，才會產生書中作者所提出的那種」為人父母我必須做些什麽」的心情。
有時候這樣的心情，反而讓我們好心辦壞事，對孩子做了許多過度的禁止，無謂的期待，再平添我們自己的煩惱。
究其根本，其實是因為我們對自己過分自信，對孩子過分不自信。
我們對自己過分自信，總覺得，自己所有的經驗都是對的，都是適合孩子的。
我們不曾想過，孩子的性格也許和我們不一樣，適用於我們的方法，不一定適用於孩子；我們也不曾考慮，我們的人生經驗是帶著時代局限性的，到了孩子未來那個年代很可能已經失效了、過時了。
我們對孩子過分不自信，不信任他們，能憑借自己的力量過好一生。不相信，他們可以開拓出一條屬於自己的，和我們想象中不那麽一樣的人生道路。
書中，作者有句話說的好， 「請放心地去相信孩子吧，不相信孩子其實就是不相信自己。」
是啊！我們對孩子的不信任，其實也投射了我們對自己的不自信。對未知的恐懼，我們過往人生中的失敗與不甘，都讓我們沒辦法坦然的去相信孩子。
我一直堅定地相信，孩子的思維和腦力會越來越強，終有一天會超過我。所以，與其不斷用我腦子裏的一切去壓制他們，不如當好孩子的同路人。
正如本書的作者所說的那樣：
「人是在感受傷痛的過程中成長的，如果一直沒受過傷的話，無論多麽註意，總有一天還是會摔倒的。如果不在真正摔倒之前做些練習的話，到時候就會傻到連怎麽摔倒、怎麽站起來都不明白。
人是不可能不受傷就獲得成長的，而且不管自己和別人有多麽親密，人的本質終歸是一個人存在。
」
收起為人父母總是忍不住溢位的自以為是吧，把時時將孩子攏在懷裏不撒手變成保持一點距離的觀望和等待，這也許對彼此都更好。
還有很多家長，特別容易在孩子「跌倒」的時候跳出來「幸災樂禍」，奚落他們：「看吧！不按我說的做，吃虧了吧。」
這種做法真不行。難道讓孩子按照我們的方法做，就一定不會失敗嗎？你看，我們成年人自大的尾巴又露出來了。不如把精力用在跟孩子分析分析，是哪一個環節導致了失敗，又該如何修正完善自己的方法吧。
養育「能夠活出自己人生」的人
養娃這麽多年，我發現需要消化最多的情緒就是： 不如意 。
娃時時刻刻都在長成我們「不如意」的樣子。不僅僅是外表，還有他們的性格、精神世界、情緒、為人處世的方法等等。
在書中，作者說過這樣一句話，「其實沒有比不如意的事更好的東西了。這才是人生，正是因為有了這些，人才能夠成長出自己獨立的個性。」
是啊！也正是這許許多多的不如意，疊加成了一個完全獨立、鮮活的新生命。 孩子，是孩子自己的模樣，而非我們的「小號」或者「仿制品」。
這樣的體會，在我成為二胎媽媽，養育了兩個小孩之後，變得愈發深刻。
同樣的年紀，潼和年兒對很多事情的對待和選擇截然不同。
去觀察、發掘他們到底會是什麽樣子，認可、接納他們最終的樣子，才是我們為人父母能掌控的事。
我們要托舉孩子，幫助他們成為「能夠活出自己人生」的人。讓他們知道自己是什麽樣、要什麽，面對父母的一切愛護，都能主動地感知和給予正向的回應，把他們天生就具備的自我成長的力量發揮到最大。
作者在書中有這樣一句話，「想要人生過得愉快的話，如果不享受一下養孩子這件事可就虧了。」
在我看來，這種「享受」的感覺，正是因為我們和孩子擁有完全不一樣的人生，生養小孩讓我們獲得了「雙重人生」。一份，是用來經歷的；一份，是用來旁觀的。
不勉強孩子，走自己曾經走過的「人生老路」，而是去鼓勵孩子，闖出屬於他們自己的人生道路，他們才有可能收獲我們不曾擁有的精彩。
像孵化小雞時母雞在外面「啄」殼，小雞在裏面「啐」殼一樣，當啐啄」同時」一起發力，成為媽媽就不是負擔，而變成了人生一種嶄新的體驗。
當然，這個過程中，孩子們自然也會「擁有」一些我們無法意料的不如意。
這是必然，也是我們無法規避的。
在這本書中，作者把養育孩子和心理學的一個概念「自性實作」聯系到了一起。簡單來說， 自性實作就是既要接受令人稱贊的好的事，也要接受各種出乎意料、討厭煩心和不明所以的事。
也正因此，養育孩子是最有趣的「自性實作」了。
從某種程度上來說，接受不如意的孩子，不如意的事情，其實也是在接受不盡如人意的自己。
允許遺憾，允許失敗，允許平凡 ，是做父母自始至終都在學習的事情。
-END-
