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不想把孩子養得太老實,那這4件容易讓孩子自卑的事,就別再做了

2024-07-27教育

文/蘭媽談育兒

前幾天,商場童裝打折時,給兩個女兒一人買了好幾身衣服

當時,身材微胖的大女兒,看上了一款天竺少女的露肚重工套裝

我看了看衣服,再看看大女兒那圓鼓鼓的肚子,當時就回絕說:

「你這身材不適合這種衣服,肚子都露在外面,實用性根本就不強,估計買回家你也就是穿一、兩次就不穿了」

大女兒不聽,直接抱著衣服不放,一副非要買到手才肯罷休的姿態

再說些什麽,她直接賭氣地不理人,還堅持說:「我就是喜歡那套衣服,我保證肯定不會穿兩次就不穿了」

沒辦法,最後只好如大女兒願,滿足了她那 心心念念 的異域風格

為了避免偏心情況,買衣服時我還特意問了小女兒:「你喜歡姐姐的那套衣服,還是喜歡媽媽給你挑的衣服」

小女兒想了想,然後指了指我給她挑的衣服

那會兒,我還欣慰地覺得:「終於有個正常審美的人了」

可結果呢,晚上回家後,姐姐突然對我說:「媽媽,妹妹說她也想要我的那套衣服」

我詫異地看向小女兒,然後問她:「你不是不喜歡那套衣服嗎」

小女兒慌張地回答說:「我不小心說錯了」

再看著眼底不經意露出的尷尬、害怕、還有失落,我突然心疼起了小女兒

把這件事說給爸爸聽時,爸爸給出的答案是「這孩子從小就老實,你說什麽,她就聽什麽」

一句話瞬間讓我不禁反思,「說什麽、就聽什麽」的背後,真的是老實嗎

不,並不是

所謂的老實,只不過是孩子內心恐慌的偽裝,本質上也是自卑

就像買衣服這件事一樣,有了大女兒被批評的 先例 後,小女兒為了避免再走同樣的路,就 自然而然 地選擇了偽裝,想要的東西不敢說、專挑我喜歡聽的話加以討好

所以,不想把孩子養得太老實,那有些容易讓他們感到自卑的事就不要再做了

特別是以下幾件事,很多家長都是不小心把孩子傷害了,還在一邊當局者迷:

01

沖孩子吼

爭不過了,就讓他閉嘴

教育從來都不是和誰爭高低,更不是為了讓孩子乖乖聽話

如果我們是以這個標準去對待孩子,那最後只會容易養出自卑又脆弱的孩子

上周五,我帶女兒去親戚王姐那玩兒,王姐的女兒青青呢,又是我家兩個女兒的好閨蜜

本以為,她們幾個好久不見了,會特別珍惜這次機會,也會玩得特別開心

可沒想到,我們剛進門,青青就 悶悶不樂 地回到臥室

女兒追上去,她卻把房門反鎖了

這就讓有些郁悶的女兒感到莫名其妙了,趕緊跑到王姐那告狀說:

「阿姨,阿姨,青青到底是怎麽了,為什麽我和妹妹剛來,她就跑回房間,還不理我們了,是不是我們做錯了什麽事情,惹她不高興了呀」

王姐聽後趕緊解釋說:「不怪你們,是她自己沒事找事,你們也別理她,看她能囂張多久」

後來聊天才知道,原來是青青早上沒好好寫作業被批評後不服氣,那眼神裏透露的惡狠狠目光,讓身為媽媽的王姐看著心驚

為了讓青青放棄抵抗,她還說了很多難聽的話

可結果呢,孩子叛逆起來根本就降不住,你說一句、孩子能說好幾句

情急之下,發覺爭不過孩子的王姐,就直接喊話說:

