寫在前面：
Hello~「不焦慮來電」專欄來啦~
我們會和大家非週期性見面。
本期來電內容整理自不焦慮父母俱樂部的答疑。
本周的關註點是「兩娃家庭」。
現在兩娃家庭很普遍了，而兩娃的父母往往是獨生子女，他們對兩娃相處有些陌生，自己的成長經驗用不上，難以處理兩娃沖突。
如何讓兩個孩子更好的相處，是很多爸爸媽媽的關心的話題。
我們精選了幾個比較經典答疑問題，希望大家從老師回答中，找到一些讓兩娃更好相處的思路。
問題一
哥哥11歲，妹妹6歲。哥哥經常故意找妹妹的茬，比如在言語上貶低說「你怎麽這麽笨呀」，而父母平時並沒有這樣對待哥哥。有時妹妹玩玩具，哥哥會故意搞破壞。
如何讓哥哥對妹妹更善意一點？
雨林林老師：
首先，盡量不把老大的行為歸結為善意或惡意。
當我們這樣說時，會對行為有反感，不會客觀去處理。我們可以將問題定義為一個沖突。比如，把上面的問題定義為：老大老二沖突特別多，老大會主動發起沖突。
言語的貶低並不意味著孩子心理上有缺失，或者父母沒有做對，很多時候只是孩子之間常見的攻擊。
背後的心理機制可能是孩子的投射，把自己不喜歡的品質投射到其他人的身上，孩子也會在這種攻擊當中獲得一種自己很牛的感覺。
對於言語上的沖突，我們先去看看度。
當他們的沖突在可接受的範圍內時，家長的任務主要是觀察攻擊是否帶有異常，當認為有些話突破了底線時做一些引導。
如果這時家長感到焦慮，可以分析老大在表達攻擊的時刻，他有什麽樣的感受？可以只是觀察，也可以和孩子聊一聊：他是覺得自己委屈還是為了求關註？是覺得說攻擊的話很爽還是說出來自己也挺難受的？他當時的感受狀態是什麽？他的行為後面有沒有什麽訴求？
當覺得孩子說得太過分，可以直接告訴他：不可以這樣說的。直接設立一個行為的邊界。
這時也需要家長去觀察：老大是否有些失落？對於老二的到來是否感到有被傷害？有的老大可能會覺得自己被爸媽批評是因為老二。這樣對老二不爽的感覺會無意間流露了出來。
幫助哥哥更好的處理和表達，幫助妹妹更好的處理和表達。
可以從哥哥的角度來幫助哥哥，幫助他處理兩個人之間的沖突。和哥哥聊一聊：他的心裏如何看待他和妹妹之間的沖突？當他說出一些不合適的話時，他自己覺得怎麽處理會更好？他希望這個時候爸爸媽媽做什麽？他怎麽看待自己這些行為的？
這時我們的出發點是幫助哥哥有一個更好的表達，幫助他在不舒服的時候怎麽樣處理，避免哥哥認為爸爸媽媽是幫妹妹而批評他。
除了引導哥哥，也要去引導妹妹。當她面對哥哥的挑釁攻擊時，她可以怎麽做去表達自己，去捍衛自己？
幫助哥哥和妹妹更好的處理和表達，不對立不對抗，變成合作。
問題二
姐姐7歲，弟弟5歲。兩個人在一起很容易互相挑釁，沖突的時候姐姐喜歡言語吼弟弟，弟弟忍不住動手。大部份時候讓他們自己處理，但最近沖突很頻繁。
郝景芳老師：
第一，接受兩個孩子打打鬧鬧、相愛相殺的過程是正常的。
接受現實，這是天然的生態席位。他們會有血緣之間天然的情感、會有互幫互助，但也天然就會有競爭。
我們可以去觀察：他們之間是不是真正的特別大的矛盾？只要不是有真正特別大的矛盾，只是口頭上吐槽，沒什麽太大關系，不會有什麽實質性的真正的攻擊。
矛盾沖突很正常，吐槽也很正常，哥哥姐姐會對弟弟妹妹吐槽，弟弟妹妹就會想方設法的去爭奪爸媽的愛，這個家裏面都會有這樣的生態席位。
第二，父母用一些規則。
