人生真正的幸福和歡樂浸透在親密無間的家庭關系中。好 的愛會滋養家庭，錯誤的愛會讓人遠離。父母要提升認知，把愛融進生命裏，會讓孩子感受到更多的幸福。
——薩姐
作者：暖心
前幾天，一個媽媽向我傾訴：
自從當了媽，越來越管不住自己的脾氣了。
她說：
輔導孩子作業時，會因為他寫錯一個字就大發脾氣；
看見老公回家躺著玩手機，就會罵他；
每次和老公抱怨他不幫忙分擔時，他的一句「照顧家庭，本來就是你該做的啊」，可以直接讓我負能量爆棚……
聽著她的話，我真的感同身受。
作為一個二胎媽媽，隨時都想發脾氣。
孩子不聽話我也想罵，工作太累了也會抱怨……
後來，當我發現自己逐漸被情緒吞噬時，我突然意識到，有些家庭「過不好」，其實是陷入了認知陷阱中。
如果你不警惕，就會被控制。
尤其是這五大陷阱，如果能早點清醒，才會阻止家庭內耗。
01
養孩子，只需要媽媽努力
現在的孩子，很多都活在「媽媽的世界」：
孩子剛出生，媽媽起夜照顧孩子熬成熊貓眼，爸爸卻在旁邊呼呼大睡；
孩子大一點了，想要爸爸陪，爸爸卻將孩子往旁邊一推：
「乖，去找媽媽，爸爸上班好累。」
輔導作業時，媽媽每天氣得血壓飆升，爸爸當著甩手掌櫃，卻可以在一旁淡定地說：
「就不能好好教嗎？至於把孩子逼成這樣嗎？」
如今，很多的家庭養育孩子都只是媽媽在努力。
殊不知，當媽媽的付出感非常不平衡的時候，傷害的是孩子和整個家庭。
一方面 拖垮媽媽：過度的付出讓媽媽失去價值和自尊，被無力感裹挾的媽媽很容易變成一個情緒暴躁的人。
另一方面 摧壞孩子，孩子會作為家庭關系的替罪羊出現各種問題和狀況。
父親的缺位導致孩子出現性格缺陷：自卑、敏感、怯懦等；
容易產生情感障礙：如抑郁、焦慮、缺乏安全感。
曾經看過一句話：
丈夫、妻子都可以換，父親母親卻是一輩子的，不管誰都不能夠撒手不管，教育孩子是一場聯手賽，父母是互相扶持的最重要隊友。
是啊！對等的付出才能換來家庭的共贏。
導演李安獲得奧斯卡最佳導演獎的時候這樣說：家務還是得做，因為家不是片場。
除去導演的身份，李安在家裏還是丈夫和父親。
在妻子忙於工作時，他會系上圍裙，為家人做早餐，給孩子換尿不濕，陪孩子玩樂。
閑暇時，他會和妻子一起逛菜市場。
在他第二次斬獲奧斯卡最佳導演獎時，妻子對他說：不管你捧紅多少個小金人，你該做的家務還是得做。
無論父母在外多麽優秀，在家裏都要暫且放下光環，為家庭承擔相應的功能。
同頻道的付出，才能換來幸福的家庭。
02
隨意發脾氣，制造內耗
作家劉淑霞講過一個故事。
一個媽媽在外受了委屈，回到家不停地對著丈夫抱怨，還對著丈夫大吵大鬧，氣得丈夫奪門而出。
隨後，她看見兒子看動畫片哈哈大笑，她又開始罵兒子：
「作業做完了就不去看書嗎？一天到晚只知道看電視，怪不得學習沒有一點進步！」
兒子當時覺得特別委屈，自己並沒有做錯什麽，媽媽卻對著自己大吼大叫，眼淚不自覺地湧出。
看著兒子哭得傷心，她這才意識到自己把兒子當作了「出氣筒」，後悔不已。
很多父母，在情緒上有一種「隨心所欲」的不自控，只要有一點不開心就喜歡在家人面前發泄。
可是，管不住情緒的人會將家庭陷入一種「精神刑場」，在彼此的宣泄中不斷制造內耗。