「閉嘴,不許再說了」

「再聽見你說話,就大耳巴抽你」

「你別以為我不敢,不信你試試」

隨著爭吵越來越激烈,王姐一個沒忍住,便直接一巴掌甩在孩子臉上

聽完這些,就不意外青青這孩子為什麽犟著把自己關在房間了

畢竟,父母的斥責,不論是輕重,對孩子來說都是句句傷人的一把隱形刀

而打在孩子臉上的巴掌,也如同踐踏尊嚴那般,讓孩子很長一段時間都走不出陰影傷害

所以,不想把孩子養得太老實,那家長一定要先管好自己的情緒,不要動不動就沖孩子吼,也不要試圖掌控孩子,讓孩子對你唯命是從

我們要做的,也是在理解、陪伴、和支持中,讓孩子感受到愛,然後再帶著那份愛去慢慢變好

02

強迫分享

不聽話了,就威脅打壓

分享是一種美德,但強迫性分享,則是在降低孩子的成長養分

就像一個長期生活在被迫分享下的孩子一樣,很難成為真正的自己,更無法愉快地交朋友

有個朋友家的兒子就是如此

為了培養她兒子成為有禮貌的紳士形象,一直都教導孩子「好東西要一起分享」的道理

如果孩子實在是不願意、不聽話了,她還會強迫分享地威脅打壓

有一個周末,我們一起帶孩子去公園的遊樂場玩兒

當時的孩子很多,每個遊玩專案都擠滿了人,特別是刺激的海盜船、巔峰滑梯、體能拓展、大型樹屋等冒險設施,基本上都需要排隊才能玩得上

可結果呢,朋友的兒子就像是一個木樁一樣,看著是在排隊,實際上幾個小時過去了,還是杵在那裏不動

上前一看,直接把人氣壞

原來,這個孩子雖然是在排隊,但每次快輪到他玩時,都大方地讓給身後著急玩的小朋友

一來二去的,大家知道有個肯讓位置的人後都紛紛插隊

剛開始的時候有些還商量「我可以先玩嗎」,可到了後面,小朋友們就紛紛繞過他,直接一輪接著一輪挑戰

朋友看不過去,對那些孩子說「大家都在排隊,你們為什麽不遵守規則」

有幾個小朋友聽不慣,直接指著朋友的兒子說:「大家都在排隊等著玩,就他一個人扭扭捏捏,排著隊又不玩,搞不懂站在那裏幹什麽,根本就是擋路,還浪費別人的時間」

剎那間,朋友一時楞住了,她沒想到兒子「把機會讓給別人」的紳士行為,反而成為了其他孩子眼中的「麻煩」

事實上,分享本身就是交友的一種愉快體驗,但如果分享只是單方面的討好,是得不到回應的,那最後自然就像個小醜一樣任人欺淩了

所以,我們教孩子大方分享沒錯,但分享也需要建立在維護自身權益的基礎上

如果你讓對方先玩,對方玩好了就讓給你玩,這叫做分享

但如果你把機會讓給對方,對方玩好繼續玩,或者讓其他朋友代替,那這就是不公平的插隊行為

此時,該拒絕就要大膽拒絕,也用態度告訴旁人:「我讓出去的是情分,我收回的,也是原本該有的機會」

03

缺少尊重

話沒說完,就急著打斷

爸爸媽媽有耐心,認真地聽孩子把話講完,這才是送給孩子成長最好的禮物

如果我們頻繁打斷孩子說話、敷衍了事,結果都在悄悄地殘害孩子的幼小心靈

有位媽媽告訴我,她的女兒已經很久沒開口說話了

我問她為什麽,她搖搖頭,說不出個所以然

看得出,媽媽很焦躁,孩子也在一旁看不出表情,似乎一切都跟她無關

正當我疑惑:「這丫頭是不是性格就如此,不愛說話呢」

沒想到,媽媽又直接爆出內幕

她說:「其實,我家閨女以前不是這樣的,特別是上幼稚園的時候每天都有說不完的話」

我又問她:「那為什麽現在不愛說話了呢」

媽媽解釋說:「大概是我沒有耐心吧」

原來,女孩之前是一個特別活潑開朗的性格,每次跟媽媽都說不完的話

可媽媽是一個急性子,對女兒的嘰嘰喳喳也少了一些耐心:

早上穿衣服太著急,會不耐煩地催促說:「別說話,都幾點了,趕緊把衣服穿好,去上學了」

幼稚園門口,女兒看著冰糖葫蘆問媽媽是什麽味道,媽媽也是想都沒想,直接批評說:「看什麽看,幼稚園有早點,我看你就想遲到」

放學回家,女兒給媽媽講幼稚園的一些趣事,媽媽也是左耳朵進、右耳朵出,根本沒聽進去,留下孩子一個人冷場地尷尬不已

這些都是後來跟女孩相處久了,她慢慢跟我分享出來的

透過這件事我也明白了一個道理:孩子對家長的態度,實際上就是反映著家長的態度

你現在如何對待孩子的,不久的將來,孩子會以同樣的方式對待你

不想孩子成為這樣的人,那家長們就不要把孩子想得太老實了,更不要讓孩子在自卑中失去自我

04

嘴巴太硬

剛一犯錯,就貼負面標簽

父母在教育裏的身份,最不應該的,就是以監護人的身份對孩子包辦

一旦產生這個想法,你對孩子的要求有多高,和孩子之間產生的距離就有多遠

聽朋友講過這樣一個故事:

公園裏,有位媽媽帶著女兒正在玩皮球

那時候,剛好有另一個媽媽也帶著兒子出現在公園

男孩看到女孩玩皮球開心的樣子,便吵著鬧著也要一起玩兒

於是,男孩媽媽就跟女孩商量一起分享著玩

不曾想,女孩拒絕了

男孩媽媽被拒絕後,一臉尷尬,然後又轉頭對兒子說:「那個姐姐真小氣,媽媽改天給你買個更大更好的皮球」

話剛閉,女孩媽媽可不幹了

直接攔住即將離開的男孩媽媽,然後開口說:「這位媽媽,借我點錢吧,不想借呀,可真摳門」

男孩媽媽當時就惱羞成怒了,還指責女孩媽媽不會說話

而女孩媽媽則順勢反擊說:「不不不,是你先給我女兒貼標簽的,你都覺得陌生人問你借錢是莫名其妙,那陌生人問我女兒借皮球,拒絕是不是也是她的權利呢」

不得不說,女孩媽媽的反擊合情合理,也堪稱解氣模版

事實上,很多時候、很多人身上存在的問題就是:看不清自己身上的問題

例子中的貼標簽行為就是如此

不管是別人給我們的孩子貼標簽,還是我們給自己的孩子貼標簽,這都是一種不禮貌,也是不尊重孩子的行為

如果實在是想透過標簽更好地傳達資訊,那這個標簽也一定是積極、健康的

比如,孩子不願意分享時,家長正確的標簽傳達,應該是誇孩子身上的某些優點

如果希望孩子玩皮球分享,那就告訴TA:「你玩球的技術是越來越棒了,也不知道有沒有人能超越你」

此時,孩子的挑戰欲望就會自然地被激發,他們也很期待在分享中,有個一決高下的目標與結果

那麽,關於不要把孩子養得太老實這件事,大家還有哪些不一樣的建議與看法呢?歡迎評論區留言分享!