文/蘭媽談育兒
「你聽見沒有？」
「我說多少遍了」
「你再不起床，就要遲到了」
「我不會再說第二、第三遍了，你自己看著辦吧」
…
這是蘭媽今天早上催大女兒上學的場景
可有了之前： 「不催不動，越催越不動」 的經驗後，這次我提醒女兒 「時間不早」 後就直接蓋著被子呼呼大睡
本以為「眼不見為凈」，讓孩子自個 憋一憋 就不會再拖拉磨蹭了
事實也證明，3分鐘沒動、5分鐘沒動，到了10分鐘時女兒就 火急火燎 地起床了
從穿衣服、到洗漱，也只用了不到十分鐘時間
但到了臨出門時，女兒又可憐巴巴地找到我說：「媽媽，我感覺不舒服，頭好疼」
一想到女兒之前不想上學就裝病的伎倆，我頓時火冒三丈，對她吼著說：「頭疼也得去上學」
被吼之後，女兒氣沖沖地背著書包就離開了家
當時我還暗自生氣，覺得老大脾氣太差、也太記仇了，可接下來發生的一件事讓我心懷愧疚
事情還要從吃午飯開始說起，中午放學後，我看到女兒用紙不停地擦鼻涕，就關心她的身體狀況
沒想到，她也順勢說出了心中的委屈：「媽媽，為什麽妹妹每次不舒服的時候就請假在家裏休息，而我每次不舒服，你就兇巴巴地吼我呢」
聽到這裏，我內心一緊，跟她解釋說：「那是因為妹妹年齡小抵抗力又比較差，如果強行送到學校可能會加重病情，而你現在又是學習知識的關鍵階段，媽媽也是擔心會耽誤你的學習」
盡管這番交談讓大女兒內心不再那麽大的反應，可我依然從她的眼睛裏看到了委屈
也就是從那一刻我逐漸明白了，和孩子溝通最需要的：不是用耳朵聽、而是用眼睛去看
如果我們不知道如何做好這一點，建議記住以下三招，可以跟孩子建立有效的溝通頻道
01
先等一等
認真聽孩子把話說完
為什麽我們和孩子之間的關系總容易變得針鋒相對？歸根結底還是「愛之深、責之切」
就拿蘭媽自己來說吧，兩個女兒都是一樣養，可小學和幼稚園終究是不同的
自打上小學開始，老大的學習就不怎麽跟得上，老師每學期也多少會有那麽幾次電話存取
特別是某段時間貪玩心強、沒有好好學習了，那老師不出一個星期就準打電話過來
不想大女兒的學習掉隊太後，將來在學習方面更吃力，平時對她就稍微嚴厲一些
這次不舒服鬧情緒事件也是一樣
我和女兒之間最大的溝通隔閡就是：「急性子」
孩子一說「不舒服」，我就潛意識覺得她在裝病，這是第一大錯
擔心不舒服請假會耽誤學習，就強硬態度地命令：「必須要上學」，這是第二大錯
而孩子被傷害、從此關上溝通大門，也只需要這兩句話就夠了
幸運的是，我在傷害大女兒之後，她沒有把這份委屈吞在肚子裏，而是拿出來質問我「為什麽妹妹生病就可以請假休息」
恰好是這番質問讓我更深刻地看到了孩子的內心需求
因為妹妹不舒服就可以請假在家休息，所以姐姐也想偷懶得到同樣的待遇
這過分嗎？從小朋友的視角來說，真的是再尋常不過了
特別是二胎家庭裏的兩個小孩，為什麽要爭寵？原因還不是在比較中看誰更能引起重視
當大女兒說完她的委屈，而我也解釋了自己的觀點後，我還發現：「好的溝通就是多聽一聽對方的心意」
特別是解釋「擔心請假會耽誤學習」過後，大女兒繼續反駁說：「不會的」，我沒有再急著打斷她的話
而是耐心地等一等，聽她講述最近學習進步的一些細節，說到老師誇獎的地方，我還配合著點贊，表揚她：「最近進步很大」
後來，等到午飯過後臨上學時，我又問她：「好點沒有，如果還是難受不如在家休息半天」
沒想到，事情卻發生了反轉，女兒直接對我說：「沒事，就是總流鼻涕，這都是小事」
再看著女兒哼著小曲，背著書包一蹦一跳地離開家的一幕，我的心情也跟著明朗起來
看吧，這就是好好溝通的重要性
如果我們不停下來等一等，等待孩子把自己心裏面所想的話講出來，那我們對孩子的了解也只限於當初的負面標簽
認真聽孩子把話說完，這是我們和孩子溝通的必修課，也是給彼此重新認知的一次機會
02
後問一問
需要爸爸媽媽怎麽做
孩子不講道理、或者故意跟父母頂嘴，本質上有所需才會有所爭執，也相當於孩子的求救訊號
多年之前，有一位單親媽媽遇到這樣崩潰的一幕
當時，她的兒子正在一旁做數學題
那一邊抓耳撓腮、一邊不停翻書的模樣，看起來好像是遇到了什麽困難
為了幫助到兒子，媽媽就急忙詢問：「怎麽回事，到底是哪道題把你難住了，把自己搞得那麽難受」
沒想到，兒子聽到後情緒大漲，特別焦躁地對媽媽吼著說：「你煩不煩呀，別管我」
