少女的困境与家庭的阴霾
女孩年方十五，正值高一。入学一周后，同学发放试卷时将她的卷子掉落于地，她又哭又闹，将卷子吞入腹中，还在地上翻滚。老师惊惶失措，坚决要求父母送孩子去医院。诊断结果为：伴有精神病性症状的重度抑郁发作，遂紧急入院治疗。
出院后，女孩持续服药，同时接受心理治疗。一周后，父母见她情绪稳定，便强行送其复学。在班上，她很快又与同学发生口角，女孩再度用美工刀割伤手腕，鲜血汩汩直流，同学惊恐万分，老师无奈之下，主动给女孩放假让其回家。如此情节，一年来屡屡上演。
一方面，女儿自行去办理健康证，准备前往必胜客打工；另一方面，父亲却一意孤行，执意断网断电，逼迫女儿坚持学习，以确保日后能上大学、得以独立生存。整个家庭时刻濒临「大战」之境，犹如乌云密布。
父女冲突，童年阴影
咨询师询问女孩对学校的感觉，女孩说深恶痛绝，压根不想去学校，可架不住父亲的暴怒责骂，甚至是痛打，不得不背起书包出门。
这 不仅源于眼下的父女冲突，还有童年的阴影。 幼时父亲对她的打骂乃是家常便饭。中考前一日，父女俩于看完考场归途中爆发冲突。女儿冲入一个商场，扬言道要去跳楼。父亲急忙追上，勒住她的脖颈，差一点就致使她窒息昏厥。
父亲的教育方式母亲是反对的，多数情况下，母亲会加以劝解，劝解无果便暗自哭泣。然而，偶尔母亲也会动手打她。
乍一看这情形，肯定会有人以为父母没啥文化，但其实女孩父母都是博士毕业，妈妈在高校工作，父亲事业上也小有成就。
家庭的困境与纠葛
父亲的情绪时常失控，母亲亦难以承受，数次提出离婚。然而，父亲坚决不同意，坚称夫妻感情基础尚存。伴随女儿问题的接连涌现，婚姻方面的问题便暂且搁置。母亲还时常劝诫女儿，切勿惹父亲动怒，尽量乖巧听话去上学。
父亲对女儿不学习、不配合的状况痛心疾首。女儿则怨天尤人、愤懑不平，时不时便来一场情绪的剧烈爆发。母亲面对此景无可奈何，左边劝劝，右边说说，却终归徒劳，茫然不知所措。
当前局面仿佛就此僵持不下。第20次咨询后，咨询师来寻一位被我们咨询师私底下戏称为「扫地僧」的大咖督导。
这位扫地僧，鬓染霜发，严谨又锐利，直接逼问咨询师如何理解这一家三口。
创伤反应，过度保护的爸爸
中国人说父母之爱子为之计深远，也许要做了十年的精神分析才能明白，父亲为何会如此暴力地逼迫孩子。
父亲出身贫寒，在早年的养育与求学之路上深切领悟了一个道理：在这世上，无人可靠，唯有依靠自己。而他领会此理，历经了残酷的过程，并非轻松顿悟，是被世界狠狠践踏后，挣扎起身习得的。这便是他逼迫女儿读书自立的根本缘由。
这是父亲心中留下的一道极深的创伤，痛打女儿实则是创伤被触发。女儿不肯上学，便将其暴打一顿，这绝非一位正常的、全然为孩子着想的父亲应有的举动，只因他深陷自身的创伤反应之中。
意识层面他说打女儿、逼女儿学习是为了爱，他是在教育女儿，让女儿以后能独立生存，是在保护女儿，其实潜意识里，他也是在保护当年幼小的自己。
父亲虽口口声声说女儿应当独立，却又帮女儿钻研暑假作业，为女儿制订学习计划。在这种过度的庇护之下，女儿又怎能独立起来呢？
父亲一心想给予女儿最为珍贵的礼物——独立，但做法却如此南辕北辙！一心想要女儿少走弯路，自己却成了女儿最大的弯路，几近夺命弯道。
只因父亲内心怀有深切的恐惧与焦虑，深困其中的他，未能察觉自己对女儿的需求，及对女儿认可的需求，已呈现出某种病理性，远远超出女儿对他的需求。
一些孩子遇上问题的家庭，并不在于父母需要学习多少育儿的招式，而是养育者是否能在心理上与孩子分离。
