前段时间，队友因为工作调动去了更远的区域，早晨没法送潼上学了。还好有会开车的潼奶奶来接了棒，要不然要我这个习惯先全心陪完俩娃，再工作到凌晨的「夜猫子」，早晨六点多爬起来真的费劲。
要二胎之前说得好好的，一人主负责一个娃，现在倒好，往好了说，一周时间里潼年姐妹俩也就能见个一两次这亲爹，就更别想什么让他主力带个娃了。要没有老人和阿姨帮忙，我估计早就挂了。
那天又没忍住，在微博吐槽了几句她俩这不靠谱的爹。评论里自然也都有好多家里也是类似情况，能感同身受的姐妹们抱团互相安慰几句。
聊着聊着，私信里来了一位刚结婚正在备孕中的网友，说看着我们这些孩儿妈妈的讨论，忍不住有点害怕了：
「生娃要面对太多失控和未知，我到底能养好娃，当好一个妈妈吗？」
虽说字里行间的确有不少焦虑，可我倒觉得，她现在能提前想想这些挺好的，总比什么计划都没有，一脸懵就冲进生娃大军，完全不了解自己将要面对什么生活要好得多。
不过实话说，以我这11年妈龄的「过来人」的看法，咱就别一上来就给自己设定非要当个「好妈妈」了，说到底，到底什么样的妈妈才是「好妈妈」，这本身就没有正确答案。
忽然想起之前随手翻过的一本书——河合聿雄所著的【什么是最好的父母】。作者是日本重量级心理学家，通篇以问答的形式，针对养育孩子各阶段的48个问题进行讨论。
每章不长，语言易懂，缺点就是太过于「鸡汤」了。不过，看过之后，倒是生出了一些感触，权当是「当妈烦躁综合征」发作时的一口「清凉剂」分享给大家吧。
人生之初，最重要的是得到「大地感」
书中开篇就强调： 「对于孩子来说，与母亲的联结是他的世界里最重要的东西」。
从出生到三四个月这段时间，是他们刚刚脱离母体的阶段，他们还和这个世界一点都不熟。饿了哭就有奶吃，困了睡就有怀抱，基本就是他们最大的要求了。
朝夕相处最多的，是妈妈。妈妈高兴，他们也笑。妈妈难受，他们也会觉得不开心，这是一种说不清道不明的本能反应。
可以说，「妈妈」是这些「又敏感又啥还都不知道」的小娃娃认识世界，融入世界的桥梁。 再夸张点说，对小奶娃来说，看不到母亲，「世界都停转了」。
年儿还小，磕了碰了不开心了，第一反应就是：找妈妈。别说她了，就潼到现在还是，有点什么心事只跟我说，每天还要抱抱无数次。
这种「母子一体性」时期，就像幼苗扎根需要的土壤，是孩子能放松地逐渐开始感知一切，产出各种安全、信任、踏实的时期。
日后，他们慢慢开始牙牙学语、学会走路，最终独立前行。而在「母子一体性」时期所积攒的这些安全感，就像充满营养的「大地」，成为了藏在他们内心深处支撑一切的底气，为他们日后赋能。
正因为这个阶段如此重要，我们才那么谨慎，」生怕自己做不好」的担忧让我们产生了焦虑。
而这种对小婴儿的陪伴和付出，势必伴随着妈妈的牺牲，特别是对个人时间的牺牲。就像很多还没走入生育阶段的年轻姐妹都会担心的那样：
「当了妈妈后如果不能做自己了，该怎么办？」
就这个问题，作者在书中给出了可以参考的答案：「比起在母性和自我这两种生活中只选其一，不如去考虑‘我在这两者之间，要找到哪里是平衡点，要让它们各自占多少比重’。」
不把眼光放在失去的东西上，而把精力用来重新规划因为自身角色变化而带来的「新生活」，会让人少一些无谓的焦虑。
就拿我自己来说，当妈妈之前，我每周一直有一天的「me time」，独自吃饭、看电影、逛街、喝东西……后来有了潼，这种「me time」从一整天被打散成了碎片式的；而等年儿出生，更是难以再拼凑出完整的时间。
不过在这个不断磨合平衡的过程中，我在「舍」以外也有了新的「得」。除了学会了各种碎片化取悦自己的方式以外，我还发现当那些「me time」变成「our time「之后，还意外收获了许多成为妈妈之前不可能收获的快乐。
