無意識洗腦就像慢性毒藥,侵蝕孩子的心智。
父母引導孩子學會獨立思考,過濾消極的資訊,他們才能從容應對他人的隱性攻擊。
作者 | 楓子
前幾天接女兒放學時,她撇著嘴,一副要哭又忍住不哭的可憐樣問我:
「媽媽,你能不能早一點接我回家?」
我連忙問她怎麽回事,以前不是巴不得我晚點去接,她好跟同學多玩一會兒嗎?
女兒支支吾吾不說,我再三安撫,她才不安地開口:
「林倩(她同桌)總說我做作業慢,還老出錯,就是腦子笨,所以大家才不喜歡跟我玩,媽媽也不喜歡我,所以才很晚接我回家。」
說完哇的一下就哭了。
我聽完又氣又惱,氣的是,她同桌怎麽能有如此壞心眼,惱的是,女兒怎麽就被人家三言兩語給洗腦了呢?
回到家後,我查了大量的資料,本想好好跟女兒談一下校園社交的話題,結果卻發現女兒的情況,並非個例。
在學校,很多同學會透過PUA、打擊、抱怨等各種方式,反復向他人灌輸某個負面的觀點,從而讓他人無意識地就接受並內化這些觀點,進而改變原本的行為和態度。
而這,就是 「無意識洗腦」 。
要知道,孩子天生渴望群體的認同,加上心智尚未成熟,三觀還未完全確立,所以往往特別容易受同伴影響,被左右思想。
尤其是下面這5個隱秘的洗腦行為,看似只是輕飄飄的幾句話,卻如同慢性毒藥一樣,悄無聲息的,侵蝕孩子的心智。
否定:
「你就是不擅長……」
知乎有位網友曾分享,她從小數學還不錯,但上了五年級後,成績就漸漸不行了。
而問題就出現在她同桌上,當時,班上有個女孩的數學太差了,老師便調給她做同桌,想讓她幫忙輔導。
但這個同桌總是把「女孩就是不擅長數學」掛在嘴邊。
當她數學考了高分時,同桌會說她是運氣好,考的都是會的;
而一旦她考砸了或是遇到難題,同桌馬上說這是必然的,因為女孩就不是學數學的料兒。
史丹佛大學催眠專家戴維·施皮格爾博士明確指出:
「在12歲以前,人的大腦資訊傳遞途徑還未成熟,有近85%的兒童催眠感受性極高,4-10歲的兒童最容易接受催眠暗示。」
來自同學的一句句「你就是不擅長……」,就是一個個暗示,如同一座座高墻,把孩子困在其中,讓他們無法看到自己的潛力和價值。
否定的話聽多了,再自信的人,也難免深陷自我懷疑的漩渦。
抱怨:
「××老師的課太無聊了,聽得讓人想睡覺。」
心理學家加利·斯梅爾提出過一個「情緒汙染」的概念。
他讓一個心情舒暢的人,與一個愁眉苦臉、煩悶暴躁的人共處一室。
結果,不足到半小時,笑容滿面的人不自覺地開始悲傷。
這個過程神不知,鬼不覺,讓人防不勝防。
學校裏,不少同學就是這麽一個行走的「汙染源」,他們滿身負能量,到處吐槽抱怨:
「寫古詩文幹嘛?枯燥又乏味,學了一點用也沒有!」
「數學課太無聊了,聽得讓人想睡覺。」
這些抱怨的話,孩子剛開始只是聽一聽,但漸漸的,就會對古詩文,對數學課感到厭倦。
每次一上課,腦子裏就會有個聲音在講:「這節課肯定很無聊。」
然後,孩子就開始走神了,聽不進老師講的課,成績也就慢慢下滑了。
這就是負能量的可怕之處:
看不見摸不著,但卻有著極為強大的傳播性與殺傷力。
如同病毒一般,一旦被感染,孩子就會被吞噬於負面情緒的泥沼中。
消極:
「學習好又怎樣,以後還不是打工……」
長久以來,學校總流傳著一種偏頗的聲音:
「大學畢業就失業,讀那麽多書幹什麽?」
「本科畢業又怎樣,還不是給只有小學畢業的老板打工。」
「讀書那麽辛苦還不如做個網紅,輕松又掙錢。」
這樣的聲音若是聽多了,本來學習壓力就大的孩子,只會更加不想讀書,只想玩遊戲,刷視訊…… 甚至想要放棄學業去做網紅。
杭州一位叫凱航的男孩在初三的時候,就因為聽信了同學「讀書無用」的言論,還沒參加中考就輟學打工了。
如今十幾年過去,他在工廠打過工,送過外賣,也幹過工地,每天又苦又累,這才明白:
當初自信滿滿踏上的,不是坦途,而是一條滑向深淵的陡坡。
他說:「你把學歷當廢紙,社會就會把你當廢物。」
是啊,沒有讀書卻依然衣著體面的案例,不過是幸存者偏差。
用個例代替普遍,輕信讀書無用論,只會讓未來之路布滿荊棘,步履維艱。
捧殺:
「你都這麽聰明了,還要這麽努力呀?」
看過一個故事。
烏鴉嫉妒孔雀斑斕之羽,遂贊曰:
「孔雀之羽,美絕無雙,太陽之光亦不如。」
孔雀心花怒放,尾羽高揚,盡展風華。
烏鴉又贊:「如此絕世之姿,理應萬獸共賞,尊您為林間之王。」
孔雀深信不疑,自此怠於覓食,忽視冬儲,終日立於枝頭,炫耀其羽,期盼四方贊美,最終因寒冬無食,餓死枝頭。