就是這句話，把媽媽激怒了，她忍不住開始對兒子抱怨：「你對我發什麽脾氣，這麽簡單的題都不會做，以後還怎麽考大學」
兒子聽後，生氣地推了她媽媽一下，然後撂下一句：「我考不考得上大學，和你無關」，就離開了房間
看著兒子在房間多待一秒都難受的樣子，媽媽被氣得眼淚直流
她不明白為什麽會被兒子如此 忤逆 ，也不知道該如何跟孩子修復這段連溝通都 費勁 的破碎關系
聽完這段經歷，我突然想到曾經上心理課時聽老師講了這樣一段話：
「當一個人特別渴望把某些事做好，而能力有限又不能做好時，這個人的大腦就會分泌皮質醇，使人產生強烈的壓力激素，內心也會因為承受不了壓力而郁悶地發泄憤怒」
其實，孩子動不動發脾氣、頂嘴、或叛逆，從心理上來說，就是屬於 「無能憤怒」 的沮喪感在作祟
特別是當孩子的年齡逐漸增長、或者自我意識強烈的時候，他們的好勝心和自尊心也會隨之增強
這個時候孩子特別想要把某件事情做好時，他們就會投入過高的 期待
一旦沒有按照預期效果發展，還會因為處理不好自己的情緒而將 壞脾氣 發泄在別人身上
所以，孩子亂發脾氣、叛逆頂嘴了，也相當於一種求救方式，是他們處理不好自己情緒、也是遇到了困難的求救訊號
理解並掌握這一規律，每當孩子發脾氣、情緒沮喪時溫柔地抱一抱孩子，當孩子情緒穩定下來後問一問：「需要爸爸媽媽做些什麽」
這種以孩子感受為主的溝通形式，就是能夠讓孩子感受到愛的安全感，也是用「眼睛」觀察才能發現的細節
03
再看一看
發現孩子進步的地方
之前寫了一篇文章，是關於「孩子一言不合就發脾氣」的話題
有位媽媽看到這篇文章後就給我留言，她說：
我家兒子就是這樣，不管你讓他幹什麽都是一副「憑什麽」的樣子，就連他自己的事情也是那樣，讓他寫作業不聽，故意拖延、磨蹭、甚至亂寫亂畫氣人
你讓他吃飯也是一樣，不好好吃飯就算了，還故意挑三揀四，不是說菜鹹了、就是說湯不好喝，我讓他讀一讀優秀作文，他便要去看漫畫小說
總之，就是你讓他做的事情不幹，你不讓做的事情偏要做
聽完媽媽的一番描述，我似乎看到了曾經的自己
曾經女兒跟我頂嘴的時候也是這樣，總是能把你氣得 火冒三丈 ，說很多苦惱又傷人的話
後來，我接觸了一個名詞，叫做：「挑釁式需求」
也就是這個名詞讓我意識到，孩子的所有情緒都和他們的需求有關
只不過呢，大部份的孩子都缺乏完整的表達能力，只表達欲望、而不交流需求，就很容易發生不同的爭論
比如，孩子做完作業之後想跟同學出去玩，他會先想著跟家長商量說：「我可以寫完作業去找同學玩嗎」
需要註意，在這份需求裏有多個重要資訊：
第一，約好了出去玩，有孩子對同學的承諾
第二，寫完作業後玩，是孩子放松的正常需求
第三，學習好壞和玩無關，貪玩是孩子的童年標誌
很明顯，當父母的我們不考慮這些感受和需求，總是固執地認為 「孩子一玩就會耽誤學習」， 那不同的認知差異就會很快激起一場 「權力之爭」
家長希望用強勢態度壓制、命令孩子，可孩子又豈是乖乖聽話的主兒呢
為了捍衛自己的 權益 ，也因為看不慣父母的強勢態度，他們就會選擇故意跟父母作對，這其實也是孩子用 憤怒 來表達自己的需求
曾經，還遇到過一個特別溫柔的媽媽，蘭媽覺得這樣的教育方式就值得大家學習
那一次，這位媽媽帶著她女兒到餐廳吃飯
小朋友嘛，總喜歡 活蹦亂跳 ，剛坐在沙發椅上就 迫不及待 地脫掉鞋，赤腳站在椅子上跳來跳去
旁邊的爺爺奶奶、和爸爸都勸說：「趕緊下來，太危險了，在工作場合脫鞋也是不禮貌的行為」
女孩不聽，繼續蹦蹦跳跳，展示自己剛買的魔法棒
好在，正在任性揮舞、而其他人都勸說不動的時候，溫柔的媽媽來了
只見，媽媽蹲下身子，摸了摸女孩的頭，然後指著地上的水晶鞋說：「今天的鞋真幹凈，聽說今天這鞋是你自己穿的、也是自己擦幹凈的，媽媽要表揚你，最近真的進步很大」
小姑娘一聽，趕緊乖乖地坐在椅子上，還現場給媽媽展示自己穿鞋的認真模樣
這就是溫柔媽媽的聰明之處，巧妙地用優點激發孩子本能地做好某事，這種用心程度也是我們對孩子最好的心靈感應
你用眼睛看到孩子的優點，再用表揚的語言表達出來，那孩子在這種進步狀態下自然就充滿行動力
屆時，我們再多鼓勵孩子做好某事、提些建議，孩子是不是就會更好地接受了呢
那麽，關於溝通最需要的不是用耳朵聽、而是用眼睛發現這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
