少女的困境與家庭的陰霾
女孩年方十五，正值高一。入學一周後，同學發放試卷時將她的卷子掉落於地，她又哭又鬧，將卷子吞入腹中，還在地上翻滾。老師驚惶失措，堅決要求父母送孩子去醫院。診斷結果為：伴有精神病性癥狀的重度抑郁發作，遂緊急入院治療。
出院後，女孩持續服藥，同時接受心理治療。一周後，父母見她情緒穩定，便強行送其復學。在班上，她很快又與同學發生口角，女孩再度用美工刀割傷手腕，鮮血汩汩直流，同學驚恐萬分，老師無奈之下，主動給女孩放假讓其回家。如此情節，一年來屢屢上演。
一方面，女兒自行去辦理健康證，準備前往必勝客打工；另一方面，父親卻一意孤行，執意斷網斷電，逼迫女兒堅持學習，以確保日後能上大學、得以獨立生存。整個家庭時刻瀕臨「大戰」之境，猶如烏雲密布。
父女沖突，童年陰影
咨詢師詢問女孩對學校的感覺，女孩說深惡痛絕，壓根不想去學校，可架不住父親的暴怒責罵，甚至是痛打，不得不背起書包出門。
這 不僅源於眼下的父女沖突，還有童年的陰影。 幼時父親對她的打罵乃是家常便飯。中考前一日，父女倆於看完考場歸途中爆發沖突。女兒沖入一個商場，揚言道要去跳樓。父親急忙追上，勒住她的脖頸，差一點就致使她窒息昏厥。
父親的教育方式母親是反對的，多數情況下，母親會加以勸解，勸解無果便暗自哭泣。然而，偶爾母親也會動手打她。
乍一看這情形，肯定會有人以為父母沒啥文化，但其實女孩父母都是博士畢業，媽媽在高校工作，父親事業上也小有成就。
家庭的困境與糾葛
父親的情緒時常失控，母親亦難以承受，數次提出離婚。然而，父親堅決不同意，堅稱夫妻感情基礎尚存。伴隨女兒問題的接連湧現，婚姻方面的問題便暫且擱置。母親還時常勸誡女兒，切勿惹父親動怒，盡量乖巧聽話去上學。
父親對女兒不學習、不配合的狀況痛心疾首。女兒則怨天尤人、憤懣不平，時不時便來一場情緒的劇烈爆發。母親面對此景無可奈何，左邊勸勸，右邊說說，卻終歸徒勞，茫然不知所措。
當前局面仿佛就此僵持不下。第20次咨詢後，咨詢師來尋一位被我們咨詢師私底下戲稱為「掃地僧」的大咖督導。
這位掃地僧，鬢染霜發，嚴謹又銳利，直接逼問咨詢師如何理解這一家三口。
創傷反應，過度保護的爸爸
中國人說父母之愛子為之計深遠，也許要做了十年的精神分析才能明白，父親為何會如此暴力地逼迫孩子。
父親出身貧寒，在早年的養育與求學之路上深切領悟了一個道理：在這世上，無人可靠，唯有依靠自己。而他領會此理，歷經了殘酷的過程，並非輕松頓悟，是被世界狠狠踐踏後，掙紮起身習得的。這便是他逼迫女兒讀書自立的根本緣由。
這是父親心中留下的一道極深的創傷，痛打女兒實則是創傷被觸發。女兒不肯上學，便將其暴打一頓，這絕非一位正常的、全然為孩子著想的父親應有的舉動，只因他深陷自身的創傷反應之中。
意識層面他說打女兒、逼女兒學習是為了愛，他是在教育女兒，讓女兒以後能獨立生存，是在保護女兒，其實潛意識裏，他也是在保護當年幼小的自己。
父親雖口口聲聲說女兒應當獨立，卻又幫女兒鉆研暑假作業，為女兒制訂學習計劃。在這種過度的庇護之下，女兒又怎能獨立起來呢？
父親一心想給予女兒最為珍貴的禮物——獨立，但做法卻如此南轅北轍！一心想要女兒少走彎路，自己卻成了女兒最大的彎路，幾近奪命彎道。
只因父親內心懷有深切的恐懼與焦慮，深困其中的他，未能察覺自己對女兒的需求，及對女兒認可的需求，已呈現出某種病理性，遠遠超出女兒對他的需求。
一些孩子遇上問題的家庭，並不在於父母需要學習多少育兒的招式，而是養育者是否能在心理上與孩子分離。
