親愛的Lia**ing：
我也有孩子的晚睡問題。
首先給你交個底， 我家孩子睡眠時間現在並不早。
如今我對於孩子入睡時間的期待值，已經降到這個檔位：
哪怕9點半喊他們睡覺，磨磨蹭蹭也要10點才開始「有睡意」。因此——
他們10點睡著叫驚喜，10點半睡著叫正常，11點才入睡也能占個比例。
國家規定小學生9點半要睡覺，想想我還是沒能達標。
我如今也想出了一個對策，若他們超過10點才睡，我便掐著秒表把鬧鐘設到明天早上7點30分。
我用小算盤把這盤賬算了一下，感覺能給晚睡的他們「兜底」的，得算上離學校近，走路5分鐘就能到的「超級快掛」，以及中午還能睡30-45分鐘這個「小補」了。
他們不是從小到大都晚睡的。
哥哥最開始一二年級時，8點半就睡著了，弟弟隨哥哥。
後來到了三、四年級，哥哥開始9點半才睡，弟弟也隨哥哥。
從四年級下學期開始，慢慢地我發現，他好像做完了自己想做的和應該做的，基本上就越過9點半的線，再加上磨蹭和玩鬧，再喝點牛奶啥的，10點這條線就很難守住。
在這個逐漸失守的過程中，我的情緒也經歷著這樣的階段：
先是 著急 ，然後是 焦慮 ；
接著到了 憤怒 出場，我們矛盾不斷；
最後 無奈 又 無解 ，最後 冷靜 下來做分析；
一邊分析一邊思考的過程中，逐漸調整自己的心態和溝通方式；
我們就進入到 磨合和討論期 ；
最後，我們商量出適合目前這階段的作息和睡眠安排， 問題趨於和解 。
然後一邊偵錯一邊最佳化，慢慢穩定下來了。
到現在，好像雖然他們也睡的晚，但想起晚睡這件事情，竟沒有那麽堵心了。
這中間的心路歷程，讓我跟你掰碎了說。
很多時候，我們感到焦慮，大多數都來自於一個原因——
理想和現實不符。
美國國家睡眠基金會曾給出一個睡眠建議時長，被網上瘋狂傳播，視為黃金標準線。
咱們的國標也有明確「健康睡眠」的標準。
【健康中國行動（2019—2030年）】在作息方面，針對不同年齡段的群體，檔中也明確了不同的睡眠合格時長。
其中，小學生每天睡眠10個小時；
初中生9個小時；
高中生8個小時；
成人每日平均睡眠時間為7~8小時。
那段時間，我感覺我旁觀孩子的睡眠時長，就是眼看他樓塌了的過程。
以前還住大別墅呢，現在只能住草屋，能不焦慮嗎？
所以我那段時間會著急，也會焦慮，更會憤怒，是因為我試圖想擺平這個問題。
我想處理的睡前問題有很多。
睡前事兒多 ，比如孩子睡前突然想上廁所，結果茅廁1小時，硬把入睡時間拉到10點後；
入睡太興奮 ，比如關燈後倆孩子說悄悄話，12點被我發現房間裏還有聲音時，我臉都要綠了；
當然，還試過 作業拖拖拉拉 9點才開始做，結果肯定做不完……
諸如此類的睡前鬥爭，我可以給你列個全家桶，大家一起分了。
而我相信我想過的招你都想過，比如制定固定作息表，限制睡前電子裝置的使用，時間到點了關燈，提醒孩子早點睡覺等等。
一開始的確是有效的，能維持一段時間，但逐漸的我發現這些招數也越來越不好用了。
所以焦慮啊，覺得拿他們沒轍，憤怒啊，氣他們怎麽不會照顧自己。
但焦慮和憤怒在晚睡這件事情上，就像一拳打在棉花上，啥用都沒有。
結果還是無奈又無解，這事兒有段時間是陷入僵局。
在現實的殘酷寫照下，理想的美好蕩然無存。
