文/蘭媽談育兒
朋友過生日，邀請了幾個平時經常來往的媽媽們一起參加，大家還相約周末一起回老家爬山玩兒
可正在滔滔不絕地為周末而計劃時，一個媽媽出口拒絕說：
「那可不行，差不多下周就要期末考試了，要在家裏好好復習才行」
「她在學習桌上還貼著一個標簽，上面寫著期末要考多少分」
「我問她貼那個幹什麽，她還告訴我是為了時刻提醒好好努力、不能偷懶」
朋友提議：「可以把作業都拿著，玩好了，也可以隨時復習」
媽媽繼續說：「估計就算我要帶著出去，她自己也不願意，因為她說過，每次跟幾個小朋友在一起玩，根本就不想寫作業了」
說到這裏，我突然想到另一個朋友，她女兒以前一說起寫作業就犯困，一輔導作業就跨著臉故意對著幹
那些日子，家裏面經常遍布著爭吵、抱怨、還有一觸即發的謾罵聲，朋友也經常為了她女兒的學習問題愁得輾轉難眠
後來，還是參加家長會時聽一位媽媽建議說：
「你給孩子定一個比較容易實作的小目標，等到孩子體會到勝利和成就感了，他們的勝負心就會被激發，為了更優秀也會自覺地努力認真」
果不其然，自從聽從這個建議後，孩子在學習方面就積極主動多了，每天放學回家不用提醒也知道從書包掏出書本，開始主動寫作業
這是什麽？這就是孩子的可塑性
特別是年幼的孩子，他們身上的可塑性都比較強，我們給孩子創造怎樣的環境，他們的成長狀態就會在怎樣的環境裏受到影響
而透過「可塑性」這個話題，蘭媽也發現一個省心又省力的教育方法，那就是「陪著孩子做一樣的事情」
比如，以下幾種情況時陪著孩子做一樣的事情，孩子身上就會出現看得見的變化
01
孩子貪玩時
一起做好時間規劃
有人說，父母最好的教育方式是陪練，不是督促、也不是批評嘮叨
確實如此
比起督促和嘴碎的嘮叨，孩子也更需要看到一個能理解、有共同話題的父母
上周去閨蜜家玩時，目睹了她和她兒子的一場爭奪大戰
當時和閨蜜也是好久沒有團聚了，見面之後就聊得很嗨，她的兒子陽陽則坐在旁邊玩手機
等閨蜜反應過來，便趕緊奪走了孩子的手機，並警告說：「一天到晚就知道玩手機，你除了玩手機還會幹什麽？作業寫完了沒有？眼睛還要不要？」
幾連串的反問讓陽陽有些不服氣，他當時就反問說：「就知道說我，你平時還不是抱著手機不放」
閨蜜回答說：「我是大人，我知道什麽該做、什麽不該做，你是學生，現在的任務就是把學習搞好」
陽陽被訓斥一頓後 悶悶不樂 ，再次跟他講話時已經不理人了
後來，我跟陽陽聊天時，他無意間告訴說：「我不是故意不寫作業的，只不過是一玩就玩忘記了」
是呀，別說小朋友了，就連我們成年人也常常會經不起誘惑，說好了「再看5分鐘就關手機」，然而一看就是無數個「5分鐘」
所以，孩子貪玩偷懶不可怕，可怕的是父母那不停嘮叨的嘴碎模樣，這個時候家長需要的也是一起做好時間規劃
比如，放學回家之後，媽媽的時間規劃是在幾點之前把飯做好，孩子的時間規劃是在幾點之前把作業寫完
接著，再來一個「時間比賽」，看看誰能在規定的時間內先把自己的事情完成
如果可以的話媽媽再適當地「放放水」，故意讓孩子贏得時間比賽，讓孩子逐漸形成「回家後要先寫完作業」的良好自覺習慣
02
孩子磨蹭時
一起從小目標開始
磨蹭是一種生活陋習，磨蹭也是屬於心理上畏難、還有情緒上的對抗，認識這一點並給予鼓勵，孩子身上的磨蹭就可以得到有效改善
有一個朋友，周末送她女兒去補習班補課時，遇到一個一寫作業就磨蹭的孩子
那個媽媽告訴說：「實在是沒辦法了，在家裏你盯著幾個小時都寫不完作業，到補習班也就是半個小時就完成了」
沒想到，女孩兒直接不服氣地頂嘴說：「補習班的老師都是讓我們自己寫作業，寫完之後才檢查糾正的，不像你的眼睛那麽毒，一個字寫得不規範就要擦了重寫，還要說一些貶低的話打擊我」
朋友把這件事情說給我聽時，當時的第一感覺就是 「時間都浪費在情緒對抗」 上了
仔細想想，好像真是這樣的
特別是我們陪孩子寫作業時，總喜歡拿完美的 高標準 要求孩子，孩子做不到時還會批評嘮叨、甚至拿他和別人家的孩子做比較
如此，孩子會反骨地頂嘴也是意料之中的表現
所以，輔導作業的本質並不是催促，而是在孩子不懂或者有需要的時候，給予有效引導和幫助
特別是當我們發現孩子學習磨蹭、或者擺爛時，正確的做法應當是重新規劃適合孩子的成長路線
就比如「小目標」規劃，就是從「看得見努力」方面激烈孩子的信心
孩子以前考80分，那努力的小目標規劃就從進步1分、3分、5分，從而慢慢實作階級化進步
