文/蘭媽談育兒
前幾天，商場童裝打折時，給兩個女兒一人買了好幾身衣服
當時，身材微胖的大女兒，看上了一款天竺少女的露肚重工套裝
我看了看衣服，再看看大女兒那圓鼓鼓的肚子，當時就回絕說：
「你這身材不適合這種衣服，肚子都露在外面，實用性根本就不強，估計買回家你也就是穿一、兩次就不穿了」
大女兒不聽，直接抱著衣服不放，一副非要買到手才肯罷休的姿態
再說些什麽，她直接賭氣地不理人，還堅持說：「我就是喜歡那套衣服，我保證肯定不會穿兩次就不穿了」
沒辦法，最後只好如大女兒願，滿足了她那 心心念念 的異域風格
為了避免偏心情況，買衣服時我還特意問了小女兒：「你喜歡姐姐的那套衣服，還是喜歡媽媽給你挑的衣服」
小女兒想了想，然後指了指我給她挑的衣服
那會兒，我還欣慰地覺得：「終於有個正常審美的人了」
可結果呢，晚上回家後，姐姐突然對我說：「媽媽，妹妹說她也想要我的那套衣服」
我詫異地看向小女兒，然後問她：「你不是不喜歡那套衣服嗎」
小女兒慌張地回答說：「我不小心說錯了」
再看著眼底不經意露出的尷尬、害怕、還有失落，我突然心疼起了小女兒
把這件事說給爸爸聽時，爸爸給出的答案是「這孩子從小就老實，你說什麽，她就聽什麽」
一句話瞬間讓我不禁反思，「說什麽、就聽什麽」的背後，真的是老實嗎
不，並不是
所謂的老實，只不過是孩子內心恐慌的偽裝，本質上也是自卑
就像買衣服這件事一樣，有了大女兒被批評的 先例 後，小女兒為了避免再走同樣的路，就 自然而然 地選擇了偽裝，想要的東西不敢說、專挑我喜歡聽的話加以討好
所以，不想把孩子養得太老實，那有些容易讓他們感到自卑的事就不要再做了
特別是以下幾件事，很多家長都是不小心把孩子傷害了，還在一邊當局者迷：
01
沖孩子吼
爭不過了，就讓他閉嘴
教育從來都不是和誰爭高低，更不是為了讓孩子乖乖聽話
如果我們是以這個標準去對待孩子，那最後只會容易養出自卑又脆弱的孩子
上周五，我帶女兒去親戚王姐那玩兒，王姐的女兒青青呢，又是我家兩個女兒的好閨蜜
本以為，她們幾個好久不見了，會特別珍惜這次機會，也會玩得特別開心
可沒想到，我們剛進門，青青就 悶悶不樂 地回到臥室
女兒追上去，她卻把房門反鎖了
這就讓有些郁悶的女兒感到莫名其妙了，趕緊跑到王姐那告狀說：
「阿姨，阿姨，青青到底是怎麽了，為什麽我和妹妹剛來，她就跑回房間，還不理我們了，是不是我們做錯了什麽事情，惹她不高興了呀」
王姐聽後趕緊解釋說：「不怪你們，是她自己沒事找事，你們也別理她，看她能囂張多久」
後來聊天才知道，原來是青青早上沒好好寫作業被批評後不服氣，那眼神裏透露的惡狠狠目光，讓身為媽媽的王姐看著心驚
為了讓青青放棄抵抗，她還說了很多難聽的話
可結果呢，孩子叛逆起來根本就降不住，你說一句、孩子能說好幾句
情急之下，發覺爭不過孩子的王姐，就直接喊話說：
「閉嘴，不許再說了」
「再聽見你說話，就大耳巴抽你」
「你別以為我不敢，不信你試試」
隨著爭吵越來越激烈，王姐一個沒忍住，便直接一巴掌甩在孩子臉上
聽完這些，就不意外青青這孩子為什麽犟著把自己關在房間了
畢竟，父母的斥責，不論是輕重，對孩子來說都是句句傷人的一把隱形刀
而打在孩子臉上的巴掌，也如同踐踏尊嚴那般，讓孩子很長一段時間都走不出陰影傷害
所以，不想把孩子養得太老實，那家長一定要先管好自己的情緒，不要動不動就沖孩子吼，也不要試圖掌控孩子，讓孩子對你唯命是從
我們要做的，也是在理解、陪伴、和支持中，讓孩子感受到愛，然後再帶著那份愛去慢慢變好
02
強迫分享
不聽話了，就威脅打壓
分享是一種美德，但強迫性分享，則是在降低孩子的成長養分
就像一個長期生活在被迫分享下的孩子一樣，很難成為真正的自己，更無法愉快地交朋友
有個朋友家的兒子就是如此
為了培養她兒子成為有禮貌的紳士形象，一直都教導孩子「好東西要一起分享」的道理
如果孩子實在是不願意、不聽話了，她還會強迫分享地威脅打壓
有一個周末，我們一起帶孩子去公園的遊樂場玩兒
當時的孩子很多，每個遊玩專案都擠滿了人，特別是刺激的海盜船、巔峰滑梯、體能拓展、大型樹屋等冒險設施，基本上都需要排隊才能玩得上
可結果呢，朋友的兒子就像是一個木樁一樣，看著是在排隊，實際上幾個小時過去了，還是杵在那裏不動
上前一看，直接把人氣壞
原來，這個孩子雖然是在排隊，但每次快輪到他玩時，都大方地讓給身後著急玩的小朋友