焦慮是一種負面情緒，我相信你也懂。
如果持續被焦慮感侵襲的話，我們就會不由自主地生出一種極大的無力感。
想起睡眠就煩，看到倆孩子拖拉就惱，睡前一磨蹭就氣，而我越想處理越處理不好的時候，就會覺得自己是不是做得很差勁，怎麽「救」不了呢？
這個無力感一冒出尖，心理學的敏感就讓我意識到它的存在了。
我發現我逐漸在焦慮的裹挾中，滋生出了 非理性的焦慮感 ，導致陷入「胡思亂想」的思維困境。
什麽是非理性的焦慮感？
例如，孩子今天睡得太晚，我擔心他們所以在思慮「如何可以讓孩子睡得早一點」，這是 理性的焦慮 。
但如果我開始焦慮「不早睡就睡不足，睡不足就狀態差，狀態差就學不好，學不好就更睡不著」，我開始焦慮「怎麽辦，睡不好就長不高」，以及我開始在想「他們不睡覺是我沒教好呀？」以及如果我不想承認自己沒教好，那就是「孩子孺子不可教也，孩子現在都不聽話那以後可怎麽辦呢？」這些就是， 非理性的焦慮 。
理性和非理性焦慮的區別是什麽呢？
理性的焦慮都是基於一個事實上，比如我的確擔心他們的入睡問題，所以我開始去想有哪些辦法可以改善這個問題。
非理性的焦慮則相反，往往會在焦慮中穿插了很多沒有現實基礎的過度擔憂。
我把睡得晚這個問題擴散到「晚睡的連鎖反應」，擴散到「睡不好就長不高」——這是典型的 災難化思維 （catastrophizing）。
我因為晚睡這件事情對自己也產生了懷疑，是對自己作為家長角色的過度自責，很容易讓自己陷入「 完美主義陷阱 」。
而我因為晚睡這件事情對孩子能力也產生了否定，這是我對孩子成長中的波動和變化的忽視，又讓自己陷入了「 負面情緒主導 」的陷阱。
所以為了喊停我自己，我嘗試質疑自己腦海中的焦慮思維的合理性：
這些災難的情況真的會發生嗎？發生的機率有多大？
孩子就不能允許他行為反復嗎，你自己難道就能做到從小早睡早起？
難道孩子晚睡就是無解嗎，難道除了自己家之外，就沒有其他孩子晚睡過？他們難道都是無解的嗎？
……
越是這麽問自己，感覺內心的力量就越堅定，我越來越想打破思維困局。
我不想讓自己再做困獸之鬥了。
我從小很喜歡兩個學科，一個是哲學，一個是心理學。
有一個哲學流派叫 斯多葛主義 （Stoicism），古希臘哲學學派。認知行為（CBT）的一些原理就受到了斯多葛主義思想的啟發。
這個流派有一個觀點是這樣子的， 如果你想獲得生活的幸福和內心的平靜，那麽你就要區分哪些事情是你能控制的，哪些事情是你不能控制的。
簡單來說，只專註於你可以控制的事情，而放下對自己無法控制的事物的執念，會讓你更能感知幸福。
那在晚睡這件事情上，我能做些什麽是自己能控制的事情呢？
我嘗試用斯多葛主義的視角去看待這件事情。
理性分析： 孩子越來越晚睡的原因是什麽？
順其自然： 如果晚睡是他們在不同階段中，此時此刻睡眠需求和習慣，那我可以做些什麽來輔助他在這個過程更健康？
情緒調節： 如果孩子晚睡，我的憤怒或者爭吵真的能解決問題嗎？
我能控制的： 有沒有什麽因素是我可以最佳化，或者如何逐漸調整孩子的活動，使其更健康的呢？
這麽一整理完，我發現有不少思路就出來了。
我去找孩子溝通 ，聊聊他對自己晚睡的分析，哪些因素影響到了自己的睡眠時間，他是怎麽看待的？