養育者的主要功能，是跟隨孩子的生長節奏，提供他們不同階段需要的營養。 但是，對一個自己在成長過程中就沒有被充分尊重過的養育者，更多時候，不是他們不想，而是他們不能。 家族的創傷就這樣世代相傳。
父親內心的掙紮和親子之困的原因，他自己也未曾領悟，咨詢師只有真正體認到了爸爸的立場，才能幫到這個爸爸。
被「三角化」的孩子——-躲在父女矛盾背後的媽媽
媽媽知書達理，咨詢中說的皆是心理學的書面語言，都是咨詢師愛聽的東西，因此咨詢師就一葉障目不見泰山，未能洞悉媽媽的問題。
督導讓咨詢師去和媽媽澄清：第一點，你明知曉丈夫做的一些事會傷害孩子，但你還是說不能急慢慢來，你是不是心裏認定丈夫不會改了，所以家裏其他人要讓著他一點？對丈夫的改變不抱任何期待了，你已經放棄了，所以唯一的解決方案，就是女兒上個學，大家皆大歡喜，你是不是覺得跟丈夫做出改變比起來，女兒上個學能難到哪裏去呢？
第二點，你的婚姻已經陷入困境，一時你又無法下定離婚的決心，於是女兒被你推上了風口浪尖，只因急著處理孩子的問題，你可以擱置婚姻的危機，難道你需要女兒的癥狀，讓自己先歇一口氣？
把媽媽婚姻裏難以掙紮的困境，和女兒的危機聯系起來，從而啟發引導媽媽去思考如何把自己的議題和女兒的議題分開。
病態的女兒，父母的鏡鑒——一只替罪羊
系統式家庭治療理論會認為這是孩子用自己的癥狀來挽救家庭，但是這個沒有三、五年以上的功力，也是參不透的。
咨詢師被這個女兒拿捏得一塌糊塗，來訪一自傷就方寸大亂，所以前十幾次都在處理危機和救火。孩子會借助退行的、情緒化的表現，用割自己的方式來逼父母讓步， 這是她鬥爭的策略，她是求關註的武器，若不這般情緒化，就沒人理會重視她。
督導告訴咨詢師共情女兒：面對這個爸爸和媽媽，好好說他們能聽嗎？不聽就算了，他們還把你逼到活不下去。所以你不用激烈的手段，能唬住爸爸嗎？這邊你才把爸爸將將唬住，媽媽又跑去爸爸那，一起逼你去上學，你氣不氣？你今天這麽激烈的表達，像個病人一樣，難道他們沒份嗎？
「嘴替」做到這裏，便大致足矣，切不可慫恿孩子去指責父母，不然父母必然反擊，咨詢師又得去滅火，故而所以接下來要讓孩子看到父母的善意、用心及脆弱： 」你爸爸一心想保護你，讓你獨立，不用再依靠任何人，這是他想給你最為珍貴的禮物，這是他流血方才換來的教訓，但是他很可笑，他所做的事情和想到達成的目的是相互矛盾的，他這般做法，這種層級的保護，鬼才獨立得了，是不是因為這些，所以你會說爸爸的付出是在自我感動…… 」
接下來是探詢新徑，要想辦法給女兒上「槍彈」，探討有沒有其他方式和父母相處，替換這種自傷自殘的模式。
另外還需謹記要從醫學的角度給女兒解釋，自傷行為本身不是在了斷生命，而是一種舒壓或求救行為。一刀劃下去，身體會有個荷爾蒙的效應，可以舒服一刻鐘，後面可能就幾分鐘，再後來就幾秒鐘，最後可能要劃好幾刀才能爽一秒。與吸毒一樣，劑量要越來越大，這種方式太傷身不劃算，還有可能因誤傷就真的丟了命。
家庭治療有個原則：關註關系，而不是內容
這個督導案例也許是青少年家庭治療的一個縮影，焦慮的爸爸，絕望的媽媽，憤怒的孩子——一種家庭經典的傷痛。
咨詢師要訓練自己對關系的敏感性。 要在關系層面工作，而不是癥狀層面工作 ，上不上學不應該成為咨詢師的工作目標，調整家庭成員之間的關系，改善家庭的互動後，問題自然而然就解決了。
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