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一个孩子真正长大,从父母的5次退出开始(深度好文)

2024-04-01教育

作者:蘑菇饺子(爸妈精读作者)

最近,好友忍不住跟我吐槽:

「我觉得我养了一只白眼狼!」

原本乖巧懂事的孩子,现在变得越来越离谱。

考上国内的大学,不肯去,非要出国留学,家里不得不东拼西凑,攒够出国的费用。

好不容易毕业,工作还没着落,就要家里给他买辆车。

最近开始找工作,清闲的工作嫌钱少,工资高的又嫌累。

看到身边的朋友都有房子,又要家里给他买房。

说到最后,朋友忍不住鼻子一酸:「你说这孩子,什么时候才能长大?」

看着她日渐憔悴的脸,我不禁感慨:

多少中国式父母,总是怕自己给孩子的不够多,但这种自以为地对孩子好,其实只是一种自我感动式的牺牲。

饭菜帮忙打好,衣服帮忙穿好,结果让孩子觉得父母的付出天经地义。

想让孩子真正地长大,父母最该做的是改变和孩子的相处模式。

真正的改变,从这5次退出做起

3岁退出孩子的餐桌

【超级育儿师】中,有这样一个片段:

两岁多的孩子,每次吃饭都必须由父母来进行。

父母不喂,他就不吃。

担心他长不高,全家人连哄带骗,甚至得用衣架打才能让孩子正常吃饭。

其实,孩子一岁多就逐渐进入幼儿叛逆期。到了两三岁,会产生强烈的自我意识。

这个阶段的孩子,内心总是渴望「我要自己动手,我要自己吃饭」。

可父母总是担心孩子太小,自己吃饭会弄脏衣服、吃不饱饭,选择继续喂食,久而久之,孩子慢慢丧失自己进食的权利。

而且喂食的过程中,孩子「我不想吃了」的意愿很容易被父母忽略,明明不饿还被强制喂食。

等到孩子再大一点,潜意识里会对吃饭愈发排斥和抗拒。

父母的干预,养不出独立进食的孩子。

在孩子3岁开始放手让他独立吃饭,不仅可以培养孩子的自理能力,同时也可以增加孩子体验、练习、管理自己行为能力的机会。

父母学会退出孩子的餐桌,才能提升孩子的自我效能感,他才相信自己有能力做好自己的事情。

6岁退出孩子的卧室

李玫瑾教授接受教育采访时说:

