我的咪咪，實際上不完全屬於我，她屬於我們小區，是小區的「公主」。在以前的文章裏提到過，就是最開始我不喜歡的那只猥瑣的玳瑁貓——小雜毛，貓咪用她霸道，聰明和勇敢的性格吸引了我，讓我從剛開始的反感變成了對她的寵愛。一年的時間，咪咪當了兩次母親，小區裏的鄰居們包括我，對她照顧有加，她過得和家養貓基本上沒大區別。
咪咪坐月子，我給她開小竈；買的貓糧她不喜歡，我會重新給她換；為了讓她在夜晚能有地方落腳，我把家裏不用的微波爐收拾好放到樓梯下面給她當窩窩；好幾次單元門關上了，咪咪只能把便便拉在樓道裏，我不嫌棄地給她收拾......,我對咪咪的喜歡程度與日俱增，簡直把她當成了我放養在外面的孩子。
日久生情，貓咪雖然是畜生，但是她也會體會和感覺到我對她特別的好，她經常不聲不響地跑上樓，蹲在我家門口，聽到我在家裏的聲音就會不停地喚我，如果我沒有動靜，她就不知道蹲到什麽時候，鄰居們見到我，經常會告訴我，咪咪來找過我。我在樓道裏給她收拾窩窩，她就蹲在一邊靜靜地看著我幹活，像極了一個溫順乖巧的孩子，讓我的心變得柔軟。每到傍晚，吃過飯，我就跑到院子裏，輕輕一喚，咪咪就會從角落裏跑出來，跟著我到門口的一塊地方玩一會，她在沙土地裏撒潑打滾，她跑跑跳跳抓著我扔給她的繩子連撕帶咬，她躺在地上，把柔軟的腹部露出來，頑皮地看著我 .......
這樣的快樂的日子持續了一段時間，忽然有一天，咪咪不見了，她的失蹤讓我牽腸掛肚：那一段時間，每天下班我都會在小區裏轉上一圈，找一找她；晚上該休息了，我會瞞著老公悄悄下樓，看一看她是否回來了；每天早上，開啟門的時候，我多麽希望咪咪就在門口等我，可是我失望了，到現在為止，咪咪已經失蹤了20多天，老公說她出去找物件了，或者被別人收養了。我有時候在想：她是否會想我，會記得我？會在某一個夜晚悄悄地溜回來找我？
女兒曾經問過我：如此喜歡，為何不收養？我也問過我自己，我也反復想過這個問題，想過之後，我覺得自己自私，沒有擔當，是個懦弱的人：白天我要去上班，老公不在家，他不喜歡貓，貓咪一個關在家裏，沒有陪伴，會不會感到孤單？養貓甚於養孩子，一旦收養，就要對她的一生負責，我怕承擔不了這個責任；貓咪的壽命只有十幾年，會衰老，會生病，看到她痛苦無助而不能表達的眼睛，我害怕自己承受不了失去她，我會比她更痛苦。一大摞的理由使我不願收養它，但是阻止不了我對她的喜歡。有時候，我也會深深地自責：什麽理由，都是借口！還是對她不夠喜歡，否則的話，願意為她赴湯蹈火。
現在咪咪仍然下落不明，我對她的牽掛絲毫沒有減少。我希望有人收留了她，給了她我不能夠給的包容和承擔。知道她能有個安全而溫暖的去處，不用在外面餐風露宿地流浪，我寧願她把自己的可愛給了更值得人，我再也不見。是的，不能給與，就果斷放手，給彼此新的選擇。但是，有時候我仍在癡癡地想：如果咪咪回來了，我該怎樣選擇？