养育者的主要功能，是跟随孩子的生长节奏，提供他们不同阶段需要的营养。 但是，对一个自己在成长过程中就没有被充分尊重过的养育者，更多时候，不是他们不想，而是他们不能。 家族的创伤就这样世代相传。
父亲内心的挣扎和亲子之困的原因，他自己也未曾领悟，咨询师只有真正体认到了爸爸的立场，才能帮到这个爸爸。
被「三角化」的孩子——-躲在父女矛盾背后的妈妈
妈妈知书达理，咨询中说的皆是心理学的书面语言，都是咨询师爱听的东西，因此咨询师就一叶障目不见泰山，未能洞悉妈妈的问题。
督导让咨询师去和妈妈澄清：第一点，你明知晓丈夫做的一些事会伤害孩子，但你还是说不能急慢慢来，你是不是心里认定丈夫不会改了，所以家里其他人要让着他一点？对丈夫的改变不抱任何期待了，你已经放弃了，所以唯一的解决方案，就是女儿上个学，大家皆大欢喜，你是不是觉得跟丈夫做出改变比起来，女儿上个学能难到哪里去呢？
第二点，你的婚姻已经陷入困境，一时你又无法下定离婚的决心，于是女儿被你推上了风口浪尖，只因急着处理孩子的问题，你可以搁置婚姻的危机，难道你需要女儿的症状，让自己先歇一口气？
把妈妈婚姻里难以挣扎的困境，和女儿的危机联系起来，从而启发引导妈妈去思考如何把自己的议题和女儿的议题分开。
病态的女儿，父母的镜鉴——一只替罪羊
系统式家庭治疗理论会认为这是孩子用自己的症状来挽救家庭，但是这个没有三、五年以上的功力，也是参不透的。
咨询师被这个女儿拿捏得一塌糊涂，来访一自伤就方寸大乱，所以前十几次都在处理危机和救火。孩子会借助退行的、情绪化的表现，用割自己的方式来逼父母让步， 这是她斗争的策略，她是求关注的武器，若不这般情绪化，就没人理会重视她。
督导告诉咨询师共情女儿：面对这个爸爸和妈妈，好好说他们能听吗？不听就算了，他们还把你逼到活不下去。所以你不用激烈的手段，能唬住爸爸吗？这边你才把爸爸将将唬住，妈妈又跑去爸爸那，一起逼你去上学，你气不气？你今天这么激烈的表达，像个病人一样，难道他们没份吗？
「嘴替」做到这里，便大致足矣，切不可怂恿孩子去指责父母，不然父母必然反击，咨询师又得去灭火，故而所以接下来要让孩子看到父母的善意、用心及脆弱： 」你爸爸一心想保护你，让你独立，不用再依靠任何人，这是他想给你最为珍贵的礼物，这是他流血方才换来的教训，但是他很可笑，他所做的事情和想到达成的目的是相互矛盾的，他这般做法，这种层级的保护，鬼才独立得了，是不是因为这些，所以你会说爸爸的付出是在自我感动…… 」
接下来是探询新径，要想办法给女儿上「枪弹」，探讨有没有其他方式和父母相处，替换这种自伤自残的模式。
另外还需谨记要从医学的角度给女儿解释，自伤行为本身不是在了断生命，而是一种舒压或求救行为。一刀划下去，身体会有个荷尔蒙的效应，可以舒服一刻钟，后面可能就几分钟，再后来就几秒钟，最后可能要划好几刀才能爽一秒。与吸毒一样，剂量要越来越大，这种方式太伤身不划算，还有可能因误伤就真的丢了命。
家庭治疗有个原则：关注关系，而不是内容
这个督导案例也许是青少年家庭治疗的一个缩影，焦虑的爸爸，绝望的妈妈，愤怒的孩子——一种家庭经典的伤痛。
咨询师要训练自己对关系的敏感性。 要在关系层面工作，而不是症状层面工作 ，上不上学不应该成为咨询师的工作目标，调整家庭成员之间的关系，改善家庭的互动后，问题自然而然就解决了。
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