最終，養出充滿內耗的孩子：
要麽為了獲取父母的愛而討好父母，從而失去自我；
要麽習得父母的行為方式脾氣暴躁，不會控制情緒，一遇事就想發脾氣。
一位網友說：
我父親脾氣暴躁，而我母親永遠是受害者，我每次都試圖勸阻，但是當事情在我不可控制的範圍內，我也會十分焦躁，因此最後我也變成了像父親一樣暴躁易怒的人。
孩子就是父母情緒的接收器，當父母不安時，孩子就會立即警覺；當父母放松時，孩子立即感到愉悅。
情緒穩定的父母才能成就孩子。
電視劇【少年派】中，江天昊有一對令人羨慕的父母。
原本他的家境優越，可是卻因經營不善被破產，父母還面臨著1億的債務。
但面對這樣的窘境，江天昊的父母不埋怨不爭吵不嘆氣，而是用非常良好的心態，去思考解決的辦法，靠自己的雙手重新開起了門店，重新創業。
江天昊在情緒穩定地成長中變得樂觀自信，陽光溫暖。
一個家最大的修養就是：不遷怒、不暴躁。
給孩子一個「健康」的氛圍，是孩子一生的福氣。
03
關系錯位：重視親子關系，忽略夫妻關系
【中國日報】做過一份調查：
「您認為夫妻關系和親子關系，哪個更加重要」？
超過7成的人，認為親子關系更重要。
上海市也做過一份類似調查：
「父親和丈夫，你更看重哪個角色？母親和妻子，你更看重哪個角色？」
調查結果顯示：
50.7% 的父親最看重「父親」的角色， 29% 的受訪者最看重「丈夫」的角色；
61.8% 的母親最看重「母親」的角色， 21.3% 最看重「妻子」的角色
這充分說明： 目前在中國大部份家庭裏，親子關系是淩駕於夫妻關系之上的。
這就導致了很多畸形的家庭關系：父母與孩子可以很親近，但夫妻之間卻形同陌路。
曾經就看過一個事例。
一對夫妻吵架，孩子在旁邊勸阻，起不了任何作用。
妻子因為吵不過，就開始冷戰。
後來，有很長一段時間夫妻兩人都將孩子當成「傳話筒」。
孩子交學費，妻子讓兒子去向丈夫要；
生活費沒有了，也指使兒子去傳達；
丈夫找不到衣服，也對兒子說「問問你媽，我的衣服在哪裏」。
如此一來，夫妻兩人的關系越來越冷漠，兒子夾在兩人之間異常難受。
北京四中校長劉長銘曾經說過， 「凡是把孩子放在第一位的，等待這個家庭的多是悲劇。」
夫妻關系是根，孩子是葉；只有根長好了，樹才能枝繁葉茂。
詩歌【羅馬噴泉】中這樣寫道：
水向上湧出，註入了上面的大理石碗，水滿而溢，進入下邊的碗中。
第二只碗的水湧出，流入第三只碗。
每一只碗都接受並付出，平靜且生機勃勃。
夫妻關系、親子關系、父母關系就好比大理石碗的第一只、第二只、第三只。
夫妻關系好，雙方的的愛會依此流向第二只、第三只，讓整個家庭被愛籠罩。
愛不錯誤，才是一個家最好的秩序和智慧。
04
愛挑錯，不愛表揚
愛挑剔，可能是很多家庭的通病：
孩子字型寫的有點潦草，罵；
交代孩子的事，孩子忘記做，就罵他「豬腦子」；
做家務不小心打翻了茶杯，父母刻薄地批評「什麽也幹不好的窩囊廢」；
孩子保證考試能考九十分，父母冷嘲熱諷道：算了吧，不指望你能考好……
也許在父母眼裏看似平常的一句話，卻會一點一點地挫傷孩子的自尊。
一味地挑剔指責，是家庭關系的毒藥。