比如，每次出门前，年年都会像上了发条的小可爱一样，迅速爬到我腿边，一把抱住我，用刚刚学会的仅有的几个人类语言来表达对妈妈的不舍和眷恋。这种被依赖的感觉，也让我获得了很多能量。
比如，已经快11岁的潼到现在还把每天回到家要第一时间抱到妈妈当作天大的事儿，晚上睡前还要跟我叨叨半天各种事儿才肯睡去。
再比如，我现在最放松的时刻，就是看姐姐潼潼和妹妹年年一起玩。姐姐发自内心的喜爱妹妹的小眼神真的太治愈了，那神情中带着甜蜜、欢喜和珍惜，让你觉得整个世界都亮了起来。
而因为收获了家人们许许多多的爱，年年也每天都开开心心、可可爱爱，看着她美滋滋、天真无邪的样子，我内心的烦恼也跟着藏了起来。
于是，在我眼里，这些所谓的「牺牲」，也变成了一种新的」丰富「。
耐心，要永远比想象中的多一点
养孩子，的确是一件非常需要耐心的事情。不过，人不可能一直保持一个「情绪稳定」的状态，就连作者也在书中这样安慰我们：
「嘴上说爱孩子，反过来对孩子多少有些恨意也是理所当然的。」
你瞧，书中的这句话，是不是有让你觉得宽心一些呢？如果带娃烦了腻了，都很正常，可以去倾诉，去发泄。
所有人都在强调我们应该成为一个对孩子有耐心的妈妈，但却很少有人会提醒我们：
我们首先要对自己有耐心。
成为一个内核强大、情绪稳定的妈妈，也是需要慢慢修炼的过程，允许自己有负面情绪，学会合理疏导这些情绪。做妈妈，其实也是一个把自己当作孩子重新养育自己的过程。
就像我们总说不能对孩子的成长操之过急一样，我们也没必要要求自己迅速成为一个全能妈妈。
正是这样的耐心，也在让我在做妈妈这件事上慢慢成长。比如，通过经年累月与孩子的相处，我慢慢地磨炼出了一种「为人父母的直觉」，靠这种直觉在处理跟孩子有关的事情上能知道什么时候该进，什么时候要退。
潼小的时候，遇到什么喜欢的东西，都不好意思直接要，但是她会反复地找各种机会去描述它有多好。
比如其实早就在楼下超市看上一个蝴蝶的小卡子，她就会在花园里看到飞来飞去的蝴蝶时拉拉我的手：「妈妈，是蝴蝶诶。」或者是我一到超市买东西，她就要跟着去，拉着我在那排货架上来回逛。
一开始我也没察觉到，直到有一次我终于注意到了挂在最下面的那排卡子，觉得挺好看就给她买了下来。
好家伙，娃高兴地咯咯笑。
诸如此类的事情几次过后，我意识到了她的这个习惯，后来我总是能熟练地在各种「暗示」下，恰到好处地满足她的许多小愿望。
通过这件小事也让我慢慢摸清了潼潼的性格特点。等她大一点，我也开始慢慢引导她，有想要的东西完全可以直接和妈妈说，我们再去讨论讨论，到底要不要买。
有人会觉得，当妈妈太难了，还要拥有这种「超能力」的直觉。其实，并没有想象中那么难。给自己一些耐心，允许自己探索，探索自己与孩子之间的关系，时间久了就自然而然的拥有了这样的直觉。
成长，是「TA想……」而不是「我想……」
这本书让我觉得最醍醐灌顶的一句话就是：「养育孩子是养一个既像自己又不像自己的人。」
作者还说：
「家庭就像‘树’一样，总有一天果实会离开大树。」「但果实在成熟之前都要一直与树待在一起。」
在孩子还不能独立思考和行走时，咱们要扶着他。但是，他们往什么地方走，就要靠他们了。
我们必须要「在肯定对方的自主和人格的同时爱对方」，这才是真正的爱，是不会让烦恼大于快乐的爱。
仔细想想，是不是有些事情如果是别人家小孩做，我们会觉得「啊好可爱」，等到自己家孩子身上，可能就变成了「怎么干这事儿？」
正是因为我们始终背负着一个要「管好」自己家孩子的任务，才会产生书中作者所提出的那种」为人父母我必须做些什么」的心情。
有时候这样的心情，反而让我们好心办坏事，对孩子做了许多过度的禁止，无谓的期待，再平添我们自己的烦恼。
究其根本，其实是因为我们对自己过分自信，对孩子过分不自信。
我们对自己过分自信，总觉得，自己所有的经验都是对的，都是适合孩子的。