作為父母還是可以去想辦法去調解一下關系。
像球場上兩支球隊，不管怎麽去競爭，但是什麽叫犯規，什麽叫正常規則，大家都遵從。
盡可能的去用一些原則或者規則去尋求相對公平的相處模式。沒有絕對的一碗水端平，哪怕一樣的禮物，也有喜歡與不喜歡。但是會有一些大家都可以認可和承認的規則，比如出門買東西每人可以選自己喜歡的一樣，一件事情輪流來做，等等。如果大家認同的話，不一定是結果公平，可以達到一個規則公平。
第三，盡可能的給到各自專寵的時光。
讓他們多有一些分開的時間，擁有專寵的時光。比如媽媽單獨帶姐姐的時間，爸爸單獨帶弟弟的時間。
父母給他們專屬的時光特別重要，這種專屬時光的專屬理解和愛，能讓這個孩子覺得自己是被爸爸媽媽深愛和理解的。
有很多時候，孩子對於他人的攻擊性，來源於自己的情感需求沒有得到特別充分的滿足，就會不平，攻擊性會比較強。專寵的時光，能讓孩子覺得自己在情感上比較滿足，他們就不會那麽的相互爭奪嫉妒。
問題三
姐姐9歲，弟弟2歲。姐姐跟弟弟斤斤計較，把弟弟當作競爭對手看待，她的東西可以分享給別的小朋友，就是不能分享給弟弟。每當這時我就忍不住批評姐姐，姐姐更加覺得我偏心弟弟。
建立互相尊重的規則意識
兩個孩子年齡差距七歲多，不是那麽容易玩到一塊去的。
更多考慮的不是讓他們建立一起遊戲的規則意識，而是 相互尊重邊界的規則意識 。你有你的邊界，我有我的邊界，互不侵犯的條約。
姐姐很快就進入青春期了， 青春期的孩子，對領地意識、私密意識更加敏感 。
而弟弟到3、4歲的時候會比現在更加調皮。
如果沒有互相尊重的規則意識，他們之前的沖突只會更多。
父母要帶頭進行示範 ，幫助孩子建立一個尊重他人的領地、尊重他人的物權，這樣的一個尊重的意識。
比如：別人的東西不能隨便亂動，要征得當事人的同意。讓他們學會相互尊重，學會要去詢問對方，學會要理智對話。這些能讓他們更好的相處。
私下在孩子情緒好的時候，分別溝通
一方面是跟姐姐溝通，看她能不能給弟弟一些分享。
要在確保姐姐不對弟弟造成任何傷害的情況下，盡可能的去尊重姐姐，讓姐姐感受到，弟弟的到來，不會侵占你的東西。
實際上， 姐姐也並沒有義務去滿足弟弟 。
只有在姐姐覺得自己沒有任何的利益損失的情況下，她才可能是心甘情願去分享的，否則永遠沒辦法讓姐姐心裏有公平感。
當姐姐心裏沒有公平感和被尊重感的話，她就會越來越不喜歡弟弟 。
一方面與弟弟溝通，讓弟弟不用對姐姐的分享抱太高的期望，可以讓弟弟說出自己的需求，讓爸爸媽媽去滿足。
專屬的寵愛，專屬的時光
規則是減少沖突用的，不是從心態上改善的。
真正去改善孩子心態的是父母跟ta專屬貼心的交流方式，比如晚上睡覺的時候陪ta看看書、聊聊天， 這種專屬寵愛是很重要的 。
除此之外，如果家長跟其中一個孩子在一起的時候，相對表現得比較理解這個孩子，會讓孩子感到：我現在是跟你站在一起的，我跟你的感受是一樣的，我能夠理解你此時此刻的心情。
有一些多孩子的家庭中的孩子會說爸爸媽媽最寵愛的是自己，這樣的家庭不是營造了一種爸爸媽媽最公平的感覺，而是 讓每個孩子都覺得自己是最被寵愛的 ，這樣他們的矛盾就少了，問題就小了。
如何平衡多個孩子的關系？如果讓自己和孩子都找到最舒適的狀態點？
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