孩子以前寫作業需要好幾個小時，那努力的小目標就從先完成一科作業開始，寫完一科再去完成另一科
如此，在小目標的明確性、可操作性影響下，既定時間和範圍內的特定目標，就會成為成就感和積極性帶動的有效推動力
03
孩子厭學時
一起找回學習價值
很多時候我一直在思考，我們培養孩子優秀，到底是有多優秀才能被稱為優秀呢
其實，只要孩子盡力了、努力了，也認真了，他們就值得配上「優秀」二字
去堂姐家吃飯，遇到了十幾年沒見面的一個遠嫁親戚，她這次回家是探親的
吃飯期間，我們聊天讓她這次多待一段時間再回去
可她卻滿臉愁容地解釋說：
「現在升學壓力太大，以前三百多分就能讀高中，現在考不到六百多分，到時候就會給刷下來，我家丫頭每天都要學習到很晚，昨天晚上一點多才睡，有好幾次還對我說，她太累了，不想再學習了，那怎麽行呀」
聽完這番話，我突然想到了前段時間有些厭學的女兒
每天回家後書包往床上一扔，然後擺滿了各種書本，你問她「什麽時候寫作業」，她說「等會，我在收拾書包」
你再問她還得多久，她就有些不耐煩了，直接暴躁地回答說：「煩不煩，我就是不想寫作業，你滿意了吧」
意識到催促帶來的超時效應，我開始換種風格套路她：「那你想不想超越同桌」
女兒先是一楞，然後點點頭
我接著鼓勵說：「只要你有這個超越目標，那媽媽就有信心讓你達成所願」
而接下來的一段時間裏，蘭媽自己也沒有閑著，女兒的作業都會額外打印一份，然後陪著她一起當了回「學生」
盡管小學生的題目還是比較簡單的，可女兒看到我也在寫作業，她身上的懶惰和厭學情緒就消失了
用她自己的話來說：「媽媽那麽大了還寫作業，我可不能拖後腿丟人」
這就是家長以身作則的重要性，孩子越不願意做什麽事，那就陪著他們一起做那件事
剛開始可能會排斥、叛逆、甚至逃避，可等到孩子漸漸形成良好的行為習慣後，他們身上的優點與光芒自然也會跟著綻放
04
孩子叛逆時
一起創造可聊話題
之前聽過一句話說：「孩子叛逆，其實就是在做他們自己」
其實，每一個孩子的叛逆行為背後都是有原因的，只有弄清楚深層次原因，孩子的叛逆才能得到有效終止
有一個16歲女孩，爸爸常年在外面打工，媽媽離婚後也拋棄了她，重新找了一個新家結婚生子
從小到大，她基本上都是跟奶奶 相依為命
後來，奶奶年紀大了，照顧不了她，也擔心老家條件不好會耽誤學業，就跟爸爸商量希望可以帶到大城市發展
沒想到，女孩從小敏感，聽了奶奶的建議後 性情大變 ，整天在外邊玩到半夜不回家
爸爸罵她是個 「野孩子」、「養不家」 ，奶奶也擔心女孩整天在外面瞎跑，最後會混壞了
於是，他們找到老師希望可以從中勸導一下
結果，老師不問不知道，一問才了解女孩是擔心再一次被拋棄了
她害怕奶奶真的會把她送走，也害怕爸爸大城市裏的「新家」會不歡迎她
在那種 惶恐無助 的心理下，女孩不知道如何讓自己心裏好受一些，能做的就是躲在朋友家裏尋求庇佑
看到這個例子，我突然又想到一個朋友家的兒子
也正是十七、八歲的叛逆階段，每天沈迷於遊戲 不能自拔 ，有時候甚至連飯都顧不上吃
媽媽因為這件事愁得睡不著覺，經常苦口婆心地勸說，可每次還沒說幾句，孩子就大發脾氣
你不讓他玩手機，他就跑出去找同學玩
你不給錢出去玩兒，他就想辦法到處偷
總而言之，不管你如何語重心長地教導，孩子總是一副破罐子破摔的擺爛思想
他甚至還威脅媽媽：「如果再逼我，我會讓你永遠見不到我…」
那一刻，媽媽只覺得憤怒又無助，她生氣孩子不該用那種態度講話，也無助不知道如何把孩子教好
後來，還是爸爸回家才鎮住了那 「說發脾氣就發脾氣」 的叛逆心理
孩子玩遊戲抱著手機不放，他就專門給他一部手機，然後盯著不讓吃喝、不讓睡覺、也不讓上廁所…
而一連六、七個小時下來後，孩子自己就主動放下了手機，你再讓他玩，他就搖搖頭
等到孩子手機癮慢慢消散後，他又拿自己兒時逃課去網咖的例子說事
奇怪的是自從父子倆建立共同話題後，他們聊得特別愉快，一會兒八卦一下具體細節，一會兒又分享一些學校聽來的新鮮事
這就是和孩子聊可聊話題的叛逆化解
孩子講話的時候認真傾聽，孩子叛逆的時候不要只盯著缺點不放，試著多聊一些喜歡聽、願意深度交談的話題，我們和孩子之間的交流就會變得簡單多了
比起不斷嘮叨、和糾正，陪孩子做一樣事情的感同身受，也是我們能改變孩子的最簡單方式
那麽，關於「陪孩子做一樣事」這個省心省力的方法，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