我们不曾想过，孩子的性格也许和我们不一样，适用于我们的方法，不一定适用于孩子；我们也不曾考虑，我们的人生经验是带着时代局限性的，到了孩子未来那个年代很可能已经失效了、过时了。
我们对孩子过分不自信，不信任他们，能凭借自己的力量过好一生。不相信，他们可以开拓出一条属于自己的，和我们想象中不那么一样的人生道路。
书中，作者有句话说的好， 「请放心地去相信孩子吧，不相信孩子其实就是不相信自己。」
是啊！我们对孩子的不信任，其实也投射了我们对自己的不自信。对未知的恐惧，我们过往人生中的失败与不甘，都让我们没办法坦然的去相信孩子。
我一直坚定地相信，孩子的思维和脑力会越来越强，终有一天会超过我。所以，与其不断用我脑子里的一切去压制他们，不如当好孩子的同路人。
正如本书的作者所说的那样：
「人是在感受伤痛的过程中成长的，如果一直没受过伤的话，无论多么注意，总有一天还是会摔倒的。如果不在真正摔倒之前做些练习的话，到时候就会傻到连怎么摔倒、怎么站起来都不明白。
人是不可能不受伤就获得成长的，而且不管自己和别人有多么亲密，人的本质终归是一个人存在。
」
收起为人父母总是忍不住溢出的自以为是吧，把时时将孩子拢在怀里不撒手变成保持一点距离的观望和等待，这也许对彼此都更好。
还有很多家长，特别容易在孩子「跌倒」的时候跳出来「幸灾乐祸」，奚落他们：「看吧！不按我说的做，吃亏了吧。」
这种做法真不行。难道让孩子按照我们的方法做，就一定不会失败吗？你看，我们成年人自大的尾巴又露出来了。不如把精力用在跟孩子分析分析，是哪一个环节导致了失败，又该如何修正完善自己的方法吧。
养育「能够活出自己人生」的人
养娃这么多年，我发现需要消化最多的情绪就是： 不如意 。
娃时时刻刻都在长成我们「不如意」的样子。不仅仅是外表，还有他们的性格、精神世界、情绪、为人处世的方法等等。
在书中，作者说过这样一句话，「其实没有比不如意的事更好的东西了。这才是人生，正是因为有了这些，人才能够成长出自己独立的个性。」
是啊！也正是这许许多多的不如意，叠加成了一个完全独立、鲜活的新生命。 孩子，是孩子自己的模样，而非我们的「小号」或者「仿制品」。
这样的体会，在我成为二胎妈妈，养育了两个小孩之后，变得愈发深刻。
同样的年纪，潼和年儿对很多事情的对待和选择截然不同。
去观察、发掘他们到底会是什么样子，认可、接纳他们最终的样子，才是我们为人父母能掌控的事。
我们要托举孩子，帮助他们成为「能够活出自己人生」的人。让他们知道自己是什么样、要什么，面对父母的一切爱护，都能主动地感知和给予正向的回应，把他们天生就具备的自我成长的力量发挥到最大。
作者在书中有这样一句话，「想要人生过得愉快的话，如果不享受一下养孩子这件事可就亏了。」
在我看来，这种「享受」的感觉，正是因为我们和孩子拥有完全不一样的人生，生养小孩让我们获得了「双重人生」。一份，是用来经历的；一份，是用来旁观的。
不勉强孩子，走自己曾经走过的「人生老路」，而是去鼓励孩子，闯出属于他们自己的人生道路，他们才有可能收获我们不曾拥有的精彩。
像孵化小鸡时母鸡在外面「啄」壳，小鸡在里面「啐」壳一样，当啐啄」同时」一起发力，成为妈妈就不是负担，而变成了人生一种崭新的体验。
当然，这个过程中，孩子们自然也会「拥有」一些我们无法意料的不如意。
这是必然，也是我们无法规避的。
在这本书中，作者把养育孩子和心理学的一个概念「自性实现」联系到了一起。简单来说， 自性实现就是既要接受令人称赞的好的事，也要接受各种出乎意料、讨厌烦心和不明所以的事。
也正因此，养育孩子是最有趣的「自性实现」了。
从某种程度上来说，接受不如意的孩子，不如意的事情，其实也是在接受不尽如人意的自己。
允许遗憾，允许失败，允许平凡 ，是做父母自始至终都在学习的事情。
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