「三岁之后要让孩子和家长分开睡,这一点很重要。」

很多父母觉得孩子怕黑、没有安全感,所以不敢一个人睡觉。

但如果只是单纯想通过陪着睡觉来解决,不仅问题还在,还会让孩子产生依赖。

一旦孩子过度依赖家长,很容易变得没有主见,遇事只会逃避或推脱给他人。

有时候,不是孩子离不开父母,而是父母舍不得孩子。

儿童心理学家普遍认为:如果孩子未满3岁,还处于「依赖期」的他们是需要父母的陪伴的。

但当孩子满3岁之后,孩子便开始有独立的意识;孩子到了6岁时,更是有了性别差异的意识,心理也处于重要的发育阶段。

3至6岁之间,是父母与孩子分床睡的最佳时段。

这时候开始分床睡,锻炼的是孩子的独立性和与人交往的边界感。

当然,在决定和孩子分床睡时,不是直接将孩子赶到自己的房间,而是可以创造一些分床睡的「仪式感」,避免孩子产生一些不必要的心理负担。

陪孩子一起,按照他自己的喜欢装扮自己的房间;选择他喜欢的床,再一起挑选出他钟爱的床上用品。

让孩子对自己的「地盘」充满了期待,意识到「我要自己睡觉了」;再陪着孩子在他的小床上进行「脱敏」训练,直到孩子可以自己分床睡。

就像断奶一样,分床也需要态度坚决。

循序渐进地撤离孩子的卧室,培养孩子的性别意识,让孩子可以明白男女之间的区别与界限,也能更好地锻炼孩子的自控能力。

10岁退出孩子的私人空间

有位宝妈曾在朋友圈说,自己跟孩子发生了一些冲突,孩子一气之下竟然连学都不去上了。

追问之后才知道,原来是孩子爸爸经常偷看孩子的信息。

孩子曾经多次跟爸爸说过,不要去登QQ看他的信息。但是父亲不仅不听,还把他的密码给改了,说是为了孩子能好好学习。

此外,孩子在家根本就没有属于自己的空间,父母老是随意进出他的卧室。

心理学表明, 孩子的年龄越大,需要的私人空间也就越多。

特别是从10岁开始,他们开始喜欢独处,不愿意跟父母说心里话,更喜欢通过日记、网络聊天等方式来表达。

但现实中,大多数的父母都对孩子的私人空间有种本能好奇和窥视欲。

他们打着「为了孩子好」的名号,进入孩子的私人领地、想了解孩子的隐私。

越是这样,越容易激起孩子的反感,推开的是孩子的房门,但关上的却是孩子的心门。

一到这个阶段,父母一定要做到: 理解、尊重、不打扰。

尽可能给孩子提供一个可以独立生活的空间,让他可以做自己想做的事。

退出孩子的空间,不打扰孩子的休息、学习或其他事。

做有边界感的父母,培养出有边界感、懂得尊重别人的孩子。

18岁退出孩子的选择

之前有位女生在微博上爆料,妈妈想让她报考公费师范生,可是她不喜欢。

和母亲沟通失败后,她偷偷地改了志愿,并成功被北京电影学院录取,而她的妈妈接受不了,就把她的录取通知书给藏了起来。

现实中,这种恨不得把孩子一生都攥在手里的父母很多。

殊不知,父母过多干涉,只会影响孩子自己的判断和想法。

孩子小的时候,妈妈问道:「想喝牛奶还是果汁啊?」孩子说想喝果汁,妈妈却说:「你还在长身体呢,还是喝牛奶吧!」

到了高中分科时,孩子说他喜欢文科,妈妈又会说:「学理科好找工作。」

上什么大学听父母的,找什么工作听父母的,谈什么对象,也得听父母的。

父母可以给予孩子爱,但不是把想法强加在孩子身上。

纪伯伦说过:「你的孩子,并不是你的孩子,他是由生命本身的渴望而诞生的孩子。」

孩子长大后总是要离开父母,在外面独当一面。

既然孩子已经成年,就请把孩子自己选择的权利还给他。

他会在一次次的选择中,学会为自己的错误负责,学会更慎重地做决定,也学会主宰自己的人生

老鹰不会把幼鹰推下悬崖学飞,但是会在它长到足够大时将它驱逐。

不干扰孩子的选择,学会放手,才能让孩子自由地飞翔在更加广阔的蓝天里。

婚后退出孩子的家庭

前不久,一段男子在婚礼上和妈妈十指紧扣,过分亲密的视频火爆了网络。网友们评论纷纷:

「不知道的,还以为是他俩结婚呢。」

「这新娘看起来像是一个局外人。」

视频发布的一个月后,新娘选择离婚,原因是受不了婆婆天天和老公视频。

白天工作一天,晚上原本属于小两口的时间也被婆婆给占用了,让人很难接受。

有人说, 好的家庭关系,应该像一锅生米,浸泡在锅里,但粒粒清晰,界限分明。

孩子成家后,和父母就已经一分为二,成为两个独立的家庭。

自古以来就存在的「婆媳问题」,实质上也就是婆婆没有边界感,过于干涉孩子的婚姻生活。

这种在父母看来的「爱」,却会给新家庭造成更多的矛盾。

每个人都有自己的生活方式,也不期望被约束、被管教。

孩子已经成年,拥有守护自己幸福的能力,对人对事也都有自己的判断。

他的伴侣,才是那个陪他走过人生下半场的人。

作为父母,最大的成就是让孩子独立地走向自己的人生。

放手,并不代表停止对孩子的关心,而是学会不要过度操控孩子的人生

北大才女赵婕说过这样一段话:

我钦佩一种父母,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体地退出,照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。

这世上所有的爱都是以聚合为目的,唯有一种爱是以分离为目的:那就是父母对子女的爱。

越早让孩子作为一个独立的个体从你的生命中分离出来,你对他的爱就越成功。

在合适的时间,体面地退出孩子的生活,他才能真正地学会长大。

愿我们都能做有边界感的父母,培养出独立优秀的孩子。

作者简介:蘑菇饺子,富书作者,喜欢文字,用文字治愈心灵,一个人‬要想成功,不被阻挠,不被诱惑,这就是屏蔽力,文章:爸妈进化论,富书重磅推出新书【屏蔽力】,本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究
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