一來二去的，大家知道有個肯讓位置的人後都紛紛插隊
剛開始的時候有些還商量「我可以先玩嗎」，可到了後面，小朋友們就紛紛繞過他，直接一輪接著一輪挑戰
朋友看不過去，對那些孩子說「大家都在排隊，你們為什麽不遵守規則」
有幾個小朋友聽不慣，直接指著朋友的兒子說：「大家都在排隊等著玩，就他一個人扭扭捏捏，排著隊又不玩，搞不懂站在那裏幹什麽，根本就是擋路，還浪費別人的時間」
剎那間，朋友一時楞住了，她沒想到兒子「把機會讓給別人」的紳士行為，反而成為了其他孩子眼中的「麻煩」
事實上，分享本身就是交友的一種愉快體驗，但如果分享只是單方面的討好，是得不到回應的，那最後自然就像個小醜一樣任人欺淩了
所以，我們教孩子大方分享沒錯，但分享也需要建立在維護自身權益的基礎上
如果你讓對方先玩，對方玩好了就讓給你玩，這叫做分享
但如果你把機會讓給對方，對方玩好繼續玩，或者讓其他朋友代替，那這就是不公平的插隊行為
此時，該拒絕就要大膽拒絕，也用態度告訴旁人：「我讓出去的是情分，我收回的，也是原本該有的機會」
03
缺少尊重
話沒說完，就急著打斷
爸爸媽媽有耐心，認真地聽孩子把話講完，這才是送給孩子成長最好的禮物
如果我們頻繁打斷孩子說話、敷衍了事，結果都在悄悄地殘害孩子的幼小心靈
有位媽媽告訴我，她的女兒已經很久沒開口說話了
我問她為什麽，她搖搖頭，說不出個所以然
看得出，媽媽很焦躁，孩子也在一旁看不出表情，似乎一切都跟她無關
正當我疑惑：「這丫頭是不是性格就如此，不愛說話呢」
沒想到，媽媽又直接爆出內幕
她說：「其實，我家閨女以前不是這樣的，特別是上幼稚園的時候每天都有說不完的話」
我又問她：「那為什麽現在不愛說話了呢」
媽媽解釋說：「大概是我沒有耐心吧」
原來，女孩之前是一個特別活潑開朗的性格，每次跟媽媽都說不完的話
可媽媽是一個急性子，對女兒的嘰嘰喳喳也少了一些耐心：
早上穿衣服太著急，會不耐煩地催促說：「別說話，都幾點了，趕緊把衣服穿好，去上學了」
幼稚園門口，女兒看著冰糖葫蘆問媽媽是什麽味道，媽媽也是想都沒想，直接批評說：「看什麽看，幼稚園有早點，我看你就想遲到」
放學回家，女兒給媽媽講幼稚園的一些趣事，媽媽也是左耳朵進、右耳朵出，根本沒聽進去，留下孩子一個人冷場地尷尬不已
…
這些都是後來跟女孩相處久了，她慢慢跟我分享出來的
透過這件事我也明白了一個道理：孩子對家長的態度，實際上就是反映著家長的態度
你現在如何對待孩子的，不久的將來，孩子會以同樣的方式對待你
不想孩子成為這樣的人，那家長們就不要把孩子想得太老實了，更不要讓孩子在自卑中失去自我
04
嘴巴太硬
剛一犯錯，就貼負面標簽
父母在教育裏的身份，最不應該的，就是以監護人的身份對孩子包辦
一旦產生這個想法，你對孩子的要求有多高，和孩子之間產生的距離就有多遠
聽朋友講過這樣一個故事：
公園裏，有位媽媽帶著女兒正在玩皮球
那時候，剛好有另一個媽媽也帶著兒子出現在公園
男孩看到女孩玩皮球開心的樣子，便吵著鬧著也要一起玩兒
於是，男孩媽媽就跟女孩商量一起分享著玩
不曾想，女孩拒絕了
男孩媽媽被拒絕後，一臉尷尬，然後又轉頭對兒子說：「那個姐姐真小氣，媽媽改天給你買個更大更好的皮球」
話剛閉，女孩媽媽可不幹了
直接攔住即將離開的男孩媽媽，然後開口說：「這位媽媽，借我點錢吧，不想借呀，可真摳門」
男孩媽媽當時就惱羞成怒了，還指責女孩媽媽不會說話
而女孩媽媽則順勢反擊說：「不不不，是你先給我女兒貼標簽的，你都覺得陌生人問你借錢是莫名其妙，那陌生人問我女兒借皮球，拒絕是不是也是她的權利呢」
不得不說，女孩媽媽的反擊合情合理，也堪稱解氣模版
事實上，很多時候、很多人身上存在的問題就是：看不清自己身上的問題
例子中的貼標簽行為就是如此
不管是別人給我們的孩子貼標簽，還是我們給自己的孩子貼標簽，這都是一種不禮貌，也是不尊重孩子的行為
如果實在是想透過標簽更好地傳達資訊，那這個標簽也一定是積極、健康的
比如，孩子不願意分享時，家長正確的標簽傳達，應該是誇孩子身上的某些優點
如果希望孩子玩皮球分享，那就告訴TA：「你玩球的技術是越來越棒了，也不知道有沒有人能超越你」
此時，孩子的挑戰欲望就會自然地被激發，他們也很期待在分享中，有個一決高下的目標與結果
那麽，關於不要把孩子養得太老實這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
