「考驗式孝順」，是父母的隱秘需求
在與父母相處的過程中，你是否體驗過一種隱形的「考驗感」——
比如，父母當著你的面，跟親友聊天時，有意無意地說：「已經五六十歲了，不能幹了，再過幾年也不知道會不會被孩子嫌棄……」
亦或是父母在跟你談話的間隙，教育你說道：「你是有出息了，過兩年大學畢業去了大城市，不知道還曉不曉得回來」。
字裏行間，仿佛隨時在等待你給出確定的愛，證明你永遠不會「拋棄」父母。
如果沒有回應，便會在無形中被扣上不孝的帽子，讓你愧疚又無奈。
這種「考驗式」孝順背後，父母要如何尋得自己想要的確定感，而孩子又如何在接受父母愛的同時，依舊保持自我？
「35歲的我不聽話，媽媽開始絕食」
我有一位來訪者莉莉，最近被母親的行為弄得身心俱疲。
作為單親媽媽，她已經在工作和照顧兒子之間忙得不可開交，但母親的存在卻讓她的生活變得更加復雜和難以應對。
這一切的起因是，醫生警告說莉莉的兒子體重即將超標，可能會帶來健康問題。
莉莉下定決心給兒子制定了一套健康飲食計劃，不再允許他吃零食。
母親卻堅決跟她唱反調：孩子胖乎乎的才壯呢，才說明自己把外孫養得好。
一天，莉莉發現兒子的零食儲備又變得豐富起來，不用說也知道，這一定是母親的手筆。
而且她真的很不理解，母親這種「明知故犯」的行為。
哪怕母親把零食藏起來偷偷給兒子吃，也比這種明目張膽的挑釁，氣人指數小一些。
莉莉的耐心終於在一次爭論中耗盡，她聲嘶力竭地喊著，求母親不要在給兒子買零食了。
然而，這次爭論的結果卻是母親突然宣布絕食。
母親坐在餐桌旁，面色蒼白，目光堅定：
「我還沒有老到不能動，你就這樣對我，我就不吃飯了，看你是不是要餓死我！」
莉莉簡直要崩潰了，她完全不知道該如何應對。
母親的絕食不僅讓她感到愧疚和無助，更讓她陷入深深的困惑中：母親到底為什麽要這麽做？
母親的幹涉不僅僅限於孩子的飲食，莉莉發現，母親經常翻她的私人物品，無論是手機、抽屜還是筆記本，都逃不過母親的「審查」。
莉莉多次提醒母親尊重她的私密，但每次母親依然是憤怒與委屈。
「你都是媽媽一手帶大的，現在你自己有孩子了，翅膀硬了就什麽都不聽媽媽的了。等我再老幾歲，還不知道是什麽待遇！」。
表面上看，母親與莉莉是育兒分歧。
但實際上，母親在用這種方式找回自己的地位，以確定自己在莉莉心中的分量，確定莉莉依舊是自己心中那個孝順的孩子。
為什麽父母會用鬥爭、控制，甚至委屈的方式，不斷驗證子女的孝順？
父母：反復考驗子女孝心，想要什麽答案？
我問莉莉，同樣作為媽媽，你有沒有那種讓兒子無語崩潰的小行為？
她想了想說，她很難接受自己精心做好的飯，兒子只是匆匆吃一兩口。
為了讓兒子好好吃飯不吃零食，她經常為此逼迫兒子含著淚吃飯。
我試著帶她探尋：
作為父母的我們，為什麽會用「奇葩」行為讓孩子聽話呢？
而又為什麽，這一招對孩子來說，又屢試不爽的管用呢？
莉莉說，逼孩子吃飯，可能是害怕自己的手藝不被孩子喜歡，也可能是怕養不好孩子，別人認為自己是沒用的媽媽。
至於孩子為什麽會聽話，大概是因為他想要用委屈自己來證明，自己是愛媽媽的，自己是很害怕媽媽傷心的。
當我們把這樣的微妙心理，轉移到莉莉與母親的關系時，一切也就有了答案。
當人們年紀漸長，身體不再像年輕時那樣健壯，精神也開始疲憊，面對日益臨近的老年生活，內心深處的不安和死亡焦慮便會逐漸浮現。
母親總是對莉莉的生活進行幹涉，這是一種她能掌控的方式，讓她感覺自己依然重要，依然被需要。
她每天都堅持給外孫帶零食，那個偷偷將零食塞到孩子手中的動作，像極了一個試圖用一點小恩小惠換取認同感的小女孩。
同時，這個小小的動作，也能刺激起女兒的神經，讓女兒也「看見」她。
雖然這種「看見」是一種憤怒，但是，只要是「看見」就比「忽視」要好得多。
她害怕孤獨，害怕被遺棄，只能用這種極端的方式，讓女兒「看見」自己。
當一個人非常渴望被看見的時候，哪怕是負面的看見，他們也甘之如醴。
她其實內心深處知道，這些事是不對的。