魯迅先生說,殺人不一定用刀,而捧殺可能是最高明的招兒:
把人捧上天,使其狂妄自大妍妍然,忘乎所以。
一位高考失利生就曾無比後悔地說:我最大的錯,就是把恭維的假話,當成了事實。
高三時,他從外地轉回戶籍地讀書,結交了一個嘴巴很甜的同學,經常對著他各種誇誇:
「不愧是你,解題輕輕松松。」
「憑你的智商,不用刷題一樣拿第一。」
在糖衣炮彈下,他不免飄飄然,作業題專挑難題去解,對於基礎類的一概不理。
就算考試成績不理想,也只是自我安慰,覺得是馬虎。
所以不可避免的,他高考考砸了。
「捧殺」於人而言,就是一把溫柔的刀,殺之於無形。
畢竟,當讒言足夠順耳,足夠美麗,還有誰會用理智去思考真實的情況。
貶低:
「你牙齒那麽難看,你怎麽敢張口笑?」
博主@CC爸媽分享過朋友女兒的親身經歷。
朋友女兒上學後,結交了一個性子軟、很愛笑的新同學,兩個人玩的很要好。
但過了段時間,朋友就發現一向活潑開朗的女兒,變得越來越自卑、內向。
還總是問朋友:「媽媽,我是不是太黑了?」、「我穿黃色不好看吧?」、「我是不是不會說話,招人嫌啊?」
朋友這才認識到,女兒的自我判定,跟那位同學有關系。
因為她曾聽那孩子各種打趣自家閨女:
「你本來就黑,還穿黃色啊?那不顯得你更黑了。」
「你牙齒那麽難看,還是別張嘴笑了。」
「你情商低,除了我,真不知道還有誰會和你玩?」
同學說這些話時並無惡意,朋友權當是同學間的玩笑。
萬萬沒想到,看似大大咧咧的女兒,卻把這些言論聽進心裏了。
想起傅首爾說的,一個人你要讓他自信非常難的,但你要讓他自卑,易如反掌,特別是小孩你只要天天跟他說,他這裏不好,那裏不好,他一定會相信。
孩子天性敏感,尤其在意周圍同學對自己的評價。
所以,哪怕看似是打趣的話,只要暗含貶低,就會一點點蠶食孩子的自信心,讓自卑的種子在孩子心中瘋漲。
當孩子走進學校,就走進了一個小社會。
在這裏,不僅有真善美,更有假惡醜。
我們無法替孩子篩選同學,更無法替孩子規避生活的惡意。
所以,父母不妨從下面這兩點入手,幫助孩子遠離「無意識洗腦」。
1. 區分毒同學和好同學,靠近積極向上、正能量的同學
朋友曾聊過她女兒的事。
小學二年級時,一向愛跳舞的女兒,突然說什麽都不肯去練舞了。
她生氣地罵了女兒一頓,女兒竟然說:
「我同桌說了,舞蹈是取悅他人的一種運動,低俗的人才去練舞。」
更讓她氣憤的是,女兒竟然好幾次撒謊騙錢,被她發現後,反而理直氣壯:
「我同桌也是這麽做的,為什麽我就錯了?」
無奈,她只能找到老師,請求老師給女兒調換座位。
然後,她又找了很多案例跟女兒講如何選擇朋友,應該向什麽樣的同學學習,以及交友不慎的危害,才讓女兒意識到:
與誰在一起真的很重要,跟著蒼蠅只能進廁所,跟著蜜蜂才能找到花朵。
之後,女兒和另一位三觀正,品行佳的同學成了好朋友,兩人一起學習,一起進步,再也沒讓她操心過。
俗話說: 蓬生麻中,不扶而直,白沙在涅,與之俱黑。
當孩子遠離那些不斷消耗他,讓他感到焦慮、自卑、內耗、悲觀、不舒服的同學,孩子自然不容易被毒同學洗腦。
2. 區分觀點和事實,養成獨立思考的習慣
被別人三言兩語就洗腦的孩子,大都是因為他們分不清觀點和事實,只能被動地接受外界資訊輸入。
所以我們和孩子相處時,不妨多做區別「事實」和「觀點」的練習。
所謂事實,就是一種客觀存在,可以被證實真偽。
而觀點,僅僅是一種感受或看法。
比如,兩個孩子玩踢球,一個孩子踢了幾次都沒踢進球門。
對方說:你沒踢進去。這是事實。
但如果說, 「你真笨」,或是「你怎麽總是xx」,這種帶有明顯個人主觀性的詞語,表達的就是觀點。
同一個事實,不同的人可以產生很多不同的觀點,有的甚至矛盾的。
所以,面對他人的言論,不要跟風吐槽,而要先判斷是事實還是觀點。
當孩子學會了辨別,有了過濾資訊的初步能力,他就能從別人的攻擊中抽身而出,成為一個會獨立思考,頭腦清晰的人。
心理學家皮亞傑說過:
「兒童的童年時代有兩個世界,一個是父母和兒童相互的世界,一個是同伴的世界。」
同伴是孩子世界的一半。
孩子靠近什麽樣的同學,就是選擇什麽樣的人生。
所以為人父母,我們一定要守好孩子社交這一關:
盡早讓孩子遠離喜歡否定、抱怨、捧殺、消耗、貶低他的同學。
學會辨別,並靠近那些真正為他好,陪他前進,引他成長,予他正能量的同學。
共勉!