我讓他去自評 自己的晚睡狀態，以及第二天白天、中午和下午的狀態，覺得自己是處在惡性迴圈還是正常階段？
我讓他去給睡眠品質打分 ，雖然入睡晚了，但覺得自己睡下去品質可還好，早起是否有困難，入睡時間長不長？
我讓他去思考 有什麽是我可以幫助他的，他們需要我的幫忙嗎？
……
因為沒有帶著任何目的和偏見，孩子們很樂意跟我聊了很多，在他們的聊天中我發現，確實好像， 現階段的晚睡對他們來說，是良性健康的 。
他們每天的確有些磨蹭，做不到幹凈利索，但也有在提高效率；
他們每晚想做的事情確實也不少，除了該做的、想做的、還有想玩的，的確容易一不小心就晚了。
睡得晚，那就取消早上的練琴計劃，多睡半小時，7點半起床，吃飯穿衣服，去上學也是足夠時間的，此外中午固定補個覺，也有幫助；
雖然睡得晚，但是睡眠品質高，基本上不會夜驚，反而如果因為睡眠問題和媽媽吵架的話，睡得反而不安穩。
希望我可以怎麽幫助他呢？還是要提醒他們得睡覺了，太晚睡對身體不好他們也知道的。
你看，一個一個問題澄清了之後，這個棘手的問題反而變清晰了。
這個世界上的三類事情，自己的事情，他人的事情，和老天爺的事情。透過深度的溝通，就可以被區分出來。
而被區分出來後，每個人的角色各就各位，各司其責，自己也就能從焦慮的思維中解脫出來，不再讓自己陷入非理性焦慮的惡性迴圈了。
我只要做好自己的那一部份事情，合理調整自己的期望，接受孩子需要時間去適應他的階段作息波動，也不再苛求立即見效的時候，情緒自然會平胡許多。
這便是我家的睡眠故事。
我們現在也仍然在調整中，每次早睡一點，我們都會立馬復盤，想一想他們是怎麽做成功的，要是晚睡了，我們也會一起討論，下一次哪個環節要最佳化一下。
換個角度想，這對他們來說也是一個鍛煉的機會，透過和自己的「晚睡」相處，設定一些小的、可實作的目標，逐步調整自己的睡眠節奏，他們也從中學會了如何改善自己的生活品質。
我們目前的確達不到標準，但我們並沒有失去信心。
這個過程也讓我悟出了一個道理， 愛是一種深深的看見，愛自己，愛孩子也是如此。
我們不能只看到孩子好的一面，只看到那些符合標準的，完美的，積極的，快樂的部份，卻否定那些讓自己焦慮的，痛苦的，和無奈的部份。
那樣的話，我們其實也不是真正的愛孩子，我們只是打著為孩子好的名義，去做一些浮於表面的自我滿足。
真正的愛一定包括了接納和接受，接受世事的不順心，接納所有的不完美，接納此時此刻的無奈和痛苦，再開放地把它們融合在一起，變成成長的力量，給自己和孩子註入心靈的韌性。
孩子不可能完美，家長也不可能完美，但正因為這些不完美的存在，我們才是完整的人。
正如林語堂的【人生不過如此】 裏，我特別喜歡的這段話：
「人生不完美是常態，而圓滿則是非常態，就如同"月圓為少月缺為多"的道理是一樣的。
如此理解人生，會很快變得通達起來，也逍遙自適多了，苦惱和晦暗也會隨風而去。」
越是拿一件事沒轍，越是要試試與它和解，互勉。
Yours，萌芽。
作者萌芽，港大畢業，中國家庭教育學會理事、國際積極心理學協會會員，曾居香港，現居廣州，暢銷書【教養力】【這樣養育，孩子才有自驅力】作者，育有兩男孩，希望與你一起做自驅型養育父母，培養有自我驅動力的孩子。