但是，如果自己做了一件不對的事，孩子依然乖乖聽從，這樣的操控感與滿足感是加倍的。
父母反反復復用作妖的方式，索要孩子的孝順，其實是在要一個證明：
證明我是被愛的，證明我沒有被忽視掉，我不會在年老之時被拋棄。
子女：越證明，愛越隔離
當我們理解了父母，我們接下來，就要試著理解一下自己。
為什麽父母的各種「作妖」，總是能讓我們乖乖聽話，無比順從呢？
因為我們是愛父母的，我們也想讓父母，感受到我們的愛，我們也不忍心讓父母傷心難過。
可是，愛是需要對方認真感受的，而不是需要我們反復證明的。
我們為了證明自己是孝順的，不停地退讓，委屈卻無法求全。
有一段時間，我的媽媽總是跟我陰陽怪氣的說，別人家的女兒給媽媽買手機，買貂絨大衣，家裏就像開小賣鋪的一樣，什麽好東西都有。
為了成全自己的孝心，也讓媽媽能夠獲得小小的虛榮。
我也試著給她買各種東西，家裏的快遞流水似的送。我自己少花點沒關系，不能讓她低別的老太太一頭。
可是，當我真的買買買了之後，她又開始陰陽怪氣：
天天亂花錢，一點憂患意識都沒有。
現在大環境不好，就不知道攢攢錢啊。買這麽多快遞，都不要錢啊！
給她買東西被罵，不買東西也被罵。最終我的處理方式是—— 不管她說什麽，我想買就買，不想買就不買。
這種擰巴的背後，是父母與子女的微妙關系。
子女明明是愛父母的，但是父母想要的，好像不是用心去感受愛，而是「你要像我證明你的愛」。
父母越是想要子女證明，子女越是難以自洽，難以感受到與父母之間愛的流動。
同樣，即使子女想要證明，也往往會陷入自證的無底洞。
因為歸根結底，父母不是為了感受愛，而是為了從子女身上，尋找自己被看見的證據。
打破愛的惡性迴圈，拒絕自證
關於自證陷阱有一個小故事：一個人被誣陷偷吃了東西，他拿出到剖開肚子，來證明自己肚子裏沒有食物。
誣陷他的人看到之後，一笑而過，而他卻因為剖腹而身亡。
所以說，想讓你證明什麽的人，他未必想知道你有沒有偷吃東西，他可能更關註你為證明自己，能做到哪種地步。
父母也會如此，他們也想知道，你為了證明自己的孝順，能做到什麽地步。
我們應該看到父母的死亡焦慮，同時也應該看到自己眼前的自證陷阱。
首先，孩子需要理解父母，但不需要犧牲自己的人生。
父母的苦難經歷確實值得我們尊重和感恩，但這並不意味著我們必須犧牲自己的人生來承擔他們的責任。
設立健康的界限不僅是為了保護自己，也是為了維護家庭關系的平衡。
比如，當父母用他們的苦難經歷來道德綁架我們時，我們可以明確表達自己的感受和立場：
「我理解你們過去的辛苦，但我也有自己的生活和責任。我會盡力照顧你們，但這不意味著我要犧牲自己的人生。」
其次，引導父母接納和面對自己的焦慮。
很多時候，父母對子女的操控和苛刻要求，源於他們對養老和死亡的深深恐懼。
他們擔心自己老無所依，擔心孤獨終老，於是透過考驗子女的孝心來尋求安全感。
然而，這種行為往往適得其反，只會加劇我們的反感和反抗。
我們也該試著讓父母學會接納自己的焦慮，意識到這是一種正常的情感反應，並透過其他方式來緩解這種焦慮。
最後，作為父母的我們，減少對孩子的依賴，因為我們終將赤條條、無所牽掛離開這世間。
我們需要意識到，我們終有一天會老去，也會有無意識的恐懼和焦慮。
我們如何對待自己的孩子，如何面對自己的焦慮，將直接影響我們的家庭關系。
我們要學會正視自己的焦慮，理解這種情感背後的原因，避免將這種情感投射到孩子身上。
我們可以透過學習新的興趣愛好、參與社交活動來豐富自己的生活，減少對孩子的依賴。
同時，我們要尊重孩子的獨立性，給予他們足夠的空間去發展自己的生活和事業。
在人生的旅途中，每個人都會遇到各種各樣的挑戰和困惑。
父母的人生經歷固然坎坷曲折，但這並不意味著子女必須為此承擔全部責任。
我們有權選擇自己的生活方式，有權追求自己的幸福。
在尊重和感恩父母的同時，我們也要學會保護自己，設立健康的界限，透過真誠的溝通和理解，幫助父母緩解他們的焦慮。