因為在你說對方「這也不好，那也不好」的時候，孩子會把所有的錯誤都歸因於 「我不夠好」 ，這種長期的自我否定，會導致兩種後果： 孩子要麽用極端的方式反抗，要麽變得極度自卑。
紀錄片【家鄉的童年】導演周軼君曾在鏡頭下暴露了藏在她骨子裏的自卑。
她說：總有人告訴我，這也不對、那也不對。
從小，父母就經常挑剔她，從未認真表揚過她一次。
以至於到今天，她想起自己的童年，都會隱隱作痛。
蔡康永曾說：
「批評的目的在於打動對方，使得對方能認識到自己的錯誤，回到正確的軌域上，而不是貶低對方。」
父母應該用多種角度去審視孩子，把每一個孩子都當成是「完美小孩」，去欣賞他，讓他在愛意下滋長。
05
情感忽視：永遠都「看不見」孩子
在網上看到一個影片。
影片內容是：小女孩吐槽自己的爸爸「忽視」自己。
女孩說：
當我感到開心時，爸爸說：「瞎開心什麽呢？作業寫了嗎？」
當我感到害怕時，爸爸說：「自己家裏有什麽好怕的。」
當我感到難過時，爸爸說：「不要哭了，把眼淚憋回去。」……
雖然這是一條段子，但是影片裏的「爸爸」卻像極了我們：
嘴上說著「愛孩子」，卻無時無刻都在忽視孩子。
有時候，我們覺得一件無關緊要的事，卻會不經意間對孩子造成情感忽視，從而給他造成一定的心理創傷。
兒童行為心理學家哥頓·諾伊費爾德博士，透過40余年研究發現：
父母看見的是孩子逆反、攻擊、欺淩等行為問題，但卻並未看到行為隱藏下的內心渴求。
曾經有一個16歲的男孩，到了叛逆期，每天晚上兩三點才回家。
媽媽教育他時，他說：你們從來不知道關心我。
媽媽聽完非常憤怒：我們不關心你，給你吃、給你穿，什麽都依著你，你還有什麽不滿足的？
男孩卻哭了起來，他控訴：
你們陪我出去旅遊過嗎？
開家長會，你們忙，說我的事不重要。
期末考試後答應帶我去海邊，也沒兌現承諾……
男孩的叛逆，其實是一種語言：希望父母重視他。
對孩子來說，他的每一種言行，都是一種「內在求助」，如果父母讀不懂，孩子可能會引發偏差行為：
叛逆，用逆反心理尋求關註；
自卑、抑郁，沒有得到愛而覺得「被拋棄」；
害怕被討厭，價值感很低……
良好的親子關系，一定是從父母知道「孩子到底在想什麽」開始的。
他開心時，要讀懂他的興奮點；
他難過時，其實是需要人陪伴的；
犯錯時，可能需要我們說一聲「雖然你犯錯了，但是你的感受和你依然很重要」。
所以啊，父母不僅是孩子的引路人，還是孩子最好的「心理師」：
陪他玩，哄他開心，更要走入他的內心，站在他的角度設身處地地替他著想，完成共情。
孩子不開心了，問一問他「寶貝，有什麽事可以和我說嗎？」
重視孩子的每一次「負向情感」，我們才能與孩子的情感進行融合。
06
作家穆尼爾·納素夫說過：
「人生真正的幸福和歡樂浸透在親密無間的家庭關系中。」
好的愛會滋養家庭，錯誤的愛會讓人遠離。
作為家人，我們不要用「自以為是」去傷害家人；
作為父母，不要用「借口」去限制孩子。
父母的認知決定整個家庭的命運。
要想獲得親密無間的家庭，我們要學會：
同頻共振，雙向付出讓家庭充滿愛；
和顏悅色，讓家庭堆滿溫情；
角色迴圈，讓愛隨意流動；
拉滿期待，讓彼此相互成就；
留給心靈一個港灣，把愛傳遞到內心。
把愛融進生命裏，會讓家人看到更多的幸福。
